人走来走去，带到世上来的东西带不走。天赋是，执念也是。

人的动力总是有阶段。

有黑幕。

于是心想算了算了，跟人家比什么呢。目光又从太过遥远的地方放到近。

然后再大一，发现外面的天才竟然那样多。那些人能轻易到的事，自己好像再赔去多少力、多少时间也不到。

然而心想着不上班不上班，小火苗也还是呆呆脑地动着。

小时候，期待明天是一再平常不过的本能般的心；等到了青期，疯的望多样而复杂，植于幻想力与虚荣心。那时的动力可能不持久，但总是带着不可言喻的心气极的势，想着第二天就能改掉缺，当文主角。

归结底，在慢慢与自己和解的一路上，我自觉已经把心剖析得净。但到一定要想个答案的时候反而拿不定。

想要分数考得比讨厌的人，想要在社团比赛拿奖，带领班级在校运动会拿第一名。想要守住童年时被夸“真聪明”、“简直是神童”的天赋，证明自己无所不能。

单纯地以明天吃什么为原发。

后来更大几岁，边开始确切地经历死亡。

以前生死离别不过是文艺作品里的节。发生在自己上才突然意识到，原来这再也不见的分离从来不是故事的悲剧结局，而是生活的曲。

有老人的故去，有意外离世。不似小时候懵懵懂懂地参加葬礼，有的还要学着亲手办。

明天有喜的老师的课，堂有吃的菜，周喜的歌手有巡演；就快到樱盛开的季节，多少得再看一新一年的落樱。幸福变得很小，但是每一件都能好好落实。

“因为你心里知现在还是不得不上，懒虫。”

再然后，我想。如果这也算是源自守护的决心，那我现在还有别的望。

到这时候，动力只不过是想过好自己的生活，不被旁人影响。这也是我目前唯一想走的路。看起来很窄，自私，小气极了，但我很喜。

家人顺遂，朋友平安，有事业的发发财，遇遇伯乐。某些人缘不好的到最后都能得到一臂之力。有时间就聚一聚，没有也没事。

我与他四目相对一。

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保镖抱着两臂，好整以暇：“比起这些，你不如想想，支撑你走到现在的动力是什么。”

我：“我倒是有死也不想上班的决心。”

因此即使心有不甘，慢慢也能释怀。对本人能好一切的误会得以解开，也更认得清自己一些。

我到骇然：“凭什么我如此真挚的觉悟比不过当初想给前任送终的冲动！”