你忽然叫了我的名字，声音轻轻的。

我们之间靠得越来越近，近得，能够闻到你上的味，一沐浴的馨香。

淡淡的，不烈，却沁我心脾。

我们接吻了。

x女士，你的嘴好哦……我心加速得几乎要厥。腔间的悸动比任何一次来得都更烈，陌生又熟悉。

我失去了力气，只能抱着你的脖。

其实我们的吻并不激烈，也不赤。只是轻轻地贴在一起，纯得不得了。

可我觉得我真的快要死了。

“我喜你。”

你摸着我的侧脸说，碰的温度好真实。

我觉得我真的要死了。

然后我就醒了，的得不像话，翻来覆去地提醒着我刚刚的梦。

那一天晚上醒来以后我就再也无法睡，梦里的一切细节在脑海里破天荒的清晰……

我盯着蚊帐的白帐，终于在天破晓时想清楚为什么毕业那天会生闷气。

因为……因为我的潜意识里觉得我们之间的关系不该止步于此。

毕业的那天晚上，我在期待着什么，然而最终什么也没有发生。

x女士，离开你一年后我终于意识到——

我喜你，想要和你上床的那喜。

45：迷茫

x女士，今天是2024年12月21日。

朦胧的愫拨云见雾。

x女士，中三年一千多个日夜的相，你在我的生命里留了重要的痕迹。

并肩看过的夕、晚自习一起结伴回宿舍时的晚风、每一次讨论完问题的相视一笑、课间玩闹的嬉笑……

我渴望你参与我更多的生命，不止中。

大概是从那个楼梯间的相遇开始的吧，你就地停驻在我的心间。但我一直以为，我们是互相鼓励的同朋友。

我们的并肩无言地反驳了所有加在女人上的所有刻板印象。

这一度让我非常珍视和庆幸你的存在。

梦揭开了望的冰山一角。

我从未如此直白地受过这样的望，但它的现却如此顺理成章，然后变得频繁、更加频繁。

后来我梦见了你亲吻我的脖颈、双、小腹还有更多。

x女士，你知吗……我们还是前后桌时，单薄的夏季校服本遮不住你。每一次抬，我都能看见肌肤的和若隐若现的衣肩带，这一幕已经地刻我的脑海。

所以，在又一次的梦里，我解开了你的衣，掌心着你的绵，然后趴在你的耳边诉说我对你的喜。

你腼腆地脸红了。

就像后来我们无数次时动的样。

梦开始充满的暧昧……

和这冲动的望相伴的还有醒来以后的迷茫。

我……我可以对你有这样的望吗？

毕竟……我们都是女孩。

没有人告诉过我怎么理这愫织的荷尔蒙。回到现实世界，家生活是一女一男，影视剧演绎的是女男主的，在我生活的大学校园里也是随可见的女生和男生。

我可以这样喜你吗？

我找不到参考，也没有答案。

十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。

x女士，你一定很疑惑我为什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。

你也确实问了我这个问题。

当时我的说辞是，临近期末考试，忙。

其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。

如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同恋是神病，是脑有问题，是不正常。

想到有这可能，心脏就难过到泪。我不想你这样看我……

我曾经一个人在集教育里缺失的教育、教育和死亡教育里独自走过很一段时间的路。

女人的是像浏览里误的弹窗小广告一样吗，永远置在另一个别的暴力里，表那么痛苦，那么被动，声音却总是亢？

女人的可以是温柔的、平等的、互相照顾和贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的会是什么样的？

——到底是一件快乐的事，还是一件痛苦的事？

——是不是的终极追求？

——或者，其实只是为了繁衍，和没有任何关系？

x女士，十九岁的我有好多疑问。

x女士，十九岁的我曾经真的迷茫。

那时的你，会不会有和我相同的心事？