调，将香味的重音，加到那丽的乐章中。

这个词要是不妥的话，那么，就是我“喜”这堂。从孩提时起，我就喜从远看她。我常常在她行罗纱刺绣的旁边，什么也不地呆坐上一个多小时。

伯母们到里屋后，我和澄并排坐在客厅的椅上，默默无语。送站的拥挤给我们大脑所造成的哄哄的痕迹尚未消失。我不知怎么特别疲劳。

“啊，累死了！”

她稍稍打了个呵欠，并起雪白的手指，像念咒似的，用那手指两三次轻轻地疲惫地拍打着捂住了嘴。

“你不累吗，小公？”

不知怎么的，澄用两只袖遮着脸，沉甸甸地将脸枕到旁边我的大上。然后，慢慢地挪动着脸，调整着脸的方向，一动不动地呆了一会。我因制服被当成枕的光荣而颤抖。她的香和白粉的气味使我张皇失措。疲惫地、直直地睁着灵灵的睛而一动不动的澄的侧脸，使我到困惑。……

只有这些，可是，我永远记着自己上片刻存留的奢华的重量。不是，只是某极为奢华的喜。类似勋章的重量。

往返学校时，我常常在公共汽车上遇到一个贫血质的小。她的冷漠引了我的注意。那以极为无聊、厌倦的样望着窗外，稍稍突的嘴的度，总是那么显。我不禁到，她不在时的公共汽车是中不足的，并不由地变得期待见到她而上车了。我想，这是恋吗？

我全然不知。恋与是怎么结合在一起的，那时我怎么也搞不懂。当然，当时的我并没想把近江给我的恶般的魅惑，用恋这词来说明。我想自己对公共汽车上看到的少女的模糊，是恋吗？与此同时，我也被有着闪闪发亮的脑袋的野的公共汽车司机所引。无知没有迫我行矛盾的解释。在我看年轻司机侧面脸颊的目光里，有难以回避的、不过起的、痛苦的、有压力的东西；在我隐音乐约地看小的睛里，有似乎有意的、人为的、容易疲惫的东西。这两个神的关系就这样全然不知地、两个视线若无其事地在我的心中同住，无拘无束地共存。

作为那个年龄的少年，我看起来过分缺乏“洁癖”的特，而且我看起来缺乏“神”才能。如果说这些是因为我过分烈的好奇心，自然而然地没能使我走向理的关心，是可以成立的。但是即使如此，这好奇心也类似久病缠的病人对外界绝望的憧憬，一方面又与不可能的确信地结合在一起。这半无意识的确信，这半无意识的绝望，简直可错看成是奢望般地使我的希望生机活现。

尚且年纪轻轻，我却不知在自己的心中去培育明确的柏拉图式的观念。是不是不幸？世间通常的不幸，对我有怎样的意义呢？关于的我的莫大不安，也许只将方面成了我的固定观念。我熟练于将与知识并无很大差异的纯神的好奇心，确定为“只有这才是的望”来使我自己相信。最终我熟悉了欺骗自己，就像我自真的有之心一样。它使我独特地掌握了大人般的、行家般的态度。我摆一副宛如对女人厌腻透了的样。

于是首先，接吻成另外我的固定观念。接吻这一行为的表象，其实质，对我来

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