&esp;&esp;这小伙不慌不忙拿起一烟着，说到：“师傅我也不让你为难，规定这车上不能烟，麻烦你把我赶去吧？”

&esp;&esp;a：你看我这双鞋，刚才在网上看了，好烦啊买贵了，不划算。

&esp;&esp;4、我是光我可耻，我给国家浪费纸。

&esp;&esp;6、比一比这两条鱼谁的帅，得帅就是明天的菜。

&esp;&esp;、我材其实好，而不腻。

&esp;&esp;我说：“是啊，你衣服也像我孙穿的！”

&esp;&esp;正当我快崩溃时，窗边的班主任冷冷地：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

&esp;&esp;正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”

&esp;&esp;6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。

&esp;&esp;a：那我卖给你？

&esp;&esp;b：不要，显老。

&esp;&esp;4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤饭，输了他请我们两个吃烤饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。

&esp;&esp;5、要不是老师说不能扔垃圾，我早把你扔去了。

&esp;&esp;、“好怀念在大学读书的日。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太了！”

&esp;&esp;、一个中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。

&esp;&esp;我很无语。。。停车，笑：“你厉害，车，车。”

&esp;&esp;同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”

&esp;&esp;我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都前一亮啊。

&esp;&esp;众人哄笑。。。

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&esp;&esp;我艹，现在不敢宿舍了。

&esp;&esp;、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

&esp;&esp;4、本人公司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想车，但是离一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”

&esp;&esp;甲方：那还不简单，你文案一千份啊。

&esp;&esp;5、甲方：文案要新颖，要让人有前一亮的觉。

&esp;&esp;、当年三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果考的时候睡着了！

&esp;&esp;5、傻室友指着我的外说：“你这衣服像我穿的！”

&esp;&esp;我去。。。

&esp;&esp;b：怎么会？很适合你的脚型啊，颜也合适，你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。

&esp;&esp;、常在厨房走，哪能不切手？

&esp;&esp;第一小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这小说叫《霸寝室上我》。

室的两位中年女同事。。。

&esp;&esp;老师沉默了。。。就没再过问。

&esp;&esp;（未完待续）

&esp;&esp;7、我坐在窗边的位置，上课抢红包，太投，手气还t不咋地，气得我咬牙跺脚。。。