前言：如果你觉得这个世界你最亏欠谁，第一选项肯定是父母。如果这是多选题，我会毫不犹豫的加上。那些珍惜我和我真的人，只是在回首时才发现，简单希望你们过的简单、快乐。白驹过隙，岁月在我们的脸颊上会沟壑，无论怎样，只是希望看到此文的每一个人都“尝试”着恩、动。珍惜时光，尽我们的能力是多么的卑微；珍惜所有，不要让养而亲不在的遗憾伴随终生；拥抱生命中所有的过客，坦诚人生路上所有的转弯，我们不需要用者的份伪装自己，我们也不必为了所谓面而错过幸福。小人、小世界、小生活，真真实实才是它的彩。

不知是不是老了，或者是连续雨造就的郁闷吧，突然间对什么都没兴趣了。昨天在老师办公室被老板一顿数落，能言善辩的我顿时哑无言。本来就短暂的三年时光，我无故缺席了四个月，而别人已然都在前行。可我又不能一路小跑的去追赶，是有多么的无可奈何？望穿的背影，是不是把我一个人遗弃在无人的角落，任寒冷的秋风肆。我没有呐喊，也没有彷徨，没有等待，也不会张望。只是在想，错过了繁华的盛宴，是不是意味着我要早早告别这盛装的舞台？看着他们现在一个个风姿绰约，一个个意气风发，我顿时迷惑了。这里的江湖还是我认识的那个小世界吗？快乐和忧伤如若往常陪伴我，而我此刻为何如此一蹶不振。落寞的心，是对过往的眷恋不舍？还是对新生活的惴惴不安呢？

那四个月，对我来说，恐怖、寂静、失落、动、安逸、无奈、绝望、新生，我不想再去重复这样的日。还好，我把一些生命中重要的人邀请去了那个黑白接的世界里，还好他们的鼓励和我多重格的天让那段漫的岁月就那样悄无声息的过去了。还好，我没有倒，虽然疲惫不堪。想想每天早晚“药罐”的生活，我是多么向往自由和健康？想自在的听着喜的歌走在路上，在垂柳的倒影快的奔跑，在幽静的小河边看飞舞的蝴蝶、繁忙的蜻蜓，直到日落西山染红了湖，饭的炊烟冉冉升起我可以发呆，可以歌唱，可以去畅想可现实我是在病床上和屋里度过了这期间的所有的时光，不要说远足，我所有的生活方式和习惯都和它格格不，不断地碰、不断地磨练，最终我屈服了

有多少人会理解这份苦楚？生病时才真正的验，没有谁在离开你的岁月里过多的难过，即使有一天你真的消失了。不会有太多人会因此多了一份悠久的遗憾，他们所有的应该是一些慨吧。时间让他们记住，也会帮他们忘记，没有什么是刻苦铭心的，因为在他们的生命中，我只是一个过客。或转瞬即逝，或陪伴他们一段青葱时光。只有家人，才会陪着走到最后。在住院的那段日，由于我不让父母陪住，老爸每天早上五多起来，开着他那个破残疾人三车跑三十多公里，在经受一个多小时的寒冷过后准时八来到病房。他不累吗？说是来看打滴的，可一沾到病室的空床位，睡的比谁都香甜。看着他酣睡的样，我既想笑有想哭。老妈呢，比老爸好不到哪里，晚上各噩梦，当然都是关于我了。神衰弱，我爸只能把她带到医院来陪护我了几天，不知是谁照顾谁，我得安排她吃住，倒是由于我在输的时候，我让她只买自己的饭，结果我错过了饭，三天来我有四顿饭没吃。让老妈去买吧，她总是笑笑，然后很无助的说：“你看你柜里有那么多好吃的，你就吃这个吧。”(人家之所以委屈无助，是因为母亲不能吃甜，而朋友们买的东西，基本上都是甜的。)也许在他们心里，即使不能帮助我分担多少痛苦，只要我好好的在他们前，他们才肯安心的生活。折腾了四天，老爸的前列终于罢工了，在家歇了几天才有过来看我。远在广西的，不得不从千里之外奔回来。在家陪了我四个月，或吵、或打、或闹，一会发誓老死不相往来，一会又说说笑笑，我们的，我们懂，这就够了。

时间很快，也在预料中慢慢复原，但生活依然不是以前的生活了。多了份担心和思考，必须照顾好自己。虽然没有女朋友至今还是“伤”但我过得不好会使他们更加的不放心。亏欠他们的够多了，却还这样像血虫一样不断地取，房、结婚，还要靠他们的能力去成就我的幸福。老爸蹒跚了半辈，看着他们日渐佝偻的影，特别是老妈常说的那句话：“没让你托生在一个好的人家，我对不起你呀。”多少次泪在此留，又在此打住。给了我生命，用尽了你们全的能力把我养大，好吃好喝的都给了我，却还说亏欠我太多。难是你们上辈亏欠我太多，所以我选择你们的儿，让你们来偿还你们前世的一切？不！你们的淳朴输着我的灵魂，能有你们我是多么的自豪，虽然小时候老被爸爸用尽各方法的家教，我知，那是一恨铁不成钢的。虽然，我现在已然成不

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