我只是裹被，闭上睛，可脑海里的风扇依旧飞快地旋转，甩无数混的思绪。

妈妈其实早就看到了，她只是不以为意的夸奖了我一句，“这才对嘛，学音乐的孩就得拼命。”

可这些痕迹真的能带来什么吗？

但如果再来一次，我宁愿她在那时就拒绝我。

为什么我的神却始终无法麻木？

为什么我会活得如此痛苦？

说的瞬间，我的大脑一片空白。

她不说话，意味着什么？她在犹豫什么？她是不是已经在想该怎么疏远我了？

夜晚漫得没有尽，凌晨叁，我盯着天板，泪不知不觉了枕里。四，我蜷缩在床角，手指无意识地抓着自己的手臂，心脏的动声变得越来越清晰。五，我拿起刀片，在肤上刻一新的痕迹，看着血珠慢慢渗来，痛楚终于盖过了脑海里的杂音。

或许，她会从此离我远去。

“我们，可以往吗？”

为什么我仍然渴望，渴望被，渴望光，渴望一个温柔的拥抱？

其实，我从来没有把这些负面的事告诉过她，她很累了，我不想在把我的烂摊也丢给她。

许念初，怎么办，我好想你。

她有些无措地捧着我的脸，轻声哄着我，别哭了，好不好？我会心疼。

她的腔里还带着薄荷糖的味，温柔地吻着我，仿佛在对待一件易碎的宝。那觉很好，好到让我的都变得轻飘飘的。

我也没有告诉许念初。

好在，她没有让我等太久，只是低着，沉默了片刻后，便说，

而她只是抿着，没有说话。

“好。”

我浑浑噩噩的睡过去，早上六半，我又被母亲叫醒，让我去练琴。

我后悔了，恨不得直接咬掉自己的。

心中的石终于落地。我捂住脸，喜极而泣，咬着嘴让自己不要哭声。

为什么从一开始就在撒谎？

一想到这些可能，我的泪就一滴滴落，咙哽咽绝望得几乎无法呼。我果然是个废，亲手毁掉了我们的关系。

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她觉得我是在激励自己，她从来都不懂我。

我当时真的以为，她是我的。

我好想念我的妹妹。

我坐上公车，往她学校的方向走去。穿着一件不合季节的袖，衣袖是昨夜留的新伤，隐隐作痛。我其实并不想让她看到我的狼狈，但又暗暗的希望她可以察觉。

可她最终还是没有注意到我的异常，和手臂上那些一还未痊愈的伤痕。

可是在看到她的那一刻，隐忍已久像洪一般彻底冲垮了我的理智。我的泪立刻掉了来，边哭着向她倾诉着心底的委屈。

怎么办，我觉我好像上了你。

她会心疼的表吗？

在一个又一个的夜晚里，我的明明早已疲惫不堪，沉重得像是了铅，可我的大脑却像一台失控的风扇，嗡嗡作响，停不来。

我尝试着闭上，可母亲的歇斯底里还是在脑海里一遍又一遍地回响；时间枯燥乏味的练习、即将到来的比赛、还有那把菜刀割破后，鲜血涌而的画面……

。房间变得太安静，安静得让人发疯。

我摸了摸自己的嘴，才后知后觉的开始担心。如果她拒绝了怎么办？更糟糕的是，她或许会觉得我麻烦，觉得我恶心，觉得我死缠烂打。

怎么办，没了你之后，我每一天都好难过。

我已经记不清最初为什么要这么了。或许是为了用痛觉让自己麻木，或许是为了引起谁的注意，渴望着哪怕有那么一刻，有人可以来关心一我。

那是我这两年来，最开心的一天。

那时的我真傻啊，除了伤害自己，最后什么都没有改变。

为什么要反反复复地给我希望呢？

放学后，我觉自己快要撑不去了。

我们在昏暗的走廊里换了彼此的第一个吻。

我藏在楼梯的角落，等待着老师叫她来。我本来只计划着见她一面，和她说说话，再让她抱一抱我。

冰冷的疼痛短暂地拉回了我的意识，让我的思绪不至于彻底淹没在黑暗里。

那些夜里翻涌而来的绪让我无可逃，我开始尝试在手臂上划一又一的痕迹。

我好想她。

我讨厌你，许念初。

我并不想让她知我对她那隐密又自私的。