我现在才搞清楚之所以我没有戳破他，只是因为心中没了最初始在一起时的信任。

我曾想过，如果我和徐嘉良因不可抗力因素而分开，如天人永隔或而不得，那我只会怀念唏嘘。

那将是达几十年的轨和背叛。心很疼。

“就像以前和家里断绝关系那样，当时心再怎么疼，这么多年过去自己还不是跟没事儿人一样？”

在医院的前半个月，我每天都在给自己心理疏导，一次又一次为徐嘉良找理由，却没忍心将这件事破。

布洛芬像是过期了，吃了一颗又一颗怎么都不见好。

平静沉稳的是恐惧不安的，为何不安？

齐淮，放吧。

“时间是最好的良药。”

“对不起”三个字是逃避责任最完的说辞，以退为，丝毫没有解决问题的意思。

我心的徐嘉良不仅和沈博神轨，而且还和那个叫小奥的男模轨……

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想象里的山盟海誓在前一崩塌；这几年建立起的意逐渐消磨；过往的人变得模糊，而输的人却是我……

我以为徐嘉良他改了，他不会再去那地方。

我欺骗自己、告诉自己徐嘉良不是那喜嫖的人。他虽然整天没个正形，但这事绝对不来！

“呵~”

我苦笑，闭上睛，有泪从角落。

因为我们是彼此相的，我们手捧着一颗赤诚之心奉献给对方，即便天意阻挠我们亦不后悔。

我以为我是他，怕看到他的尴尬带给他压力。可我错了……

相守了五年的人，原以为年少，经历了后面的风风雨雨可以修成正果，却修了个轨嫖娼的苦果。

表面平风浪静的我，实则心的桥梁即将坍塌！

可，问题在对方上。

从今日起，不论那个男人什么你都无需在意，因为他已经不了。

我只是在不停给自己心里建设，不停为徐嘉良找补，却假戏真把自己都骗到了。

“没关系，齐淮。”我抬起，迎着冷风。

收拾好心走卧室，我闻到一饭菜香。

夫是真没得说。］那天在医院看见的聊天记录像是咒，本来徐嘉良给予我的温和柔已经将它掩盖，可也只是掩盖，随时都有暴的风险。

我怕这件事摊开后徐嘉良不跟我闹、不跟我吵。我怕他会满脸愧疚地低，然后说一声毫无意义的“对不起”。

“都会随着时间淡化……”

难不成你还要为他找理由说服自己么？就算成功了，那换来的是什么？