我用力地，暗自定决心，也要一个妈妈这样心狠手辣的人！

六年的时间其实相当短暂，可如今回想起来，这六年——这我刚来到世界上，最柔弱幼小的六年，是我生命中不可多得的财富。或许我乐观的生就来自于此。

六年是我的父母为我停留的极限。他们不算好父母，履行了最基本的职责后，便选择了法律允许的抛弃。

送我到幼儿公寓时，我的母亲对我说，‘冻冬，不论是爸爸还是妈妈，我们都你，但我们有更重要的事去。’

我那时并不懂得离别，我以为他们只是去工作，很快就回来，因此我没有哭闹，只是闷闷不乐，‘比我更重要吗？’

我的父亲了我的，‘是的，那件事比一切都重要，’

‘那到底是什么事？’我不兴地问。

他们站起，背对着门，倾泻的光模糊了他们，将他们化为只有廓的影。在有关他们最后的记忆中，他们挥手，对我微笑，告诉我说，‘那就是我们自己的人生，小冬。’

听完了我和我父母的故事，莫亚默了半晌。

“难怪你会是这格。”莫亚说。

“哪格？”我好奇地追问。

“傻一样的格。”他笑着说。

“喂！”

“你仇恨过他们的离开吗？”莫亚又问我，“仇恨他们并不永远地、定地你，仇恨他们在自己和你之间选择了自己。”

我思索片刻，如实回答，“我没有仇恨过。但我的确难过过。”

也许我对我的父母应该仇恨，至少不满，或者态度冷漠。

他们离世的消息传来时，我起先什么反应都没有。近乎七年未曾见面，我早忘记我还有父母了。他们对我来说，更像是隔着屏障的陌生人。我原以为这没什么，无所谓，我依旧很好。

可当我十二岁的夏天，再次吃到那放足了油辣的鳝鱼青笋，熟悉的辣的疼痛在我的腔扩散，我突然意识到，我真的再也见不到他们——我毫无征兆地大哭起来。

我后知后觉地哀恸，哇哇大哭了好几场，直到柏砚找到我，拥抱我。我不想让柏砚担心，因此总是故作洒脱，说些豁达的玩笑话来粉饰太平。可事实上，在很一段时间，我一想到他们，就难过得不能呼。我没有真正地放过他们。

很多年过去，我大了，我的心灵和都大了，我终于明白了他们说的却要离开，却更有自己的人生，也终于释怀和放了他们的离去与不选择我。

不是一个人要永远地、定地另一个人。它不是侵略，不是占有，不是绑定，

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>