“您快别这么说。”

听得她的语气里有不可思议的倦怠，似和“艳”相差无几。她的视线向窗外的夏日的街移去，继而缓缓说：

“我常常犯迷糊。这么着和您见面到底是为了什么呢？迷糊归迷糊，可仍免不了要见您。”

“因为它至少不是没有意义的负数吧。即便肯定是没有意义的正数。”

“我是个有先生的人。就算是没有意义的正数，我也没有多少正的余地呢。”

“真是绕人的数学。”

——我悟，园终于来到了疑惑的门。我开始觉到放任不那扇只能半开的门已经不行。说不定，现在的这严谨的已经占据了我和园之间的共鸣的绝大分。我距离能使一切维持原状的年龄，还远着哩。

另外，好象明确的证据突然把两事态推到了我的面前：可能我的无法表达的不安已在不知不觉间传染了园，还可能只有这不安的氛围才是我们之间的唯一的共有。园继续讲她方才的意见。我努力不让她的话我的耳朵，可我的嘴却偏偏轻佻作答。

“您觉得照这样去会怎么样呢？您不认为我们已经退两难了吗？”

“我敬重你，对谁都问心无愧。朋友之间见个面又有何妨呢？”

“过去是这样，完全像您说的一样。我认为您很好。可是，我不知以后咱们会怎么样。尽没什么丢人的事，可我常常噩梦。每当这时，我就觉得神灵正在惩罚我未来的罪孽呢。”

“未来”这个词的掷地有声之响使我战栗了。

“我想，这样去双方总有一天会痛苦的。单等到痛苦以后，不就晚了吗？我们现在的不就是在玩火吗？”

“玩火？玩火指什么？”

“我想这包括很多。”

“这怎么是玩火呢。大概是玩吧。”

她没有笑，一时无语，嘴弯曲绷着。

“最近，我开始觉得自己是个可怕的女人，一心想着自己是神肮脏的坏女人。我要让自己在梦的时候也不想我先生以外的男人。我决心今年秋天受洗。”

我透过园半是自我陶醉的懒洋洋的告白，反而揣测到了她“循着女人特有的说反话的心理正准备讲不该讲的话”的意识的希求。对此，我既没有权利兴也没有资格悲伤。丝毫不嫉妒她丈夫的我，怎能动用、怎能否定、又怎能肯定这资格这权利呢？我沉默。盛夏之中，我见自己的手白弱，使我绝望了。

“现在怎么样？”我问。

“现在？”

她伏去。

“现在，在想谁？”

“……我先生。”

“这么说，就没有接受洗礼的必要了呀。”

“有必要。……我是怕，我觉得我仍然动摇得厉害。”

“那么，现在怎么想？”

“现在？”

发问并不朝向任何人似的，园抬起了认真的视线。这眸之，世间罕见。是一对如同泉，始终歌唱涓的、挚的、凝视的宿命式的眸。面对明眸，我总是失语。我猛地把大半截香烟戳远的烟灰缸。细瘦的瓶一歪倒，餐桌上到是。

招待走来。看着起皱的桌布被来拭去，我们的

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