假如我才是那个弟弟，不是他们最开始用来实验的小白鼠，那么我会不会也不会是今天这样？

这个想法的确不怎么光彩，甚至很恶毒很暗，所以我和其他人讲述时并不会这么直白的说，而是化几分。

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楼主：[来自月亮的我]

楼主：[来自月亮的我]

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无休无止的希望所有人的目光可以停留在我上，希望他们关心我，护我，怜悯我同我可怜我，全的注意力都放在我上才是最好的

还是仅仅因为我当时很痛苦，所以我私心里想要大家都不好过，用一些离经叛的话引别人的注意力呢。

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（）

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我过去不止一次的想过，假如说我不是一生来是这副模样，他们会不会不会嫌弃我？

楼主：[来自月亮的我]

我那时心里扭曲，一方面嫉妒我弟弟享受着父母的偏，一边又在心里嘲笑他，我认为父母对他的不是毫无目的的，而是一基于投资“理财产品”的，他们他是因为觉得弟弟成绩好，以后很大概率会比我有息，以后能给他们晚年养老吧？是因为他有用才他，不是因为家人。

人们总是以为没走过的那条路一定开满鲜，充满光，我也不例外，我当时对自己的现状极为不满。

我倒是可能因为好奇去, 但是我看过他的帖, 有记不太清了。

很久之前, 在我还未踏那一步时，我固执且执着的信着自己的那一理论, 任何人和我聊天都能被我自成一的缜密逻辑给绕去。

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原来这样啊, 那我的确可能没看到, 因为如果我看到帖标题就有标明黑泥的话，我是绝对不会去的。

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我那时不厌其烦的告诉每一个试图劝诫我的人，“死亡不是失去生命，而是走时间。”“毁灭和活来一样需要莫大的勇气。”“人类为什么如此回避死亡呢？”每次在看到其他人因为我的话语，因为我的举动而惊慌不已时，我继续会小孩恶作剧得逞一样的开心笑容，觉得自己赢了。

我不喜我的父母，认为他们既然生了我又不好好对我，那为什么要把我生来？也讨厌我弟弟，哪怕他什么都没，还是讨厌他一脸无所谓的跟在我旁边，好像什么都不知一样。

因为打心底里不相信，以至于在文艺作品上看到那血于亲，家人之间的互帮互助，我都会很不理解，甚至认为这些东西非常的虚伪。

能量

后来等时过境迁，再度回想这一段时，我自己都开始询问我自己，当时在说这些话时，是真的认同这些话吗？是真的完完全全理解了生命的义吗？