妈妈离开后，其实我有偷偷在被

里哭，在无人的角落抹泪，

但是也并没有很伤心绝望，毕竟

那时我还是孩，很多离别伤痛

不会到太刻。

我为什么会突然就学习了呢？

其实我自己也不太清楚，可能是

时间到了吧。我开始会去知自

己原本讨厌的东西，然后发现自

己其实并不讨厌它们，只是不了

解罢了。妈妈走后，爸爸变得更

沉了，虽然他在家里的时间都

不，但是他在家的时间里几乎

从未说话，当然除了喝酒后的疯

言疯语。所以我也觉得自己越来

越不懂他。可是后来我发现自己

其实变得越来越像他，真的好像

好像，觉自己就是他，虽然真

的不知到底是什么把他磨练成

那个样，但是格真的是一模

一样，当然我不会像他一样选择

用酒来爆发，因为那样并不理智

，那样并不是我想要的样，看

到一个就够了，没有必要把自己

的绪发到人或上。所以我

其实真的不是恨我爸，不是怪我

爸，只是觉得无奈罢了，为什么

要伤人伤己呢。虽然我们都知

，每个人的心里都住着两个互斗

的鬼，一正一邪，一善一恶，

……但是选择让哪个表现来是

我们人自己决定的，那也是我们

希望看到的。所以我真的谁都不

怪谁都不恨，而且要论怪，要论

恨，其实我能怪、该怪、能恨、

该恨的也只有自己，因为在那些

纷纷扰扰里，我虽然在其中，

但始终说不了，帮不了，不了

，总是旁观者，所以心真的很

累很累。既然心累就不能让自己

放纵呀，所以我选择用学习，用

农活来麻痹自己，让心和

都充实，不用去想一些七八

糟的事。可是最后都没有成功

，还是太压抑了，搞得自己不

过气来。

二哥真的是我在学术知识和人

方面的领路人之一，他是最先让

我学会努力，教我善良人的人

。对于他，我是有些崇拜的，他

都是跟着心走，想什么就什

么，绝不犹豫，绝不妥协。当然

这样的二哥是我看到的，真

正柔脆弱的他可能偷偷在暗

担惊受怕也不知。二哥带我和

五弟弟第一次去看望妈妈的时候

，我心里既兴又害怕，兴的

是能够见到妈妈了，知她过得

怎么样，害怕的是我们这些孩

都欺骗爸爸，要是让爸爸知了

会不会杀了我们呢，那些旁观者

议论纷纷怎么办。从小，我就发

现我的不怎么喜我妈妈，

所以对爸爸和妈妈的事一般都敬

而远之，一心维护爸爸。所以

隐约可以是一个爸爸的小间谍

，随时观察我们这些孩的一举

一动，然后汇报给爸爸。当然这

是我的猜测，真实况如何我也

不知。我们了四五个小时的

车才到那个地方。妈妈看到我们

就一直在泪，对我们嘘寒问

。我发现她瘦了，发现她哭得像

个孩一样，怎么止也止不住。

我并没有一看到她就像以前一样

扑妈怀里，而是等她自己走过

来，我甚至还把五弟和二哥推在

前面，自己躲在他们背后偷偷地

看妈妈。可能因为时间没见，

淡了吧。而妈妈很，一

边泪一边拿糖给我和五弟。

吃过晚饭后，她拉着我去和糯米

粉，然后将和好的糯米粉团开

成小团放白的小塑料袋，封好

。最后拿去放煮。在完成这些

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