所以当我背负起很多期望，我会很怕，因为我总意识的去替师父计算得失。

我会去想他付的值不值，他是否能从我上得到相应的回报。

当我计算我成功的几率很小时，我更不敢去拍着脯保证什么了。

就像是父母问你，期末考试能不能得全校第一？

你自知达不到，又是个保守，哪里敢说大话？

连开个玩笑都不愿意，毕竟我这格还有个死，会预想打脸画面。

与其让我为的买单，不如让我提前规避风险，委婉的表达自己不到。

因为我更倾向于活的有板有，一步是一步，不愿意给谁画大饼。

天里的短板就是潇洒不起来。

明知你只是想听我喊个号，明知你只是想让我振奋振奋，我还是怕打脸。

一但我达不成预期目标呢？

一但我不到呢？

一但我辜负了辈期盼再丢人现了呢？

放去，我活的就两个字，顾虑！

当我这人被架起来，辈跟我说，你考不上第一就得死，你敢不敢发个狠？

虽然我依旧不敢拍着脯保证自己行，但在权衡利弊，我会着说自己‘行’。

不行也得行，没后路了啊，在这形，我也会说些辈喜听的话，喊些大家想听的号。

犹如表演型人格附，把自己伪装成另外一个人。

可心虚是每时每刻都在的！

我嘴上越说自己行，心里越怕不行，我知自己是个玩不起的人，我太怕辜负了！

所以我只能在背地里拼命努力，像是十年前锻炼能，我不怕累死自己，我怕的是练不来！

说到底，是我没有勇气去面对那最差的结果。

责任是我前的动力，也是困住我的枷锁。

我受不住谁对我寄予厚望后又对我失望！

自从我修为被慈摄取去，我就觉得时间过得很缓慢。

为什么会这样想？

难熬啊！

那每一分每一秒，都像在提醒着我，我是个失败者，我一无所有了！

因此在我确定名声洗白了的一瞬间，我借助着意这把刀，反倒很开心的抹了脖。

最起码我是净净的死了。

最起码我不用再去承受那份无望。

知幻即离，不假方便，离幻即觉，亦无渐次。

我想我解脱了。

可我忘了，慈不仅仅是我的试炼，她还是现世大，留她在世上就是看更多人遭难！

我可以嘴上不去说‘我很’，但心里不能想着‘我很弱’！

选择死亡才是真正的懦弱！

都说我是菩萨

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