五月的猝然而逝，他的灵柩即将被儿掩盖，两者达到了极端的和谐。

&esp;&esp;无论如何，我的生中没有鹤川的生中那般定的象征。就是因为这样，他对我来说才十分重要。还有最让人到嫉妒的是，他的一生中都不曾有过我这意识，负担着独特或者单独的使命的意识。而正是这样的独特剥夺了生的象征，剥夺了能够令他的人生比喻成其他某东西的象征，从而也剥夺了生的拓展与共同，导致其变成了永远也无法摆脱的孤独的源。这是匪夷所思的事。我甚至也失去了虚无的共同。

&esp;&esp;我再次变得孤单。之后，我再也没有和房东姑娘见过面，与柏木也生疏了。虽然我仍旧被柏木的生活方式所引，可是我或多或少也有抵，即使并非自自己的本意，但是仍旧是疏远了，因为我认为这样可以悼念鹤川。我曾经写信给母亲，信中毅然决然地写：在我有息以前，拜托不要来看望我。之前我也曾亲告诉过母亲这样的话，不过要是不再次以调的语气写信告之便总觉得无法安心。母亲的回信，用磕磕的语言讲述了她勤劳地帮伯父农活，还罗列了一通简单的训导，最后还加上了一句：“要亲自看一你担任鹿苑寺住持的风范，我才会死而无憾。”这行字让我憎恨不已。后来几天，我都到的不安。

&esp;&esp;整个夏天我都没有去探望一母亲。因为伙劣，我的好容易过了夏天。9月10日后的某一天，气象预报说会有台风，需要有人到金阁值班。我自告奋勇承担起了这个任务。

&esp;&esp;从此时开始，我觉我对金阁产生了不一样的。尽无法说是憎恨，不过我有预，我的心萌生了一与金阁火不容的状态。还在山公园的时候，这样的就很明显了。但是，我不敢给它取名字。因为要值夜班，我为寺院把金阁给我而到兴，我开心得喜上眉梢。

&esp;&esp;他们将究竟的钥匙给了我。这是金阁的第三层楼阁，特别珍贵，离地面42尺，门楣上有一幅后小松帝[21]的御笔横匾，雅地悬挂在那里。

&esp;&esp;广播里不时传来台风即将到来的消息，但一直没有台风要来的迹象。阵雨停了，皓月当空，寺院的人都走到院中观察天象，都议论说，这是暴风雨来临前的宁静。

&esp;&esp;寺院里一片寂静。只有我自己一个人待在金阁中。我在月光无法照到的地方站着时，觉我被金阁沉重且奢华的黑暗包围了，我悠然自得，逐渐地沉迷于这样现实的觉中。这样的觉又原封不动地成了一幻觉。等到我清醒时，才发现现在的我正沉迷于在山公园时被人生拒之门外的那幻影中。

&esp;&esp;我独自一人，被绝对的金阁包裹了起来。不知是否可以说金阁属于我，还是该说我属于金阁。又或是少见的均衡现在这个地方，令我与金阁为了一。

&esp;&esp;晚上11半，风刮得越来越厉害。我拿着手电，朝着究竟登了上去，用钥匙将它的门锁打开。

&esp;&esp;我倚靠在究竟的栏杆上。风是东南风。天空还未发生任何变化。月光在镜湖池的草上闪烁，周围虫声与蛙鸣此起彼伏。

&esp;&esp;最开始，劲风从正面在我的脸颊上，我浑的肤几乎产生一官能的战栗。风如同地狱之风般不停地刮着，且越发凶猛起来，仿佛要将我与金阁一起摧毁的征兆。我的心在金阁中，同时也在风暴之上。限定着我的世界结构的金阁，它那并未被风刮起的帷幔，若无其事地沐浴在月光。不过，风，我的凶恶的意志，总有一天会撼动金阁，使它觉醒，使它崩塌，并在那一瞬间夺走金阁傲慢的存在的意义。

&esp;&esp;是的。当时将我包围了起来，我的确是沉浸在中。但是我有所怀疑：如果不是依靠不停猛刮的暴风的意志支撑，我是否可以那样万全地被包围起来？正如柏木大声地呵斥我：“大胆说！不要怕结！”我也要鞭笞风，试着对它呼喊：

&esp;&esp;“使劲儿刮啊！用力刮！风速再快一！再用力一！”