「他」作为我的主人，作为前作及本作的男主角，一直没有正式的名字，原谅我实在取不来。

他真实的名字好听、特别、诗画意，我每次喊他的名字时，都不由得赞叹为他取此名的、他的爷爷，如何妙手偶得这样风清月皎的名字。

我当然知，名字只是名字，如果他不是他，这名字也就丧失了神韵光彩，甚至有些故玄虚。

我叫他那真实的名字叫了许许多年，以致于我落笔写他时，只能写“他”而写不一个杜撰的名字，正如他只能是他一般，他的名字也只能是那几个字，换了别的名字，他便也不是「他」了，我也便写不「他」了。

我原来试图写一个更好的他，或者说，写一个对我、对看到这个故事的人来讲，更好看、更有趣、更快的他……故事里这个经我笔改良过的他，会发疯的迷恋我，会像常规小说里一样，上演对我的火葬场剧，甚至会为我牺牲。

但真实的他不是这样的人，我骗不了自己，我尝试写过这样的剧，写个什么“他在雨中的为我守候”，可我自己读着都觉得蠢。

如果有一天我的笔有了法，能够落笔成真，我写什么他就什么，我恐怕也不会写。正如我刚才说的，他如果不是真正的他了，那连他的名字都不会再像原来一样好听。

他究竟是怎样的人？我想不清楚，也写不清楚，初中时的他还很傻，唯一的区别仅仅是比别的男孩好看，睛更大，更有神气，鼻梁更，更有英彩，肤更好，光清亮……他初中时谈吐绝还是充满了孩气，在班里就是傻笑、傻闹，偶尔睛转一转，说几句似乎对事充满见的句。

等上中时，他像是宝可梦一样的化了，不仅仅是属，连形态也化了，他一比我得了许多。

他可以风趣的和我聊天，安稳的将我领去酒店，平和的坐着，命令我站在他面前，一件一件脱掉自己的衣服。

他可以慢条斯理的把我捆起来，让我被迫以羞耻的姿态暴于他，令我辛苦忍受着绳的束缚，并接受他对我不疾不徐的狎玩。

我常常怀念他还是孩的时候，带一些婴儿，说一些傻话，表丰富而真挚，不会像现在一样，总是面沉的把所有发生的事放在脑里转几圈。

我一直觉得，他每次笑的时候，是他离孩般的他最近的时候，无论什么时刻，只要他笑了，他就又成了孩，即使是我正被他捆着、玩儿着，我仍觉得他暂时的成了孩，暂时成了我的“小孩儿主人”。

因此，他不合时宜的笑总能给我大的羞耻，如果他不笑，他严肃的压制着我的一切，我可以心安理得的接受我的卑微，并沉醉于他的威严。

可是他一旦笑起来，他在我心中就幻回了一个天真的小朋友，而我，正被他充满法的绳或工拘束着的我，就变成了小朋友的玩。

我可以理所应当的成为主人的仆，可岂有此理成为孩的玩？

每当那时，我便开始挣扎，我想用被捆在脑后的手护住，想把被迫分开的并拢，我挣扎却不到，他便玩儿的更开心，也笑的更开心了，他笑的更开心，我便更加的羞耻，更用力的行无谓的抵抗。

我不知自己是不是开心，是不是享受，郁的羞耻像是过于苦涩的茶，让本饮茶的我苦的只吐。

我委屈的对他说“你别欺负我了。”大概我的样足够能动他，每当我说完，他那个肆无忌惮的孩灵魂便会慢慢后退，让稳重有力的主人灵魂重回台前，他会重新以主人的神态与我沟通，抚摸着我的，问我“怎么了？”

苦味总会慢慢消散，重新变为茶的清甜。

“我害羞……”我被他捆起来摆着，小臂并拢着翻在脑后，着，弯曲着大敞的，翘着脚，艰难的把脸躲向一侧。

因为双臂向上翻在脑后，手肘都被绳牵扯并在一起，小臂在脑后并着，大臂夹在两

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