来这了几天，还是有迷茫。每天有规律的生活这，没有大喜大悲，生活自然也没有太多波折，我就是在这样的时间里悄悄的无奈的走过。悄悄意味这我的卑微，无奈映衬着我的懦弱，而正当我准备绝望时，折磨人的胃炎又义不容辞的把我拉生活。它好想在告诉我些什么，我好想也该去悟些什么。

此刻我宛若一只蚊，颠倒黑白，白天迷迷糊糊，却总是在夜人静时特别神。也许这个年龄真的不该有实质的假期了，虽然学生的份还没有真正的卸。也许会有很多朋友甚至家人对我此刻的安逸有很大的成见，包括臭元旦的打击。的确，我的人生态度的确有一骨里的随遇而，淌着懒散的血。无所谓了，不过这并不是我推卸所有责任的借。我知，我该去什么，只是我还想在休息两年，不想把自己和这个世界看的过于清楚。讨厌有的人一味的罗唆（朋友家人除外），走过了两的生肖，谁的路不是靠自己走的。比起那些自其力的人，真的惭愧万分，相形见绌的人生实在没有太多让我傲可以去和其他人攀比的资本。简单的岁月掺杂了复杂的社会关系就够成了繁琐的生活，此刻实在不知自己在些什么，又该些什么。只是沿着自己确定的路，一直定的走着。有时很淡定，有时很忐忑，有时很新奇，有时却又很疲惫。淡定的对未来不加过多的思索，忐忑梦想和现实的接该如何渡过，新奇这每次机遇和关注，却疲惫到忘记了初衷是什么。

不知自己怎么了，明明是一个负债者，在家里有时会歇斯底里的发脾气。他们的迁就让事后的我更加自责，亏欠父母的那么多，还狼心狗肺的惹他们生气。也没办法，这就是一个焦虑的年纪，越是消停就越是患得患失。还不如大胆的前行，随机应变，即使光荣的倒也比原地思索要好的多。就像一个在池边研究各游泳理论的哲学家，如果不去真正的实践，他注定永远都是一个旱鸭。

写着、写着，总有一无病的觉。很多事，只有自己亲经历了，才会明白其中的理。很多路，只有自己走错了，才愿回。尽别人在他行走的途中行了千百般的阻挠和劝说，这只能定他们破斧沉舟的信念。谁都不愿被别人过多的否定，期得不到认可只能有两结果，要不就是奋发向上，用自己的行动去证实自己的价值。要不就是随波逐、人云亦云，越是在乎的人他就越是颓废，好，你说我什么样我就什么样给你看。之所以对后者有更多大的见解，是因为我对后者有更多的。承认自己的懦弱，并不一定对生活的屈服。只有勇敢的认真一切，才会有更好的行动去开创属于自己的独一无二的生活。

写作这东西，本就是于生活，源于生活。随时收集、记录突然间迸发的灵，自由而又快乐的书写着懵懂的岁月。如果是拿支笔，那本稿坐在书桌面前，没日没夜的瞎胡画，估计自己不被累死也被自己瞎折腾死了。

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