想起来也讽刺，在《月夜颂》声名大噪时一些说着欣赏我，甚至听闻我喜写信特意送信来表达恳切希望和我结的心意的那些所谓的“挚友”，现在都忙不送地攀附着月亮。

当时除了素昧谋面的生生，我几乎没有任何可以倾诉的人。

于是我写信向生生诉说一切不甘，在等回信时多等了几场雨，本以为是被地嫌弃了，或者毫不在意地忽略了。

我知我该知足，因我也曾被缪斯雕像前的少年拯救过，但在那被困在藤蔓里无论自己什么都无用的境况里，心里想着那丝光若能再一次照耀我就好了。

记得有一夜的月特别明亮，仿佛让书桌上微弱的灯都失了光，当时在研习艺术作品的我正翻到popeii:viloftheysteries，月亮正巧照在了那幅画里那个穿裙的女人旁的酒神，一时来了兴致查看了酒神的故事。细细阅读后，我开始地羡慕他，就像羡慕永远被放在架上的诗集那般羡慕，就像羡慕夜莺着的少年那般羡慕。同时心里也生失望，寂寞与孤独。

随着艺术学习的时间在毕业后减少，更多的时间投在了创造上，心更多的地方渐渐被如同的毒般的言语灼伤，那一段时间每一条对于我的诗词的评论都像是在我心里加了一把铜制的牢的锁。我总是提醒自己不要去在意这些，只要自己满意就好，但是心脏仿佛鲁莽冒失的冒险者，控制不住自己，只想钻满是言蜚语的荆棘树林，我想向跑去，但是全都不受我掌控。

以前说我有新意的人，现在是拳打在我脑袋和的人。

他说自己不善言辞，于是引用了黑格尔的话。

能被诸神救赎三次，我实在羡慕得红。

收到的信不，但字里行间满是担心与安，尾段更是地启发了当时被藤蔓牢牢困住的我。

番外宋先生的自白（）

他们前一天把我放到自己最的书架上和大家并肩，后一天却把我的诗扔到垃圾桶里和害虫共眠。

那些不留任何面向我狠狠挥来的拳，尖酸刻薄的言语，还有伤痕累累的心，除了对于自己而言是切肤之痛，对别人来说都是“没有什么特别”或者“不怎么新鲜不怎么兴趣”的事。

事实，又或者也许全世界都知，但除了颓废派的信徒外，谁会在意呢？人们的睛是开着的，但灵魂却睁不开睛，但他们却着被蒙蔽的灵魂。

“浪漫主义艺术的本质在于艺术客是自由的、的，而神观念在于同一本之中——所有这一切主要在于省，而不是向外界揭示什么。”

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以前说着欣赏我的才气的人，现在是报纸里批评文章的条。