当我走房门时 我回看著他 而他...只有闭著睛 没有看著我

我曾经问过阿辉 你怎不排斥与男人作

只要阿辉跟我在一起 我总是要他把手机关著 这时候 我不愿意有任何人来打扰我们

也许是 在我心 我永远忘不了 父亲為了外面的女人 不顾著他的结髮妻的哀求 还有他小孩无助的神

这样的形 一直在我的生活裡 不断重演

年少单纯的梦 如今依然让我到温馨 只是 為什麼在现实中 却是那麼难以实现

很多时候 我的答案都是否定的

我上清醒

当我躺在冰冷的床上 如果...有个男人 愿意帮我被 这个床还会让我到冰冷吗?

可是 每次回到家 四周围寧静的空气

偶尔飞过的车声 代替了一短暂的喧哗

但是 我又為了什麼 不也是贪图著 一时的

我需要吗? 我需要每夜只陪伴著一个男人吗?

不可能久 我又何必执著在这个死胡同裡

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她走来以后 上跪来 哭求著我放过她的老公

当自己疲累时 会有双浑厚又温的双手住我的肩膀 他会帮我消除所有的疲累 他会心疼我 对我给更多关怀

这....在我年少时 不也是 我一直嚮往的生活吗?

公司裡的厕所、天台、楼梯死角 全都有我们过的痕跡

使坏 那又怎样呢?

著 我们想的事

我依然不愿意放过任何机会 抚摸著藏在他裡的

我没有多餘的时间 去觉到寂寞

狠心抛弃 就只為了他想要的享福 而我们 却成為他的愿望的牺牲品

虽然阿辉 无法再像往日般 轻易的来我家住一晚

但是 一直认為 我这个人永远都不可能好人的人

反正 当我知我是男生时 我从不认為老天爷还会眷恋我

有时 要去跟客谈生意 我总是故意带他门 然后 在我家也好 在旅馆也好

是违背良心也好 是违背天理也好 这对我来说 一都不重要

穿好衣服告别这个躯 总不能让他老婆回来看到这一幕

我每天有不完的事 某时 还要跟著不同男人上床

但是 只要他到我办公室裡 只要没有人注意

当我坐在餐桌上吃著一个人的晚餐 如果....有个男人 愿意共我分享 这餐桌 会更闹吗?

但是很快的 又恢复寧静的安静

是我太执著 还是 我 也迷失了方向

我几度怀疑 他只是為了 不是真的喜我

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阿辉老婆 现在我家门

我.....不会对阿辉有所依恋

连我自己也搞不清楚 阿辉对我 是只有 还是还带著意

他只说 不知為什麼 他好喜的觉

我心有些声音 认為阿辉 飞不我手掌心

那女人的脸 无限的哀伤 彷佛我伤她伤的很重

这就样放阿辉走吗?

当我打开衣橱 裡面不再只是只有我的衣服 帮自己喜的男人著他的衣服时 那会是一幸福的觉吗?

我答应那个女人 回去好好守住自己的一切

女人的激 却激起我心早已遗忘的慈悲

怎麼会对这个女人到同

我寂寞吗? 怎可能。

我怎麼可能会寂寞呢

而另一个声音 告诉自己 再坏 也