&esp;&esp;5、甲方：文案要新颖，要让人有前一亮的觉。

&esp;&esp;甲方：那还不简单，你文案一千份啊。

&esp;&esp;我很无语。。。停车，笑：“你厉害，车，车。”

&esp;&esp;老婆举起拖鞋“啪”的把它打了来，对着它说：“你个渣男！”

&esp;&esp;你第二天不洗澡，她抱着你用鼻猛两哈哈大笑老公你都臭了；

&esp;&esp;b：不要，显老。

&esp;&esp;不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。

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&esp;&esp;a：你看我这双鞋，刚才在网上看了，好烦啊买贵了，不划算。

公室的两位中年女同事。。。

&esp;&esp;其实我和明星也有共同：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

&esp;&esp;1、台飞来了几只白的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。

&esp;&esp;我去。。。

&esp;&esp;1、我是个骗，经常骗自己不在乎你。

&esp;&esp;b：怎么会？很适合你的脚型啊，颜也合适，你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。

&esp;&esp;、老婆：你不觉得我们的生活少了仪式吗？

&esp;&esp;、我最喜的外运动，是在一个光灿烂的日里，找个有树荫的草地，躺来玩手机。你呢？

&esp;&esp;4、本人公司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想车，但是离一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”

&esp;&esp;4、千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。

&esp;&esp;a：那我卖给你？

&esp;&esp;老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关0年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！

&esp;&esp;4、今天儿吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“烈祝贺我妈妈终于学会了炒。”

&esp;&esp;你第三天要门刚洗完澡在洗手间来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜看你，冷嘲讽：“哟，这是要去跟哪个娘们儿鬼混呀？”

&esp;&esp;5、女人真是奇怪的生，你第一天不洗澡，她一脚把你踹床说你死埋汰；

&esp;&esp;、好多明星说自己娱乐圈的契机是陪朋友去面试角，朋友没选上，自己却被选上了。

&esp;&esp;众人哄笑。。。

&esp;&esp;因为我就是那个“别的男人。”（未完待续）

&esp;&esp;、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？

&esp;&esp;这小伙不慌不忙拿起一烟着，说到：“师傅我也不让你为难，规定这车上不能烟，麻烦你把我赶去吧？”

&esp;&esp;老公：那我每天给你上香吧！

&esp;&esp;我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都前一亮啊。