了一瞬，还是打开手里的日记，翻到了原本要写给印桐的第八封信的容。

……

【10月31日，晴】

我看着指导员在房间里收拾东西。他背对着我，弯腰装书的时候一小截柔的腰背，笔直的双抻直了制服的褶皱，看上去就像什么勾人的广告写真。

可惜我才看了一会，就被这双的主人抓了个正着。

指导员背对着我，收拾好书包又去取衣柜里的衣服。我听到他清的声音，着一丝浅笑，就像在嗔怪。

“你这神有氓啊，”他笑着取衣柜里的大衣，走过来跪在床上，盖住了我的睛，“放过我吧小朋友，未满18岁不允许早恋。”

我就着扑面而来的柔顺剂味眨了眨睛：“薄荷的？”

指导员顿了一，笑着弹了我的额：“小变态。”

他看起来像是完全不在意我的玩笑话，相对的，也本不在意我是否喜他。我们俩的关系永远隔着一层若有若无的薄纱，只要我不撩开，他就永远不会走过来。

不过这不重要，只要他不离开我，喜与否本不重要。

我蜷在被窝里看着他收拾好东西，于是伸手拽住了他打到一半的领带。我轻拉着领带的一端藏在被里，眨着睛，就像在询问他是否可以留。

“我不想一个人待在宿舍里。”

指导员摇:“可是我不能不去教室。”

“那我陪你一起去。”

指导员叹了气，了我的发，弯腰亲吻着我的额。

“你应该睡一会，”我听到他说，“闭上睛，乖。”

然而我本不想闭上睛。

从接受完注的那天起，我已经连续了三个晚上的噩梦。梦里那条空旷的走廊上不断回着清晰的脚步声，我会看见母亲死在走廊尽的房间里，也会看见指导员以一模一样的死法，浑是血地躺在她咽气的地方。

我讨厌噩梦。

在曾经的很一段时间我迫自己忘记了母亲的死因，我试图用父亲说过的每一句话行自我眠，相信她只是“离开了”，只是去了一个“遥远的地方”。

我无法接受她的死亡。

无法接受自己是害死她的罪魁祸首。

可是那针试剂让我想起了所有的一切。

我从来没有觉得自己的记忆如此清晰，它们就像刻在盘里的文件，一桩桩一件件全铺陈在我前。我可以记起小时候的任何一天自己了什么，可以记起那天我穿着什么衣服，可以记起我说过的每一句话。

这不是一个好现象。

因为在记起这些事的同时，我意识到自己开始现幻觉。

我开始频繁地看见年幼的我在房间里跑来跑去，频繁地听到球撞击地面的声音，频繁地看见母亲死在任何一个地方。

然后在刚刚，在指导员离开的那个瞬间，我看到他上布满了殷红的血迹。

我清楚地意识到这是我的错觉，然而再这么发展去，我终有一天将无法分清幻觉与现实。

我不知是临床反应造成的差异，还是那个试剂本就威力显著。我只不过才注了一针就已经觉得生不如死，指导员他们注了那么久，居然还能安稳地站在这里。

——这些试剂是正负极吗？注一对还会互相抵消的？

我得不到答案，唯一的线索就是第

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