我知，或许在他看来这是一自我牺牲式付，但我从来没要求过回报，我只是尝试各方法接近他，唯一有的只是期待。

难我连期待都不可以吗？很多事不受我控制，我的三观、我的行为都是在这间小小的卧室里产生的，某程度上来说是他让我变成这样。

我的脑开始播放回忆，不受控制的，令人痛苦的瞬间。我无法让它停止，这不受控制。

泪中，我分不清自己是在回忆还是在现实，还是这两个本没有区别。不重要了，命运似乎从未眷怜我，我仿佛被人掐住一样，无法呼。

他的那些责备的话我也不是第一次听了，哭泣也不是，难受也不是，心痛也不是。我不怪他。

大概是因为回忆，太过于残忍，我又一次过度呼，手抓着自己前的布料，耳鸣如约而至。

ryan在我面前呼唤我，想阻止我。但那又有什么用呢？这循环又有什么用呢？我活着又有什么用呢？

我前的手被他握住，他急切地说：“你只是惊慌发作了，没事的，它没那么厉害，不会杀了你的！”

那还不如杀了我，这样反而更像折磨，我低着，在心底默默想着。

缺氧让我不得不大气，却没有丝毫缓解。我觉自己快要死了，心脏好痛，泪止不住地。随着呼的急促，我的大脑开始疼痛，四肢开始发麻，但我却无法停止大气。

我的脸迅速发白，嘴也慢慢失去了颜。我勉发的声音就和那个房间里一样，像是被人掐住脖呼的声音，连哭声都无法传达。

恍惚中，我在想，以前的我是怎么自我调节的？我现在的心痛是因为他这次的责骂，还是之前的某一次？破碎的心还能被粘回去吗？粘回去之后，还会和以前一样吗？

这时我的脸突然被打得侧到一边，脸颊火辣辣的，被泪沾到的位更痛，我被吓得止住了呼，惊恐万分地把目光移向了他。

ryan递过来一个袋，“盖住你的鼻和嘴，呼！小呼！”这时候他的声音会染上颤抖，但这能代表什么呢？

我的呼慢慢平稳，尽有些勉。目光逐渐聚焦，视野变得清晰，这个过程对我来说并不陌生。他无数次把我从恐惧中拉来，又无数次故意把我推渊，我分不清他是死神还是天使。

我应该恨他的，但每次定决心后他就会用一些小事来让我动，我分不清。他现在的着急是真的，那些谩骂也是真的，我分不清，他到底是我还是恨，还是只是把我当狗一样对待，活着就好。

或许我在他心里连狗都不算，但奇怪的是，我无法恨他，他像是给我咒了一样。我后来才知，那是因为因为我太缺了，我需要关心和注视。太可笑了，人类居然没有这些就会得病，而心理疾病会变成疾病，我似乎脆弱得连狗都不如。

所以我想，那我只能他了，只能祈祷他是我的天使，我只能且必须活在这个虚假的希望里，不然我就会死，可我连上的自杀都不到，我无法掌控我的命运。

过了好一会儿，我终于能哭来了，泣的声音断断续续的，被他打过耳光的脸颊火辣辣的，上的痛压过了心理上的痛。

但真的是因为这个原因吗？或许因为我想通了，我懂了，我一直在幻觉里欺骗自己，但我只能继续去。即使他的行为和那个人一样恶劣，但我还是无法恨他。

这太恶心，我因为想活着而必须他，又因为他而不想活着。

即使这扭曲地让我想吐，我也必须他。

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