为一个在台湾的中生，家小康，生活满至少我还可以写这些东西，偶尔有不顺心，这是我。

不知是天生的，还是小时候看太多罗曼克，又或者是追了太多剧，总觉得自己蛮x的，时常杞人忧天。

一个多愁善的人啊，你能理解吗？

还记得在某一个晚上，那是我国中刚毕业没几天吧！我妈妈抓到我偷偷往不知为什叫“偷偷”但反正我至今仍人为自己没有错，喜一个人不是谁可以决定的，，，即使我的前任是个渣男

anyway,从那天开始，我家陷了一场尴尬的家革命，连呼x1都让我觉得困难开就这麽沉重是不是不太好啊：

应该是在那阵吧！2022年的某一天，六月或七月，我躺在床上，正悲伤着，或许是因为受不了家里这麽不开放跟不上时代的思想吧，又或许正为了分手而难过。

突然，一个念就像陨石般降落在我脑海里「如果有一天，我的父母si了，离我而去，我该怎麽办？」越想越多，越难过，只好床躺到冰凉的大理石地板上哭泣，怕吵醒一旁正熟睡的我的妹妹。

越来越多的负面想法，本来就b较ai胡思想的我，崩溃的哭着。

那阵的我，一直想着：我还有多久的时间可以活，晚婚的爸爸妈妈快40才生我还能陪我多久，我大了他们会看到我功成名就吗，每周没有意外的家旅游，还有多少次？我大後就不能像这样和家人常常门了这时候真的依直想着，我能不能大？

诸如此类，多愁善的人或许可以理解的烦恼，正打扰着那时候的我。

我敢说，会有这想法的现，不是没有原因的。

来说我偷偷往这件事吧！

我的家，在小时候的记忆中，不是非常快乐的。

当然！不是没有快乐，只是不好的记忆总是会第一个想起，刻骨铭心，印象刻。

我的妈妈，就是这个家最可怕的人。

她很好，很ai我，但太过分g涉理我了，我是这麽觉得。

她特别在意成绩，在意到让我甚至认为她生我只是为了以後有人可以赚钱给他养老，甚至是让她可以炫耀。

她，害我时常活在那被成绩c控绪的日里，即使现在也是。

我确定她很ai我。

很少的母亲会不ai自己的孩吧！即使孩达不到她的期望。

在家里，我时常就是踩她底线，不到的那个；而妹妹正好与我相反校排第一常常被拿去说嘴，我多被称赞的五官端正还不错而已。

她的过分g涉，使我小时候就有自残倾向尽量勿模仿，此为策，那时第一次尝试是为了什麽我已记不清了。

反正，印象中是国小五年级就有的事。

有人问，为什麽自残，小时候不知怎麽解释，现在我能说，这只是我纾压的一方法而已。

不是没人可以宣，是不知找谁，也不敢找人，怕自己绪影响别人。

自残好吗？我不敢说好或不好，但，这方法对我来说就像别人去跑步运动舒缓绪一样。

有了自残的经验，开始就会思考有关生命的问题，思考自己什麽时候会si，或什麽时候可以si。

我也有过寻si的念，不只一次，但我仍确信有更好的未来等着我。

或许，这就是我会对时间这麽在乎的原因吧！这也是我偷偷往的理由，

可能你觉得很荒谬，但这是真的！

我当时接受他两个礼拜前的告白时，我已经彻底想了很久。

我该把我的初恋给他吗？他值得吗？我喜他吗？偷偷往很累欸学校班导当时是很忌讳的，家里也是。关於我的绯闻恋ai史我觉得可以一本书了後续有机会可以提

而让我接受告白的理由有：好奇心，母胎单总是对恋ai特向往特别期待。还有一个很重要的关键是，追了那麽多ai片的我，都来没谈过恋ai，更何况是秘密恋ai耶！而且还是学

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