但遮光的窗帘只从隙里几缕黯然的月光，房间里浑浊一片，像回家了，又仍然像一场梦。我只知床边似乎站着谁，而我想将其留来，于是仿佛被夜晚送回了十七岁似的，蜷起手指，拉了那只险些飞走的手，非要不可地放在枕边，嘴里呢喃着任的话来。

不知又睡了多久，被角似乎自己动了，掖盖得实了些。

同事小小的呼噜声十分给人安心地起伏着。后颈与后背都了一层汗，但现在去洗澡不仅可能会着凉，还会吵醒波岛。我只好蹑手蹑脚地起来，倒一杯喝，一涩发的咙，便接着爬回床上盖好被。

后背与被褥之间的空隙被上。我到了些，越往被窝里缩了缩。咙发炎的痛却极存在地将我从梦境与现实之间反复拉扯。

这次也睡得昏昏沉沉的。

后半夜, 我神奇地沉沉睡去，没有梦，更没有睡睡醒醒不得安宁。再一睁, 已经是晨起闹钟响铃的时候了。

可它比风还轻、还缥缈不定，我还没仔细受它的温度，就无地溜走了。

换作是我，也是同样。每个人的历史都在重复上演。大人是同质化的生。说不好，却也没什么不好的。

我在混沌的梦境的边缘，无端地心生一烈又委屈的留恋。与成年人的法则不同，小孩对于事的去留知更刻，也更张，因为凡事都忍不住在意，世界上到都是值得在乎的东西，这在乎简单得非黑即白——“去”是不好的，“留”是好的。固执地想要某些东西留来，是人与生俱来的本能。

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小时候翘首以盼的成年人的世界，似乎也就这样，没什么大不了的。三藤小也一样。一次失去了两个心的人，付的信任化作狗血，当众淋了满，结果在无数人都可能心碎的滨海的夜里还是得把背直了站着。她说没事，的确是没事，她自己也认为没事，因为任何事到最后都是没事的。这就是大人无趣的地方。忘记带作业去学校已经不再会像天要塌来那样可怕。

，我也确实能到什么事都不在乎。因此在梦里我也对所有人说了我不在乎。

“……我不要你走。”

恍惚间，有一只手如幻觉一般抚着我的额。

在居然真的抓住了谁的手指的一瞬，我也蒙蒙脑地一脚踩回现实。

这一觉好像睡了很久，又好像没有。房间还黑漆漆的一片时，我被生生咳醒。

在这本能的驱使，我意识地伸手。

脑海如电影镜似的闪过蓝的族馆，飘过灵活地打着卷转圈的丝巾。我半梦半醒之间觉得背后隐隐发着寒，又没力气动，于是只是随意地忍着，乎乎地打着盹。