成的路上我们可以拾取很多很多的东西，可以悟领略很多很多的。一的大，在岁月中淡去了很多纯真，溶解了我们的幼稚、我们的童心，于是我们大了，至少从外特征看起来我们已经大了。

可我还是那么傻，尽我也会用世俗的光去看待生活。但我拥有更多的则是单纯，也许我还没有被社会同化吧。在成的岁月里我结了很多朋友，我把他们中的一分当作知己，一分当作兄弟！

就简单的介绍一我的兄弟关系吧，我有三个（倩、海男、小慧），三个妹妹（、、冬瓜），三个弟弟（元旦、鹏、小孩），渐渐的我把化作理，把友化作亲，把他们当作生活中不可缺失的一分。把他们当作了亲人，有时会因他们的快乐而傻笑半天，也有时会因为他们的烦恼而心烦意。总是用即为简单的方式去思考复杂的人际关系，总是用即为幼稚的方法去一遍一遍去反锁这段兄弟的谊。总是用自己习惯了的方法去维护它捍卫它，然后在孤独的时候偷偷的笑，在寂寞的时候即使一个人走在路上也是那么的坦！

也许太多的关系都是自己加定义的，也许在他们看来我只不过被定义在朋友的位置上，也许比这档次还要低，也许可是我却总是乐呵呵的见到他们、尽自己的能力去帮助他们，我也早就知没有血缘关系的亲就像海市蜃楼那样缥缈不定，我也知“非亲兄弟”只是电视剧里一个很好、很人、很不切实际能提收视率的一个题材罢了。而我，却拿这当真了。

也许他们中的学位比我的多，也许他们中的社会关系比我广的多，也许他们几年之后的生活档次比我的多，也许他们也许他们也怕我拉他们的后，怕个自己有一个很穷的没有“任何关系的陌生人”来打扰他们幸福的生活，也许中的也许就是这样吧。

因为人到社会，很多本质属都会发生质的改变。看看现在的社会，多少亲兄弟不都是因为一丁的利益的跟有仇大恨似的，就像小时后我骂我他妈，熟不知也是在骂自己。在撕破亲的同时又是否会想到自己上还留着相同的血？像我这样的把他们当作兄弟的，是否会经不起一丁的挫折就把我自己编织好的关系网的面目全非呢？

我老说的很对，踏了社会工作了七年也许什么都能看淡了，也许我这本就是一一厢愿。把他们当作兄弟的同时，他们呢？会不会在我最脆弱的时候第一个跑过来红着睛猴急猴急的跟我绝？会不会在我困难的时候毅然而又果断的跟我断绝一切往来？会不会在我需要他们帮助的时候用尽借去推托（不是没能力帮，而是不值得去帮，当然是在不违背原则的况）？

此时我真的有恐慌，因为我看的很平常的事经过世俗的沾染竟然成了一个最大的笑话、最大的悲哀。我活着的一些资本经过世俗的洗礼竟是那么的虚无。我真的不知自己是不是病了，是不是发神经了，是不是疯了。在他们都为恋疯狂的时刻我却来数落我的亲，不成熟的亲！

我也知未来的路很很，我很怕就这样我们这群兄弟就匆匆错过！因为我真的不知用什么词语去诉说，我现在的脑里有的只是失落、落魄！

诚然我们前的方向个不相同，诚然我们人生的轴迹也很难在重合，诚然我们在今后的岁月里肯定会有争执，诚然我很怕很怕争执过后的凄凉和寂寞。能不能答应我，即使以后我们的关系有过大波大浪也不要放弃我们兄弟的执著？因为你们失去的可能只是一个朋友，而我失去的却要比你们多的多。

是不是我太傻了？还是没有真正的读懂生活？我为什么在这里苦苦的哀求？不属于我的即使在祈求又能得到些什么？也许是我不想在这样无缘无故的失去些东西，想要将它们一生都绑定在自己的世界里。可是岁月会不会腐蚀掉我们所有的好？社会会不会去抚去掉我们所有的真诚？我不敢去说，因为我没有底气去诉说。

因为社会就是一个辐场，我们每一个人都犹如一个健康的细胞，在这里呆久了谁又能斩钉截铁的说自己不会被辐扰到，不会猛然的突变？

我也

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