迄今为止我看过的日次数不多，好几次都是和严靳一起，海边也好，山间也好，节假日的人中也好。

我回，扒拉开拥挤的人群，四张望，想要找寻什么。

他真的不在这里吗？可为什么我的受那么真切，我像是已经要碰到他的手臂，摸到他的发了。

其实严靳更喜摸我的发，他的手很大，我的脑袋可以安安心心地枕在他掌心里，他摸我的发，还喜吻我的发，幸亏他从不拽我的发。

实际上他喜那拉扯，他骨里就是个极端的、沉溺掌控和主导的，有隐匿的破坏和破坏的人。

但因为我很惜发，即便在我们，一切兴致达到峰的时候，他也不拽，他只是抓住我的后颈，缠｜住我的｜，他吻我，用各方法“捉”我，他喜听我发声音，各声音。

我很惭愧，一回想起这个男人，我脑里就会不自禁现这类型的场景，仿佛我们之间除了什么东西都没有。

曾经我还能这样欺骗自己，但再怎么自我洗脑都有些徒劳了。

我和他之间除了当然还有很多别的东西，但那些东西很不轻松，我没有胆量去正面回想。

严靳的之于我，像沉重的鱼尾，五颜六的，在里展开好漂亮，但丽不会改变它的重量。我不能说这份是负担，显得我太过不知好歹，但我确实没有力量去承受它，这是我的问题，不是的问题。

我是个弱小的人。

我像蜉蝣一般活着就可以了。

我在外游了一个多月，家里才发现我已经不在榕城了。

我妈给我发消息，说我连招呼都不打一声，真的太没礼貌。我没回复她，她也没再说第二句。我觉得她也并不十分在意我到底在哪的，或许我不在榕城还更加符合她心意。

后来没过几天，我又接到三叔电话，他问我在哪，我说在西北，他问我什么时候回家，我说不确定，他又问我一站要去哪，我说国转两圈吧，他叮嘱我要注意安全，他甚至还问我钱够不够，我笑得在床上打。

我说：“哈哈，三叔，你要是实在无话可说，可以让三叔母来。”

他也跟着笑了笑：“我还没回家，刚跟你严叔叔吃完饭。”

我愣了，我听到这三个字，有无数个问题想问。

我想知严靳好吗，还是一如既往吗，他有像我想念他一样想念我吗。但无论他好与不好，我都不会兴。我意识到，我骨里也是个恶劣的人，像我们家恶劣的大多数一样，我见不得人好。

三叔的电话刚挂断没多久，爷爷的电话又打来了。

老主动打电话给我，真的好稀罕。

他问我在哪里，又说，你怎么跑是你的事，我不着，但一月七号之前你必须回来。

我绞尽脑回想一月七号是个什么重要日，没答案。接着我听到老说：“你严叔叔母亲生日。”

严靳他妈生日跟我有什么关系，我上就找借推辞，我跟老说：“我去南的机票都订好了，七号应该在飞机上。”

老的声音立刻沉了去，他警告我，七号必须回家，必须席。区区一张机票有什么重要。他让我不要忘记，手里的钱是谁给的，银行卡是从哪里来的，里的是谁家的血。

谁家的血？当然是姓易的血，这和严靳母亲有什么关系，他俩谈个恋难还能把我的基因挤去，把严靳母亲的血来不成？

可老还用钱威胁我，那我没办法。没有朋友亲人和人的日我能行云地过去，没钱不行。

所以我答应了，我说我七号之前一定回家。

距离一月七号还有一距离，但显然不足够我跑一趟南，我去了日本，这次没往小地方走，我几乎是泡在了东京。

人在荒芜的地方待久了，就会渴望闹，东京可太闹了，我每天晚上都在大路上看闹，看醉酒倒地的西装男人，言巧语骗人的郎，看歌舞伎，看穿和服的妈妈桑

东京的闹和榕城的闹也不一样，我站在街，仿佛被透明壳包裹，我不会被他们的闹裹挟去，我只需要观察，我只是个看客，我只是个

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