黑夜中，久的只有泣声和无奈的叹息，“那不对，我们不能那样去了。”南泽捧起我的脸，无比真挚的对我歉。

也许是我该说这句话。从前的意迷由我开始，如今执迷不悟的也是我。

那晚上喝多的他被引诱了，被亲生女儿卑劣的以算计了。可他却不能任何事，于是只能远远的躲开——是这样的吗？

我不知，我想不清楚。我只是想和他在一起。

他不肯对我开放心扉，也绝不谈我十八岁生日的那晚上。我在他怀里安静的泪，将他的睡衣浸了一大片。

“抱歉，”我嗒嗒的伸手去解他上衣扣，“这样很难受吧？”

他再次握住我的手，称得上是慈善的笑了，“没关系的，绪宣来了些吗？”

我，又摇摇。

南泽像小时候那样抚摸着我的，一遍遍的安着我。可我们都知，我要的不是这样的。

那晚上我哭着睡着了，第二天旁一片空旷。四年前那早晨的无边孤独再次向我袭来，要将我淹没，溺一般我的心慢来，呼困难，好像又是一次panickattack。赶从床边拿起一个纸袋，我把半张脸埋去大力呼。待平复来，我才脱力的了床，意外的看到南泽在厨房里煎。

“爸爸！你，…”我语无次的叫他。

南泽回看到我来，挑了挑眉，“宝宝起来了，早晨吃蓝莓creacheesebal和煎好不好？喝酸还是？”

我愣在原地，一直以来其实这是我所想要的全。无间的亲昵和切的护而已。听上去十分自私，我知。那么以女儿的份得到，还是以妻的份，真的重要吗？这几年里，我第一次有些动摇。这些小时候最常见不过的日常，在我大时逐渐消失。这一度让我觉得我所的曾经那个那样我的南泽，只能通过另一方式获得了。

可如今父慈女孝的场面，是我没料到的。

不要他了，也不要再让自己在无数夜里痛苦了。就这样，一对亲密的正常父女，不是也很好吗？

摇了摇我告诫自己不要想一些七八糟的，回了声喝酸就去卫生间洗漱了。

早餐席间我问他要不要和我一起去坎昆玩，果不其然，南泽说他有很多工作要，今晚就要飞回纽约。这其中真真假假，我无从得知。

所以我也没怎么失望，微微笑着，祝他一路平安。

中午送他到机场的时候，他轻飘飘的扔给我一个重磅炸弹。

南泽说，让我这段时间好好想想我们之间该如何相，想好了再联系他。

我如坠冰窟——从小拜他所赐养尊优的自尊可笑的成为了被他践踏的闭环。

不想再在他面前展我的脆弱，我嗯了一声，就转离开了。从x来，打车回学校的路上，我哭的快要崩溃，想起柳飘飘被周星驰告白说“我养你啊”后坐在租车后座上的那一幕。

没过多久，我也搬到了纽约。

但并不是为了他，而是我和几个大学时玩的很好的朋友在第五大租了一个店面，售我们四拍卖到的vta孤品。有裙，有首饰，有工艺品，但无一例外，都是十足致繁复，状态极佳的。

每天都很忙，我没太多时间想他。其实也没什么可想的了。大学时空闲时间那么多，把我们相的每时每刻不知来回咀嚼了多少次，以至于任何细节我都能清晰的想起来。可那又有什么用呢。

半年之后，生意兴隆到无以复加。每天忙到恨不得要连轴转。我明显能到再逐渐崩塌，可我乐此不疲。

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