【给个地址，结束了我去接你】我鬼使神差地发了这句话，直到发送键的前一刻也没明白自己究竟在想什么。

不会……是吃醋了吧？

哈，怎么会呢？不不不不不绝对不是这样的！

我怎么会吃醋呢？还是吃这压没见过面的人的醋。

而且那只是老妈的一句玩笑话而已吧，说什么“关系不一般”，她又不是不知我和关山的，要是真有况的话，她怎么可能撂话转就走呢？

但是——

但是！

好吧果然还是很在意啊！

“小？”司机又问了一遍，我抬手示意他等一，两秒后，我接到了关山的回复：【不用了，你不是还要去店里吗，我之后直接去找你吧。】

我一气，憋了一会儿才呼。

“不用了，我自己走走。”说完，我开门车，在傍晚的光站着，然后是蹲着。

太完全跌地平线后，我开始走动。起先是漫无目的，然后在路旁看到共享单车，于是扫了一辆，顺着海岸线往店里的方向骑。

我越骑越快，月亮被我甩在后，一颗星星也没有。

上一次在这条路上骑车，是四个月以前，但那时是我和关山两个人。我不明白自己是怎么了，只觉得沉闷，也发昏，需要一些海风让自己清醒。

风里还带着些许白日的气，越往前，夜晚的清凉便越明显。

而我也在机械地蹬踏板的动作中逐步放松来，开始学着关山的样，分析自己的心。

那不是简单的吃醋，而是占有在作祟。

我不能容忍关山的边有一个我并不知晓的潜在威胁，即使那可能只是个误会，对我而言也同样不可容忍。

说到底，是我太害怕再次错过关山的人生了。

我已经错过了二十六年，丧失了她的童年和青年，并且直到一年前都对其一无所知。

我痛恨这无知，以及无知背后关山独自背负了数十年的痛苦。

悔恨、遗憾、叹惋……绪汇聚在一起，组成了我对关山的占有。

这占有现在方方面面：认识关山的每一个同学和同事，经常参与她们的日常聚餐；持早起送她，不论多晚都要亲自接她回家；不再去s市排练乐队，而是把地改到了市；假期时几乎每时每刻都黏着她，不论去哪儿都要跟着……

因为已成了习惯，所以并不觉得有多依赖。

我停车，靠在路旁的栏杆上。天没有完全暗去，面前的海面尚印着紫红的余晖。

我并不打算把方才自己心中的不悦遗忘。恰恰相反，我会继续攥着它。

占有并非贬义，若能利用好它，反而能巩固我们的。

我要去见见那位“文狸”，彻底清楚她和关山的关系。然后迅速消除一切威胁。

这事对我来说并不难办，我有经验。

大约两年前，我注意到关山有一个学妹对她产生了特别的好。倒不是我有多么火金睛，而是那妹妹表现得实在太明显了——尤其是知我俩关系的时候，里的惊慌都要溢来了。

关山其实早看来了，但她决定冷理，特地把我拉过来就是要让她慢慢死心。

我嘛，当然是要更一步。

我从关山那里了她的理想型，给她介绍了一个女朋友。

听说俩人现在很稳定，上要去国外领证了。

这么想来，我刚才的那一番焦虑本就没有必要嘛！什么敌，什么威胁，都是易如反掌！

我如此想着，心登时充满了斗志。

就在这时，一风从后飘来，打断了我的思路。接着传来的竟是关山的声音：“星河！”

我惊讶扭，见她坐在一辆陌生的车的副驾，正趴在完全降的车窗边对我笑。

“咦？你不是……”我不由皱眉。

“本来是要去的，但是想到你一个人看店怪孤独的，就先回来啦。”关山双手扶着脸颊，眉弯弯，翘起的边虎牙白的尖儿，像只狡黠的小猫。

“那这车是——”我伸脖往关山后看。

“星河。”关山主动靠到一边，戚云间的脸。

“啊，是云间啊。”我恍然，同时不着痕迹地埋藏自己心中刚刚升起的一缕敌意。

“来吧，上车。”关山冲

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