苟言笑的年轻医生。

他着一副黑框镜，居临地看着指导员，脚步在门停顿了一瞬，转走回房间里。

他说：“来。”

诊疗室的顺序依旧照学号来排列，我占着谭笑的14号，自然离指导员有着不小的距离。光洁的铁门开了又合，透过狭小的透光窗只能看到一面冰冷的白墙，我站在队伍的尾上偏过，正看到董天天站在隔的队伍前面，扬冲我笑了笑。

他摆着手，齿开合无声地说：“周见。”

周？

我还来不及疑惑，面前的门便突然被人向拉开。排在队伍前面的同学和门的“病患”换了位置，隔着狭小的隙，我窥见了指导员苍白的脸。

他坐在桌边，握着笔正在记录什么，纤的睫羽忽闪着宛若脆弱的蝉翼，贝齿咬得一片灰白。

我仿佛听到自己的心声空了半拍。

诊疗室的门严丝合，就像将什么吃人的怪关在了里面。

第46章 .噩梦

我不太愿意去回忆那天究竟发生了什么。

人类对于恐惧的事总有一定的排斥，就好像很多年前我遗忘了母亲离开我的原因，将那场事故归咎于单纯的离别。我拒绝回忆当时发生的一切，刻意模糊现实与噩梦的边界，我不断地追问着毫不知的无关人士，一遍遍重复着自己臆想的事实，妄图以此来说服自己。

我告诉所有人，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。

于是我开始信，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。

她抛弃了我。

如果不是那天在实验台上经历的噩梦，我将永远只记得，她抛弃了我。

记忆这东西总是带有无法抹去的主观彩，遗忘是人们对自己的本能保护。就好像我现在枕着指导员的肩窝，手掌贴着他柔的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永远沉浸在当前的温乐里。

我想着我应该劝说自己服从，那样就不用承担反抗的后果，我应该迫自己听话，说不定一开始还能脱离校医院里该死的试剂。

我知自己应该试着往好的地方想。

可我不到。

人的一生总会有无数件想要忘记的事，和无数个想要逃离的人。它们结合着曾经明媚绚烂的光组成所谓的过去，被漫的岁月覆上层层灰尘。

它们永远不会消失，埋藏在“似曾相识”的表象蠢蠢动。它们狡猾地自己好的尾翼，诱惑着你摸索探寻，而后坠暗无天日的地狱。

悲伤与喜共存，我们却无法将心神倾注在喜里。

痛苦总是更容易铭记。

清晨的柔汇气，渐次驱散了冬日的寒冷。指导员修的手指梳理着我的发，温的鼻息萦绕着我的耳廓，我能听到他的心声平缓而沉稳，就像某命中注定的未来终将毫不留地降临。

我明白，我逃不掉的。

只要指导员还在，我就一定会被卷这场漩涡里。

浑浊的睡意漫过睑，模糊的意识里，我听到指导员清的声音。

他说：“你还记不记得昨天晚上，你梦见了什么？”

……

我记得。

……

校医院的诊疗室远比我想象得要空旷，推开堪比监狱牢房的铁门，映帘的只有房间中央设施齐全的手术台，和被抛

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