到来，我也和他们是一类人，对他有那肮脏的想法。周难知属实没有骂错。

巾还是乎的。我拿房间，开始解周难知的衣扣。他一把拍开我的手，用尽剩的清醒来警惕人，“别动手动脚的。”

我把他的袖挽上去，帮他拭着胳膊，也许是力正好，他不再浑绷，卸了力气，安静地合上睛。

这些天来，我看周难知有很多次都想要反悔。婚姻不是小事，可是他不了主。父亲的病，母亲的偏颇，哥哥的弱，每一项都在束缚他，不允许他自己作抉择。

他也想不不顾，脆大家一起不好过算了。可是他连路边的浪猫都没法坐视不理，遑论这几个与他有血缘关系的人？

那不甘心被他嚼碎了，全吞肚里。今晚他鼓起勇气，借着酒劲发挥一，等到明天，他又会若无其事，把这次耍赖翻篇。

只是发了那么一，他就沉沉睡去。保姆在我们回来前就走了，房烛夜，她当然不能打扰。

但是我能对周难知什么呢？他才刚伤心完，这会又睡熟了。

这个新婚之夜远比他想象得要平和，他不用被陌生alpha迫，不用和名义上的丈夫发生关系，他觉如释重负。

就算结了婚，周难知也没把卸来的防备重新装回去。我一脚没漏，洗冷澡都是等他睡熟，他放心来，原来名义上的丈夫对他没兴趣。

事实并非如此，但是没戳破的窗纸让他很有安全，我就放养了这个误会。

比起让周难知得知我的龌龊想法，从而害怕我，远离我，还不如就让他以为我对他毫无兴趣，这样他才会不加防备地待在我的边。

父亲在这方面得很不好，明明母亲已经非常害怕他的束缚了，他却仍然不松绑，只想着要将母亲继续关押在不自由的牢笼之中。

我不会重蹈覆辙的。我不会给周难知产生想要逃离的想法的机会。

于是，我们就像所有已婚夫夫那样，周末悠闲地坐在沙发上看电视，偶尔聊聊天，看起来和好友也没太大区别。

周难知喜看偶像剧，但不太好意思调。一开始他还会看我，万一我表现得不耐烦和不赞同，他就打算立刻调台。

等他发现不他看什么东西，我都不会制止，他就很心安理得地调到皂剧频，一边往嘴里果，一边津津有味地欣赏那些老掉牙的剧。

路都是差不多的，看个开就能猜到结尾，可是周难知非常投，主角声嘶力竭地伤害彼此的时候，他也会悄悄一张纸巾，装作是在打哈欠而来的生理泪。

他哭起来很漂亮，泪顺着脸颊落，比电视里的女主还楚楚可怜。纸巾被他的泪打，他对折一，又能再用五分钟。

没人陪他一起哭这件事让他到有遗憾，但至少我没打哈欠，也没起回房间，他就松一气，好歹我没嫌弃。

大分时间我都在看周难知，因为他比偶像剧里的主角都要好看许多，每分变化的神都很生动，鲜活，而不是就班摆的虚假神。

周难知对我光明正大的窥视一无所知。剧足够引他，他就腾不力来防备我、观察我。

到电视剧的片尾曲了，他鼻，抹了最后一把泪，心满意足，这个周末对他来说又是一个很好的周末。

一个轻松的、自由的、不受限制也不用看人的周末。这就是我能给他的。虽然听起来不是什么大事，但对周难知来说，的确是很好的验。

他在过去的家里不受重视，总要退让一些什么，总要忍耐一些什么，而他也很习惯了。母亲的偏，父亲的沉默，哥哥的不好，一切都在将他推到那个必须退让必须忍耐的位置上。倘若不让，不忍，就显得他才是那个坏人。

可他并不是不会伤心的。只是比起伤心，习惯和麻木能让他觉得更好受一。

反正就算他表现伤心，也没法改变现状，反而会让周千澍愧疚，那还不如就摆一副无所谓的模样好了。

我希望可以扭转他的习惯。我不需要他再看，不需要他再小心翼翼，不需要他再在作什么决定时，意识去考虑别人，而不是自己。

这样，他就会觉得，和我成婚，和我待在一起，是一件很舒服、很自然、很惬意的事。他就会对我越来越不设防，直到某天，他会把我划他那个区域里，那个大家都误以为自己可以去，实际上范围很小、戒备森严的安全区。

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>