号有没有发表相关贴文。

结果还真的有。

在一个非实名制的大型平台上，我看到他的帐号真的发了征求隶的公开贴文。据我所知，在这个平台上除了我之外，并没有任何人知他真实世界中的份。他在贴文中说明，他是男do，征求女sub，只行匿名不面的网路调教，希望建立中期的固定关係。他请意者私讯给他一步洽谈，并回答他三个问题：追求什么样的关係？喜好与禁忌大概有哪些？可以合的时间又有哪些？

这则贴文看起来很正式，是今天中午刚上传的。我咬着嘴，看着底有两个人回覆了「已私讯」三个字。我击这两人的像，去看她们的个人檔案。其中一个檔案觉很注重隐私，看不什么资讯也缺少特。另一个檔案不一样，她用二次元少女的图片当像，檔案上写了自己是大学生，洋洋洒洒列星座血型和兴趣、最喜的歌和歌手，最喜的颜，最喜的等等等。而且她还在最后写了一句话。

希望季结束、繁落尽前，在茫茫人海里，能找到那个属于我的你

我咬住嘴。我猛然想起「源氏语」中的悲剧人，六条御息所。那个因为嫉妒，化为怨灵杀死敌的女人。我觉到现在的自己，完全可以理解和会那个角。

我真的变得这么疯狂，这么悲惨了吗？

是他让我这么悲惨的吗？

其实打从一开始，他从来没和我约定过必须是一主一的关係。然而我一直认为，那是理所当然的事。我抱住自己的。然后我站了起来，衝到化妆室，躲隔间里，坐在桶上，大哭起来。

我应该怨恨他吗？还是应该怨恨我自己？我为什么要故意违反命令，他不得不去维持纲纪、树立权威，不这样罚我不行？为什么他说会以收别的隶，当罚容的时候，我会觉得这么受伤？为什么我把这当成了某证据，某证明他其实并不只满足于收我一个隶的证据？又或者为什么我不苦苦哀求他原谅，请他饶恕我，收回这个罚？

我回忆起自己曾经对他说，如果有一天，他把我坏了，丢掉了，我也不会怨恨他

我是应该怨恨我自己。

我站了起来，走隔间。我在洗手台前看着镜里自己哭红的双，和憔悴的脸。我打开龙，把脸洗净又补了妆，然后才回到座位上。我了一个决心。

我不要让任何人得到他这个主人。

我不要。

我请了假回到家里。我用一个从来没和他互动过的小号，寄了私讯给他。我打了招呼，又了简短的自我介绍，描述自己的年龄，资历，职业，大略的外形，以及个等等。不过我换了一些细节。然后我说自己是sub，也是，想找一个能带领自己成，也可以一起探索和享受的主人。我说除了玩脏和在公开场合，我没什么禁忌。喜好很广泛，没有特别集中在哪一项。至于时间我写了三个我能独，或者不会和他在一起的时段，又说其他时间都必须看况。

我的禁忌其实不只这样，而且我确实有特定的喜好。但我那样写，是因为我怕他认我，而且我怀疑，他可能会想和新的网调隶嚐试不一样的项目。我想增加自己被他选中的机率。