他的声音越来越小，直到和呼一起消失。

这一切都发生得太快、太快了，快得淡黄的果还没来得及落垃圾桶，快到陶瓷小刀上还蒙着一层发亮的梨。本来不及让我反应。我沉默地把手里的小碗放到桌上，接着急呼叫的钮。

护士现得很迅速，眨的功夫，一声音便从我的背后响起，“怎么了，先生？有什么可为您提供需要帮助的？”

我没有转，我仍然静静地看着病床上神安详，眉带笑的李教官。真是难以想象，年轻时脾气这么火爆的人，老了的模样却如此慈祥。

“他去世了。”我说，“就在刚刚。”

我也不知我是怎么离开军区医院的。

在明确告知医生，我明天会来为李教官的后事负责之后，我魂不守舍，脚步虚浮，连走带绊地走到了回家的士。

与第一程士相比，这次的士上，我的绪愈加暴烈。

一大的悲伤笼罩着我，与此相对应的，一自我怀疑的煎熬同时发生着。我被悲伤的矛从到贯彻，钉在大地上，曝晒于自我怀疑的烈日。我的泪被煎，煎得滋滋作响，至余哭无泪的郁结。

假如我——假如我早些日去看李教官，去倾听他的烦恼和愿望，帮他更早地回到他的家，他是不是能够多活些时日？他是不是能够更快乐、愉悦、自得地过完人生最后的时光？

接着，在悲伤李教官的死亡后，在继我陷‘如果没有我，是不是会更好？’的问题后，我再度钻了另一个诘责：为什么我不能得更好？

为什么我总是这样无法让人满意？如果我不是有助于他人的，那么我的存在到底有什么价值？我的存在到底有什么意义？我的存在又究竟有什么合理？

我面无表，绷着思绪，一个劲儿地向家里冲去。

我要暂时搁置餐厅里对莫亚的怒火。我现在想找到他，和他发生一个拥抱，然后告诉他，我现在纠葛不清的心。

莫亚很聪明，他一定会有办法帮助我。

我颤抖着手，对着锁孔对了好几次，才成功打开门。

了屋里，我快步走去小院边上的廊，莫亚大分时间都在那儿躺着消磨时间。但这次，除了和我撞了个满怀的梧桐树，别无他。我又去了客厅，他也不在。我呼唤他的名字，没有回应，可终端显示，一个小时前，他的确已经到家了。

思及此，我直接了他的房间。

他可能在睡觉，或者以为我还生气，为了躲我，假装睡觉。意外的是，拉开门，我只看到他扔在地上的亮粉的芭

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