虽然我很不想承认，哪怕是心理年龄到了二十七岁，在我回到我十七岁的时候，我还是有一害怕褚佑。

虽然没有像在十七岁的时候那样听到他的名字就发抖，但我的手心和后背还是起了一层细密的冷汗。

褚佑有暴力倾向这件事并不是假的，虽然我没有亲见过他打人，但我还记得在中的时候，我被他扰，忍无可忍地对他动过几次手，他好几次拳就快要落在我上了。

我能够觉到他是很想动手的，但是忍住了。

他可能并不知自己那时的表很吓人。

他会把自己的拳得咯吱作响，里带着骇人的猩红，无不昭示着他的理智正在岌岌可危的边缘。

我有的时候觉得这人就是个野兽，一个完全不受俗世规则束缚的、我行我素、崇尚暴力的野兽。

不论是再怎么冷静成熟的人，在手里没有猎枪的时候，都会害怕野兽，害怕他突然伸利爪、亮獠牙，把我撕成碎片。

所以在我和他说分手两个字的时候，我心里其实是发虚的，浑绷着，随时要跑的准备。

但我千算万算没有算到褚佑会是这反应。

大的荒谬笼罩了我。

“我真的会改的……”一米九几的男人低着，张扬红发锐利的眉耷拉了来，他眶发红：“我没有想凶你，我就是脾气急…你每次表现的不喜我的时候，我就觉得很难过。”

“但是……”他似乎受到了天大的委屈似的，泪居然真的一颗一颗地往掉了来：“我又不知该怎么办……你也不教我，你本不告诉我，我到底该怎么样你才会喜我。”

我顿了顿，心中陡然生些怜悯来，当然不是怜悯褚佑，是怜悯我自己。

这样的少爷，学习成绩差得一塌糊涂，学校里的老师跟在他后面求着他学，人品烂得一塌涂地，了可怕的事之后只要轻飘飘地来一句：“我会改的。”就能够得到绝大多数人的谅解，他理所当然地觉得所有人都应该教他如何去改正错误，然后理所当然地获得原谅。

他人生的容错率大的可怕，是哪怕没有人生存盘，错无数的选择，在最终最终，只要他突然幡然醒悟，穿上人，就可以从野兽变成人。

我记得在未来的某一天，我满疲惫地开车回家，穿过灯火阑珊的街，在商业大厦的广播屏幕上看到了他的采访。

那时候正好是红灯，我的目光不由自主地被这个曾经带给我恐惧的恶引，屏幕上的褚佑已经将发染黑，穿着意大利的手工西装，从到脚打理得一丝不苟。

采访的容我听不清，能看见的只有在镜褚佑那俊到没有一瑕疵的五官，以及那彬彬有礼的虚假笑脸。

那和我记忆中的褚佑完全是两个不一样的人。

我那天回到家，中时期被他纠缠的恐惧如影随形地缠上心，我不知怎的，在互联网上搜索起了他的名字。

荒谬地发现这个中时期的烂人居然成为了百度百科上面有名有姓的大人，板正的证件照挂在上面，他抿着，照片上的他看起来二十，中那不太看得起人的嘴脸还没有收敛净。

我开了他最近的采访，他了镜，样

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