我跟铃叶在路停脚步。

红灯了。

挂在睫上的珠将路灯的光亮抹开，每次眨都会让颜se又偏移一。

「红灯停、绿灯行」的概念到底是谁跟我说的呢？

父母离开我的时候，我别说是独自散步，就连离开大人也不允许。

「觉白布丁很了不起呢。」铃叶没有追问，选择温柔地结论。

距离店只剩一个路了。

我用手掌推开角的雨，与铃叶一同穿越斑线。

关於刚才的故事，我保留了将近一半没告知对方。

铃叶已经从新闻中得知大致的样貌，但我实在不愿意透过言语去g勒关键的廓。那记忆光是想像就令人牙齿发颤。

我依然庆幸自己在小时候剪掉了发。

否则会失去更多为人的零件。

大後，基因逐渐将我塑造成母亲的样貌。由於短发看起来也像是nvx，我才摆脱疙瘩，重新留起发。若母亲还在世，现在还不至於来到徐娘半老的年纪，说不定可以与她打扮得如同姊妹一般。但这是妄想。

说到想像，我完全无法想像自己抱着母亲撒地喊「妈妈」、「麻」的画面。我没办法如此轻松地看待彼此的关系。

除了双亲的脸，其它的分都快忘得一乾二净了。

无论是、禅、惯用手、巾的颜se，这些都想不起来了。唯一记得的只有他们的大照。

被裱框的大照绑着黑se丝带。

老人家的葬礼偶尔会现粉红se的丝带，那是辈分与年龄达到世人标准的一展现。大家都会称赞那是「善终」。

但对於小孩来说——对於我来说——「苟活」终究b「善终」来得好。

我想要持续拥有父母的陪伴。

因为我拥有过。

至於没有告诉铃叶的，则是遇见白布丁的日恰巧与失去双亲那天相同。

双脚与手臂满是茅草造成的伤，这是对於那天的记忆。

尽疼痛，但没有发任何哀号。即便那时着连惨叫都听不见的大雨，我依然封住自己的嘴。因为明白父母直到si前都没有喊我的名字的意义。

被当成男生，是我没受到伤害的主要原因。

我si命地起左脚与右脚，逃离父母的屍t，远离囚禁我们的铁小屋。t为了获得氧气而迫使主人张开嘴，喝不少雨。路边的碎石绊倒我无数次，粉状的苦味从嘴扩散着。後来我甚至hanzhu雨，因为明白自己需要份。

t也是在那时获得「本能」。

我觉得这个机制是他们留给我的。

所以私底将其称呼为「爸爸、妈妈」。我能够平安大以及保持心的钢索不至於断裂，多少是拜其所赐。

然而，偶尔还是会怀疑「自己会不会早就已经si掉了」。

会不会，自己的屍t其实还留在那座小屋，而现在的这一切只是某个看过报导的小孩擅自妄想来的呢？

或者该说，如果是那样就好了。

「红，到了耶！」

铃叶的声音让我回过神。

雨伞遮住了视线，我於是稍微倾斜手腕的角度，藉此看清楚上方的招牌。

但手腕稍微失控了，滂沱的雨直接落在我的脸上。

象徵生命的t温缓慢地被夺走了，我不太确定自己起j疙瘩的理由是否只是跟天气有关。雨从脸颊、颈，沿着x的起伏往更底层的地方。

「红～这样会被雨淋到啦——」

铃叶宛如母亲似的，抓住伞的边缘，教导我该如何拿伞。

後来她则是傻笑，说：「其实我们都已经sh透了，就算不撑伞也没关系的觉。嘿嘿……哈哈哈。」

说着说着，铃叶跟着收起伞，陪我行纯天然的淋浴。

她说得没错。

我早就sh透了。