她许念初有什么说资格恨我？明明…明明应该恨的那个人，是我才对。

我不能，我不能让我们的、就这样渐渐消失……她不，她不可以，不可以这样轻松的释怀。

恨到刻骨铭心，恨到难以忘怀，恨到每个夜晚都被我缠绕；我要化为你的梦魇，当你惊醒后，脑海中满是我的脸。

我不甘心就这样看我们之间的关系渐行渐远。

她明明就是喜过我，她明明不是没有觉。那天晚上，她说那些话的时候，都不敢看着我的睛。

于是，当妈妈第二次要求我去参加比赛的时候，我欣然同意了。

就这样恨我吗，恨我恨到想要否定自己的一切…

凭什么凭什么凭什么……！

恨意在那一刻被撕开了一，瞬间像毒雾一样迅速弥漫开来。

我要让你的心里全是我，只有我。

而她的第二个理由是，她不想让许念初继续拉琴。她觉得那只会让她在学习上分心，她告诉我，她害怕这次比赛会让许念初对自己“过于自信”“玩丧志”。

到底是什么，让她这样恨我？

那现在的我对她而言，到底算什么？

她不会这样的，你一都不了解她，妈妈。

我想着，不由自主地翘起了嘴角。

这不公平，这不公平；这不公平，这不公平。这不公平，这不公平……这不公平!

她个，裙摆如今已经有些短了，勒在前的布料也显得局促。她站在镜前，低着，小心的整理着衣上的褶皱。

真想再看一次，她哭泣的样。

她让我就当成一次，两个月后，在一个全国的专业协奏曲比赛上，我需要用一首全新的曲目参加。妈妈觉得，我应该先“练手”。

凭什么？

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比赛那天的上午，我还在客厅装模作样地练着琴，盖弥彰的着无聊的手指练习。

这不公平，这不公平。

为什么失去童年的，被困在家中的人是我？她凭什么比我健康，凭什么她不用被绑在医院的床上？为什么她就可以如此自由？可以去尽的跑，可以安排自己的生活，可以一个人躲在房间里，着自己喜的事？

她要怎么解释这一切！

我不甘心。

直到你再也无法推开我。

我要你记住我，我要变成你人生中最重要的人——

一个麻烦又粘人的oga？一个令人厌烦的负担？又或者……一个可以发绪、填补望的件？

这不公平。

她一定期待极了。

你真的想要过我的生活吗，许念初？

凭什么只有我一人在这段里挣扎，她却可以轻易地把一切都当成过往云烟？

我本来想这么说，可那句话终究被我咽了去。因为我突然意识到，我好像也不怎么了解她。

我要毁掉你，连同你最在意的一切。

凭什么她就可以对我的好意视而不见……凭什么她会说，从来没有喜过我这句话？

好，既然不能我，那我就要让你恨我。

我侧过，余光里，许念初正仔细拭着自己那把廉价的小提琴；又翻箱倒柜找一条旧裙——那是她初一的时候买的，断断续续地穿了很久。

凭什么父母的期望都压在我一个人上？为什么被母亲摆布、被当成傀儡的人是我？

为什么要否认自己，为什么要说这令人讨厌的谎言！