母亲终于挂掉了电话。

我一直没吃晚饭，饿着肚，最后还是没把表填完。

后来，母亲的语气变得越来越不好，话里话外指责着我的不懂事。她没有问过我一句有没有吃饭，累不累。只是淡淡的说着，今天不完了，明天再说吧。记得叫你早睡觉。

然后，就轻飘飘的挂掉了电话。

我盯着已经黑掉的屏幕，上面映我模糊的影。因为看了过时间的电产品，睛已是一片酸涩。

太久没有，胃里空的，像被一只手攥住了胃袋，成了一团粘在一起。因为低血糖，我趴在桌上，连坐起的力气和望都没有。

心脏还是一顿一顿的疼，无法呼，像是被寂静无声的海所包围。

过去糟糕的记忆都不受控制的浮现了来。

为什么……为什么你就从没看过我？

为什么我就不能有自己的人生，却要成为的附属品…

如果没有许念安，母亲只有我一个人可以选择，她会尽全力托举我吗？

我想，大概会的吧。

可惜，她不需要我。

她已经有了一个足够优秀的存在。

对于我，她有别的规划。

“你也该放弃了。”

“我们家的资源就这么多，供你一个已经很了不起了。谁的能力，谁就能得到更多，这个社会就是这样的。”

“你要学会接受，许念初。”

这是她给我的梦想所的定义。

可我真的不算差啊。

从我们8岁时第一次参加比赛开始，许念安第一，我第二。

这况持续了很多年。

我一开始还会不开心，会偷偷的闹别扭，为自己的努力打抱不平；但后来随着许念安的平像坐火箭一样上升，我们的差距可见的越来越大，渐渐的我已经接受了这个结果，并且真心为她的天赋所赞叹。

因为我知，许念安的第一，不是普通的第一。她不仅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全国的第一；而我得第二只是因为，我真的只在这个城市的同龄琴童里拿第二。

一个名次的差距，看起来很小，其实如同一条不见底的鸿沟。

我只是比大多数的孩们要再认真些，喜些，仅仅如此。

许念安让我很早就明白，我不适合走这一条路。

天赋平平的孩，学得再久也无法创造奇迹。因为喜，我还是学了近十年的小提琴，考完了最级，拿到了一纸证书。

可我并不想把一张无谓的纸作为我学习音乐的尽。

我不甘心。

我也想像那样，留什么。

虽然不到像她那样，在11岁就演奏一整场音乐会的程度，但至少也想好好的告个别。

于是在初二时，我找到了最后的目标——市里的协奏曲比赛。

并不是什么有名的大型比赛，也不算专业，基本上都是些初中的业余学生参加，音乐学院的孩们连刷简历都不会来的半吊比赛。

最引我的地方是，第一名可以在音乐会上和响乐团合作。虽然只是一个很的乐团，对我来说已经是无上的幸福。

我想赢。

我想跟那些我仰望的人一样，站在指挥的旁边，万众瞩目，奏响自己的乐章。

其实在这之前，我已经连续参加了两届，大概都是重在参与的心态。

第一次，准备的并不充分，再加上张了不少错，连名次都没有。

第二次，那时侯我刚开了一首新的协奏曲半年，拿到了第叁名。

这一次，我想用同样的曲目，全力以赴。

如果再过一年，我就不再符合少年组的年龄要求，而青年组的竞争更加残酷，可能基本就是0了。

这意味着，一的暑假，是我最后一次的机会。

也是我唯一一次，如此渴望能得到第一名。

我想好了，等我赢了，在站上那个舞台后，就把小提琴彻底收起来，专心念书。

到时候，聚光灯打在我上，指挥的手势在余光里挥动，各个乐的首席都等待着我的旋律，台熙熙攘攘的观众，他们都在看着我，倾听着我的呼。

那将会是属于我的时刻。

我的梦想，它会实现的——

至少，我一直这么相信着。

我把这个想法告诉了和老师，她们都觉得很有希望，毕竟我的平在业余的学生中算是很不错的了。

我相信我的老师，尽她只是个刚毕业的大学生，没有留洋背景，

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