我拼了命的，发了疯的跑向车站的时候，空气堵在咙，窒息铺天盖地的向我涌来，我觉得我的心脏快要破裂。

我怕我找不到光，从此溺死在这片农村的野地上，变成一只死亡的野狗。

上天眷顾我。

上车前，我见到了我哥。

我抱我哥，亲着我哥，着泪哭着求他不要走，不要丢我一个人。我已经无暇顾及在我上产生的瘾，我只能把我哥当是人濒临死亡的唯一能够抓住的那块沉浮的朽木。

可是我哥拒绝了。

他说他不属于这里，他说我不应该亲他，他说我们之间本没有关系。

他说，他是一个野。

我都认……

哪怕你不愿意和我有关系，我也认！

可是凭什么！

何家浩！你凭什么不是野！

你凭什么不能是野！

你为什么不能和何家树一样，这辈就当个野！

我质疑自己的懦弱，质疑自己的存在，却唯独没有质疑过我哥的选择。

我只是恳求他，抱着他，不肯让他松开我，我求他带我走，求他不要留我一个人，求他我，求他可怜可怜我，也不要离开我。

千万遍的求到最后全封闭在咙中，每一个字都刺的咙血如注。

我哥说，他要去的地方不属于我。

什么属于我？

死亡吗？

哥哥……

压抑的房间里没能现灯的踪迹，我的边也没有绵柔的呼，我的里能看到的光离我而去，我睁睁看着我哥走车站，背影离开。

我是个懦夫，一只懦弱的狗。

我不能这样，我也不能没有我哥，我要我哥。

抑郁病人有时也可能是个偏执狂，执拗的想要抓住什么东西，以至于证明某些他能够活去的意义。

我不能让我哥走。

但是当我近乎崩溃的拍打着他车窗的时候，我哥没看我一。

八年前，包括，现在。

我爸不让我见他，私底联系让我哥离开，但是我不知，我只以为我哥又不要了我，我想不明白我到底错了什么事。

我活在压抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。

光是不是一阵一阵的？没人讲过，除了我哥。

只是我哥也不会再来了。

我哥被乌云遮住了，天气预报说此后万年，都是冰封暴雪，再也不可得见天日。

第三次了。

第三次了。

我不知自己还要怎么活去了。

有的时候我会觉得，死了好的，除了见不到我哥，都好的。

为什么

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