今天我应该喜他睡后发的所有声音。呼噜声，一侧鼻孔堵后的哨音。半句话。喃喃梦话。呼呼呼的鼾声。。国人的声。夜里的那个时间，三四，我问什么他答什么，所以我知他并不确定他家里人见到我这么一个女人会有什么反应，虽说他母亲是最好的人，天底最最好的人。我熟悉所有这些声音，因为我从不睡觉。彻夜醒着，白天睡觉，我这女人有个名字。我这不睡觉的女人。我们知夜晚不是我们的朋友。夜晚会坏事，带来坏人，吞噬你。夜晚从不让你遗忘，而是会梦境，勾起回忆。夜晚是一场比赛，我在场上等待，数着分秒，直到看见粉细条穿过窗，我去看海上日。并且祝贺自己的成功，因为我发誓，每晚都是这样。每一个夜晚。

查克不在家。沙发觉很舒服。我总是在沙发上睡觉，在床上永远睡不着。许多个夜晚，我只是趴在查克茸茸的膛上，听他的心脏有没有少一。

大选过去两年了。牙买加没有变得更好或更坏，只是找到了办法保持原状。你无法改变这个国家，但你或许能够改变自己。我不知谁在这么想。实话实说，我已经想够了。每次思考都会让我想到公共汽车爆炸或者直视枪。妈的，是我在颤抖，不是沙发椅。不，靠背椅。该死，这个男人在改变我。我喜表现得像是我不喜这样。但我不认为我能骗过自己。每次和我有所展，他就觉得像是取得了什么胜利，但实话实说，我并没有让他得到太大的成功。有难听。希望我说得不太难听。我已经不记得我们是怎么从好么变成他带我去的了，变成听他的而不是听我的了。

这些海鸥能听见我的思想吗？它们待在外面就是为了这个吗？听我的思想，嘲笑我。杀苍蝇和蟑螂的雾对鸟类起作用吗？它们说不定会撕开我的肤，吃我的血。太他妈讨厌这些该死的鸟了。他妈的不知怎么应对我最近挂在嘴边的查克式语言。事就会这么发生，对不对，忽然之间，一个男人就那么占据了你的全生活。

他们受够了，真的，受够了这个其名曰政府的喜剧。有意思，这幢屋离路很远，已经到了海边，大海无时无刻不在咆哮，白羽的小贱货在窗外叫个没玩，但车声依然能找到办法传到这儿来。就像此刻打断我思路的该死的喇叭声。但他们确实受够了，他说他们这么说。该放弃这个的地方了，他老板说，受够了这个政府，受够了迈克尔·曼利，他总想从铝土矿公司上钱，就好像他们对这个国家的帮助还不够大似的。妈的，埃尔克普改变了这个落后小岛，铁路虽然不是他们修建的，但他们让铁路变成了挣钱的工。还带来了其他东西：学校、现代建筑、自来、桶，我们为这个国家奉献了这么多，再税简直就像扇我们耳光了。这一耳光标志着牙买加了共产主义，全世界都听得清清楚楚，请记住我这句话。国有化永远是第一步，这些人为什么要投票让民族党重掌大权，他妈的绝对是个谜啊，小亲亲。他动不动就要重复这段陈词，我几乎能逐字逐句背来了，包括其中的混合隐喻。那你们留的采矿湖怎么说呢？如今成了枪手最喜的弃尸地，尸会分解得不留任何踪迹，我这么说。有时候我不得不提醒他，离我三英尺远的地方还有个大脑。可是，国男人不喜太聪明的女人，尤其是第三世界的女，教育她们是他的责任。沙发椅比我记忆中更柔。

就算我们不走，这屋也该好好收拾一了。就算我们要到月末才会走。去年我愿意付一切，只要能在十二月离开这儿就行。我想要一个白圣诞节。我从小就在白圣诞节的梦。不，我梦也想要的是远离这儿过圣诞。越早离开这个神憎鬼厌的国家就越好。查克说他来自阿肯，我似乎问过他那儿离阿拉斯加远不远。他问我是喜北极熊还是伐木工。谁知那是什么意思。我搓他的腹，说我已经有了我的大熊，可他不觉得好笑。国男人很奇怪。开不起小玩笑，却觉得最的烂事很好玩。你看，我说话又像国人了，的烂事，像他那样思考。今天我应该喜他的发。我要沉靠背椅里，闭上睛，想着他的发。还有该打包什么行李。

昨夜我意识到我能杀死任何人，

那是撒谎。我知得很清楚，牙买加女人不会满街寻找外国白人。她们中的大多数甚至想象不外国白人脱光了是什么样。她们以为白人只有卵没有ji，只能证明她们从没看过电影。着烈日回家，午三。蒙塔格湾觉像是迈阿密。金·克拉克，你没去过迈阿密。但理一样，归家，回家，希望查克不在家。有难听。他会说不合适，最近他经常说这三个字，让我觉得从我嘴里来的话都染上了异样的颜。我并不想要这样，我只想要一些自己的时间。你看我又像国人那样说话了，“快儿，别愣着”，因为时间了，现在我连在自己脑海里说话都丢不掉扬基腔了。认真思考，谢谢！我只希望他不在家，因为我想坐在靠背椅上，听着自己的呼声，打开电视看《与严同》，放空大脑休息，因为所有这些——这生活，这步态，这说话方式，这么坐在依然不属于我的一个空间里——都他妈的太艰难了。存在就是受难。不，不是。太他妈艰难的是生活。我有时候会说话。

足球。国人觉得一件东西该叫什么就叫什么，完全不顾明摆着的否定证据，我就喜这一。比方说谁也不用脚、比赛怎么都不会结束的式足球。上次他拉着我看完整场，我说宝贝儿只有才能持续那么久，他说我是他的小妇。这个我也不喜，男人每天对共同生活的女人要犯两百个错误，这就是其中之一，我不禁琢磨他究竟睡过多少个女人。明白我的意思吗？他不难看。不，他很可。不，他很英俊。你看，这会儿至少有三千个牙买加女人在恨我，因为我和他在一起。我得到了你们想要的，儿。我，金·克拉克。有本事就来抢吧。

揭开真相是一件危险的事。会让你向后看，那同样危险。继续这么，你会发现自己回到了原，从一开始推动你向前走的那力量。我不知，我发誓我坐该死的沙发椅是为了停止他妈的思考。我希望他在家。傻姑娘你刚才还希望他不在。还不到五分钟，姑娘，我就在你旁边，听见了你说的每一个字。人们能这么吗？人们能想要每分每秒——好吧，绝大多数时候——都和另一个人待在一起，同时又希望他们单独一人吗？不是在狭小的空间里，而是同时？同一个时间？所有的时间？我想单独待着，但我需要有人陪着。我希望查克属于我能够和他说理的那男人。平时我会打开收音机，让声音充满屋，白噪声，谈声，音乐，我不必了解也不必反应但我知其存在的伴侣。我希望我也能这么对待别人。我希望别人也能这么对待我。我可以与之厮守的男人，他不需要我需要他，他在哪里？我不知我在说什么。“需要”是我此刻在这个房间里的唯一原因。不。耶稣啊，我真贱。今天我应该喜他的发。

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