维持。

一直都在维持，维持着生计，维持着凑合活。

哥哥们都说慢慢来，我也是这么对自己说的，但我知，时间不会等我。

满目山河，而不得。

我不明白，为什么我越钱越痛苦，像是走上了一条自己最痛恨的路。

书里说，金钱关难过，穷人会想着，等我有钱了要如何如何，貌似钱是世间最简单的事，等真正有钱的时候，却未必能到事事慷慨。

为什么呢？

因为赚来的不容易，又怎能轻易地挥金如土，并且心超然？

把钱到福利院上面，到小真他们上，哪怕周围人不理解，我其实还算好受。

至少我不会在心里唾弃自己。

但是买完好端端的东西去祸害，却是最令我憋屈的行径。

我总会想起爸爸，他为了赚钱起早贪黑的去活，砌墙抹灰的营生，衣服没一件是净的。

夏天他敞怀穿个破旧的迷彩服，里面是个着窟窿的跨栏背心，蹲在墙他一边着烟，一边数着挣来的百八十，东家请他喝汽，他假装喝了，实则到他自己的壶里，拿回来给我喝。

我喝的时候只剩甜味，汽儿都散光了。

爸爸还笑着说，“好喝吧，这是健立宝，小卖店里最贵的汽。”

我让他也尝尝，他说在东家活时都喝腻歪了，一边洗脸一边笑着，“三儿，爸吃好东西的时候还在后呢，等你和你将来有大息了，爸就享福啦！”

洗完脸我帮他去倒，就见他洗完脸的都是浑的，仿佛是皂混了泥浆。

在这环境大的我，又如何能到心安理得的败家呢？

没办法，我只能拼命地去为自己的行为找各借。

我败的不是家，只是在给败气喂药，我合败气只不过是缓兵之计，起势后一切都会好的，只要我能咬死持到最后，奈何我还是会压抑，压抑于我的不全是自己赚来的钱。

人债在我心累积的越来越厚重，宛如小月前的料盒，那装满的一颗颗珠，就是边人对我的期许，展望的好未来，但我不知要到什么时候，才能把那些珠都穿成一串串手链项链，漂亮轻松的在上。

只能持去，个被人厌恶的败家，这也是我能活去的保护。

然而，清醒的时候我还是会厌恶自己。

怎么就变了呢。

所以我愈发迷恋微醺的觉。

仿若从绝望和迷茫之间找到了隙里的路。

醉后不知天在，满船清梦压星河，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。

胡的了一把脸，我靠着冰箱的门，慢慢的扁手里空掉

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