北纬43度的白昼很。这是我来到翡冷翠的第二年又三百五十个日落。

我时常立于窗前，凝视着百大教堂孤的塔尖，如何被光线一寸寸地放弃。

只是凝视，并不敢踏足。

日便在这样无声的凝望中，周而复始。

妹妹，我在这里学业繁忙。

我为自己砌了两座截然不同的塔楼。

一座，是通向天空的。

我读建筑，沉湎于线条与光影的游戏，那是我的兴趣，是与自我对话的窄径。

另一座，则通向家族的镀金椅。

我修商科，研习冰冷数字与明法则，那是责任，是我必须奔赴的康庄大。

我曾在少时陪爸爸来这里买一幅画。

来之前我对这座文艺复兴的摇篮有无尽的幻想，翡冷翠在我脑中是一首华丽的诗。

现实戳破了想象的薄纱。

穿过画廊里晶吊灯投的斑驳光影。

爸爸温的掌心覆在我发，他说。

孩，看清楚了，这些不是什么狗艺术，它们只是工，是我们用来牟利的工。

我记得当时我十三岁。

这句话残忍宣告了我童年的终结。

我是预备的继承人，爸爸有意要我提前看懂成人世界的地图，上面布满了灰的区域与虚线的捷径。

自此，意大利便成了我的地图上一个固定坐标。

因着过早地窥见了这世界的底，那些并非童话，我比同龄人早熟许多。

这样的我，与妹妹之间，隔着的又岂止是四年。是整整一个被成人世界的尘埃蒙蔽了的、无法返还的童年。

所以。当她说那句“我也喜哥哥”时。

我要如何回应？

她以为我醉了。

是的，我也醉了。

起初，我以为那不过是我无数个罪恶而甜的梦境之一。

可酒并未仁慈烧掉记忆，时至今日，我仍然记得那晚她的每个细微表，她上的温度。

我喜一个人。

与我着一半相同血的，我的妹妹。

我喜她。

不，或许，是。

这缘何而起我不知。

但在那场毕业典礼上，轰然坐实。

它来得那样仓促，那样势不可挡。

起初是嫉妒，像胃里翻涌的酸，嫉妒那些少年可以将意捧在日光，而我只能一个沉默的、怀揣着秘密的兄，一个旁观者。

接着是厌恶，我厌恶自己，厌恶生如此不洁念的自己。

我本该是她理所当然的庇护者，是她人生阅历上天然的引路人。

于是我开始逃离。起先是迫于妈妈的意愿，后来，便成了我加诸自的、一场清醒的放。

我以为距离能稀释一切，却不想它是个悖论。

妹妹。

当我离你越远时，我你就越。

妹妹。

月亮在你的瞳孔里碎过，

便再也无法在别圆满。

最后。我放纵自己沉湎于一个又一个梦里，月亮在里，而我拥抱她。

我本以为自己只是卑劣，所以当她向我张开双臂，我总在远离她，祝福她。到来她如我所愿，被困在原地的只有我。

我反倒伸手想抓住她。原来，我是如此虚伪、自大、贪婪，可又无比渴望她接受这样丑陋的我。

“以上，就是我的忏悔。”

穹之，天使的画沉默地垂。

烛火明灭，摇曳的光影映在我中。

我终于告罪。

转，走了北海无边无际的夜里。

妹妹。

阿诺河的，从未向我展过倒影，

它只沉默着，淌我的病。

今夜，妹妹，

我只有一座空城，

和满城的你。

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