“我在这些年的评判和比较中越来越力不从心，我觉得很累，也的确到很挫败。

“我很难在所有方面都得优异，一旦我在某方面不如别人，就会到不舒服。所以我越来越少地去尝试不擅的东西，因为尝试意味着踏陌生的领域，而陌生便有挑战，有可能得好，也可能不好，若是不好，就会有不舒服的觉。

“可能是因为这样，我越来越沉默了，不喜也不擅和别人互动，很多时候我都是那么平庸，尤其是职场这需要自我表现的地方。”

一气说了这么多，他已经越来越懂得自我分析，越来越敞开自我。

所以我认真地听，没有话，认真地受他的受。有一些句，虽然他说得平淡如常，但却十分有力地戳中我的心。

比如母亲的白，父亲的辱骂，还有那一屋的人。

那是一刺痛的觉。

虽然他说自己对于的疼痛已经没有记忆了，但是父母的这些态度，却地扎在了他的心上。

人有自我保护机制，碰了火，方知，于是学会了不碰火。人的心理也是如此。

这些态度扎得他疼，他要躲避这觉，就得照父母的意愿和期待行事，这样才会得到好评价。

而这些评价直接塑造了他对于自的觉。

白，意味着“我”是一个令人嫌恶的小孩，辱骂意味着“我”是一个愚蠢的人。

尽这些觉因为他后来的努力有过稍许改变，但是家中负面评价的反复使用，使得这些觉一次又一次地被唤醒和加。

以至于在后来的成中，他已经习惯成自然，化了这方式。哪怕父母不再打骂他，但他与周围的人，与这个世界的关系，仍是评判与被评判的关系。

这是一张的关系，不安全的关系，他无法信任这个世界，自然也无法敞开自己，去拥抱它。

所以他总能地在一个新环境里辨认那个有话语权，可以评判自己的人，要去赢得他/她的认可，这几乎成了他的自动反应。

既害怕又勉地迎合着，这就是他过往二十几年的生活。

这或许可以解释，为什么他见到领导就会烦躁。有一个声音告诉他一定要好，让她满意，不能得到不好的反馈；而另一个声音却在说，这不是你真正追求的，为什么要在意自己得好不好，况且她的评价也未必就绝对正确，为什么要因此怀疑自己？

这矛盾让他撕裂，所以他忍不住要倾诉，要爆发。

不过这矛盾也未必是坏事，这很可能是他的自主意识在发展的原因。

他开始在其他擅的事中，找到越来越多的自我肯定，他找到了自己真正想的事。这是他第一次真切地觉到自己的意愿，而不是父母要求他去，或者于比较的压力。

我应该鼓励他发展这分的独立意识，这样他的自我在觉就有可能从依赖外评价渐渐转向为自我判断。

所谓自信，就是这么一来的。需要耐心地慢慢来，可能会反复。

以上分析大分于我的直觉，我需要在接来的咨询中一步印证，同时还要结合他的格气质，他过往的患病史等因素综合考虑。

我跟他了一分我的设想，询问他的看法，看他是否有这样的受。

对于大分他都表示了赞同。

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