“你的最后一颗牙。”我将这颗牙小心地放在柏莱的手里。

柏莱凝视着这颗牙，又抬望向我。他早已不记得这颗掉落的牙了，可我记得很清楚，一切历历在目，“我记得很清楚，是你十一岁的晚上掉的。你醒来就把它拿给我看，要我给你扔到飞船最的位置，你说用这个办法你就会获得一颗最的恒牙。我给你放到了瞭望塔那儿放了两天，还是忍不住偷偷拿回来收藏。”

难得见到柏莱这副傻傻的模样，我伸手，摸摸他的，“你是我养大的孩啊。”我说。我看着已经比我一个脑袋的柏莱，慨万千。

从小到大我都明确地拒绝生育，拒绝oga这个别带来的生理功能。我不能成为母亲，不能表和alpha与beta不同的品格，这将有损我的威严和，将使得人们再次确认我是一个oga。我在无意中也参与了否定自我的一环。

后来的剥除手术里，我终于在绝对客观的层面上，再次被彻底否定了oga的份。我本该兴，拖累的我的别，拖累我的生育能力终于被完地剔除了。从今以后，我再也不会为此心惊胆战。但这真的是我想要的吗？

我只觉我被了，我只觉有一分我死掉了。

而在我以为那一分的我将永恒地死掉时，柏莱现了。

柏莱的到来突然又迅速，仿佛我前一秒得知中了大奖，一秒钱就光了。在这个孩需要一个监护人时，我啥也没思考，我只是恰好被孩的父母信赖，恰好有足够的时间和力，恰好安顿好了神，能腾多余的空间分给别人。柏莱来到我的边，都是巧合般的恰好，谈不上什么思熟虑。

但就是这个孩，他既免去了我怀胎分娩的痛苦，又让我获得了生育完成的验。所有好，都被我一个人占完了。柏莱的第一声‘冬’，第一次睡觉自己乖乖地关灯，第一次独自完成的绘画作业，第一次蹒跚着脚步成功独自完成五十米的跑步，第一次煮得快糊成一锅的面条……这个孩，我的孩，意外地降临于我的生活。我从未想过会从他上获得任何好，他却给我带来了我以为死于否定的我。

年过半百，柏莱的现，让我终于真正接纳了我的别，真正接纳了oga带来的生育功能。那个被我否认的我，那个被迫自杀，又被谋杀的我，都在和柏莱相的这些年里重新到了我的生命图腾中。

我收起那枚牙，照折痕，重新将它折三角形的小荷包里。我望着柏莱，我决定告诉他一直以来，我想说却因羞涩而没有宣之于的话。那些话我以前总觉得应该写在纸上，或者通过什么别的媒介，面地、委婉地、不会尴尬

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