知自己是怎么去的，是乘电梯，还是爬楼梯。总之最后我现在自己这辆橙女式小车旁，用带的唯一东西，车钥匙，打开了它，钻了驾驶室，习惯的拉上车门，车启动上路了。甚至连安全带都没有第一时间系上，直到发现才停来系上。其实我知我这神状态是不适合开车的，开车上路不亚于路杀手。我不能因为个别人的诋毁、扰就什么危害社会和自己的事来，邰逊哲不就是一个男人吗，没有他我就不活了吗？我曾说过，我谁都可以没有或不要，也谁都可以不在乎，唯独爸爸妈妈。难我为了一个男人和别人的诋毁与诽谤就拿自己的生命开玩笑吗？但此刻的我似乎已没有了理智，也不计后果，仿佛要狂奔到底似的，泪就像开闸的洪一样汹涌而，直到视线完全模糊，完全看不清前方才骤然间向路边停去，抓方向盘，埋在上面让泪尽的奔来，仿佛要将今天所承受的一切、所经历的一切都冲刷净似的，如果真能用泪冲刷掉一切，冲刷得就像失忆一样那该多好啊！然而泪好像并没有这样神奇的效果。其实我并不知要去哪儿，没有目的地，刚才只是被折磨得想逃离那间设计室，现在却有后悔了，可能工作投起来更容易忘记这一切吧？这些人已经走了，应该不会再来了，可我已经来了，又不想再回去了，万一她们再来……。我想我肯定会被她们疯掉的，突然脑海里闪过一个甜的影。对，小娟！于是我上了去往蓉城的速。这条路我开车走了很多次，所以轻车熟路照以往的速度，也就一个小时就到达了小娟理的东育幼儿园门，今天明显时速快得多。然而到达她门车后，我却犹豫该不该去跟小娟说自己这些破事儿，她已经怀八个月多了，上就要生了，不知小娟听了我这些不开心的事会不会对孩有影响？都说妇要保持心舒畅、愉快嘛。于是在大门外徘徊犹豫了好一会儿，还是上车走了，又来到了几十公里外的蓉城与云城界的一个叫达云街的地方，大诚的轩业房屋装修公司就在这里，他工作的地产集团也在这条街上，以方便两边都理和照顾到。而旁边的小区里，就有他们三室两厅的大房。当然如果今天大诚就在他自己的公司上班，我也不可能去找正在上班的大诚说自己的这些事，尤其在办公室，他现在两边上班肯定非常忙碌的，而且他又是男的，我怎么开呢？反正我现在看见他一副成功人士的模样，甚至都有压抑了，一都没有几年前刚认识他时，那像个公一样的吊儿郎当。至于他老婆徐丹，应该也忙碌的，没空听我说这些废话和安我吧？更何况她同样也在怀，还只有两个多月，听说这一时期受不得任何刺激，否则容易产。所以我只在他们公司门以及小区里面转了转，就把车转来了，连车都没有去。再次漫无目的的在街上溜达、转悠起来，忽然觉得自己很可悲，可悲到一天之承受了这样的伤心、扰、诋毁、诽谤，竟然找不到一个可以倾诉的人，又一次泪如雨。望见前面有个酒吧，很想去喝酒买醉，麻醉自己，才发现钱包手机一个都没带。这次我没有落泪，而是冷笑，笑自己想堕落都没有权力与资格。我的车在蓉城的大街小巷走走停停，像一个不知方向的迷路者。也不知过了多久，到了什么路，总之我抬用有模糊的双望前面不远那块大的指示牌上方左侧的蓉江速。江城，我记忆中似乎有印象，但我好像并没去过。没去过又怎么会有印象呢？我开始搜索记忆，最终没有搜索到结果，也许是朋友同事去过那里过差吧，说起过那里的什么特吧？因此我就记住这个名字了吧？我最初确实是这样认为的，想着自己今天反正不想回去上班了，也找不到人听自己倾诉经历的这些，不如去那个叫江城的地方看看，就当旅游游和散散心也好啊！总比一个人在这哭哭啼啼，胡思想，开着车大街小巷的瞎诳，瞎转悠吧？而且像阔少那样的人本来就不属于你，这一自己不是很清楚吧？所以他现在订婚结婚自己不是应该早有准备的吗？至于别人的扰和诽谤，那可能也是你活该的，谁让你这令人垂涎的颜值呢？又谁让你在阔少边这些年，受到他的呢？那些廷剧不都是这样演的吗，谁接受恩越多，谁就被迫害的越多，当失被打冷后便死得越惨，而临死前还得接受各人等欺凌、侮辱一番，最后恨而死。比起那些人我这个又算得了什么呢？我不觉又觉得自己好笑，竟然能把自己的这破事扯到电视剧上去了。不过有了江城这个方向，便照路牌上的指示一路奋。其实后来想想自己当时只是犯了选择失忆症而已，因为若不那样我可能就没有任何勇气去江城了，毕竟他快要结婚了，而我的到来将令我们三个人陷十分尴尬的境地，然而无辜者将注定成为我们的牺牲品，因为我在那个即将结婚的男人前面永远是势的，除非他冷酷到底，何况他余温未散，余未消呢？

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