大伯母说：“胡说，你还有可的孩和贴的丈夫。”

你说离了，对方都懒得细问你离婚的缘由，无非就那些个破事；倘若你说好着呢，没离。对方反倒好奇了，你为什么不离婚？

以介绍对象为由是万万不敢想的，大伯母发疯她不能陪着。

跟二十的人讨论婚姻尚有可能；跟三四十岁的中女讨论婚姻……从河南到湖南——难上加难。

蔚映如不信，“你这么快就认命了？”

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而蔚映如现阶段正于后者——我的婚姻没破裂。

“妇科那个。”

大伯母不信，“日着呢，你安排他们认识一，发展不了，个朋友也好呀。”接又说：“今后映的事我再不难为你了。”

如今的婚恋观已经化成问年轻人“为什么不结婚”到好奇中年人“为什么没离婚”。年轻人需要解释“我为什么不结婚”，中年人需要证明“我的婚姻没破裂”。

她在一个午饭拎着炖好的鸽汤去医院，径直找到惠的办公室，先倒一碗汤推给她，问她哪天有空上家吃饭，她介绍堂弟给她认识。

事来了。

蔚映如收筷，没事准备结束通话。大伯母不让，这才显话锋，“你那闺还单着？”

年轻时候向往婚恋，想的都是怎么在一起，怎么地久天。现如今她们这些个婚女只要往那一聚，没二话，张就是：离了吗？咋签的？孩跟谁？

且她也有自己的私心：不喜边的关系过于复杂。比如撮合闺和堂弟，她跟这两个人的关系分别都很密，万一他俩对象又坏了，她的立场就很艰难。

蔚映如原谅她的神经错，也仍旧一副面无表的芬兰脸，“她不结婚。”

人品好不是闪光，是底线。尤其对于她们这些有生活阅历对人又充分认识，且也不需要男人来分担生活成本，雪上加霜的是同时又对祛魅又对婚姻不耐烦的中年女来说，想要她们步婚姻，太男了！

然后她开始行动了。

蔚映如要解决这件事。重不在怎么解决，在怎么巧妙化解。

蔚映如说：“不至于。”

惠过去把办公室门踢上，拉开窗散味，然后端着碗鸽汤喝着问：“你堂弟来很大？”

大伯母显灰心：“人在什么年龄什么事，齿一旦错位就啮合不良，回他哪怕找个站着撒的也是他命。”

误会了不是，蔚映如说：“多算个有为青年。主要你去年不是帮我大伯母安排过手术，她心里一直念你，所以想让她儿代表她请你吃个便饭。”

蔚映如问，“谁？”

所以她一个在婚姻里苟且的人，对介闺的私生活促她姻缘，一丁丁丁的兴趣都没有。更重要的是她分别跟两人聊过，她闺对婚恋的态度不积极，有不跟同事发展男女关系的原则；她堂弟则更轻巧，单惯了，不婚不育无负担。

基于以上客观的主观的，蔚映如在权衡了两天后得最终结论：既要介绍他们认识，又不能以作为婚恋对象的方式认识。

惠不在意，“职责的事儿。

一无所有。”

如今谁还会只因为对方是一个好人而嫁给他？他要在是好人的基准上谈别的，他必须是一个好人，但又不能仅仅只是一个好人。

先不说她敢不敢拍着脯向闺担保堂弟的人品，而是男女间罗曼克的产生，不以人品为唯一条件。择偶观已经迭代优化，不再是父辈们所认为的：只要这个人人品好，不打你不骂你，你就能跟他过好一辈。