宰赫的告白是我意料之中的事，我需要他我走投无路时的垫脚石，我需要他的慕来换取一张亡命之徒的机票。

我一直认为人是一没有勇气的生，他们无法到无所畏惧，他们总有顾忌的事，所以会在面对抉择的时候畏手畏脚，我不明白这生为什么总是要舍弃一些好的东西，才能换取那些自以为更加重要的，他们总是没有能力得到想要的所有。

就像现在的我一样。我也是这没有勇气的生。我不是没有努力过，我也曾想过永不放弃，我羡慕拥有那神的人，我曾试图和命运抗争，想找到一权衡的方法，能让我们永远维持着这平静的关系。但是随着年岁渐，我越来越认为那是件不可能的事。

人永远也无法轻易地放弃已经取得的成绩，就像有些时候去爬山，明明知从一开始就走错了路所以永远也无法抵达终，可依然倔地想要找到那个“路”，然后继续走错的路。人只不过是在怕罢了，怕自己了无用功，怕努力付之一炬，怕重来过。

我已经替叔叔想过了，他是人，他也怕，我不想他的努力付之一炬，如此遗憾地渡过一生。

我拉着一箱很轻的行李来到发大厅，我想尽量少带一些东西，多留一我们的回忆给叔叔。

冬风刺骨，大韩民国的太极旗在广场上飞舞着，我回看向它。

我笑了。我还是存了很多私心，即便我走了我也想要叔叔的心里一直有我，我不想他就这么忘记我。我想要他在看到太沉汉江的时候想起我，窗边的槽里落雪的时候想起我，看到跟我年纪差不多的中生三三两两地过路时，前晃过我的背影。

“……”

人的一生总是充满了遗憾，像一线，它是由无数断掉的拼凑而成的，正因为它与生俱来地带着伤痕，所以某天从某个不起的地方断掉也是件很自然的事。

遗憾是注定的，圆满是相对的。

我站在这里很久很久，想趁着还没远去的时候说一什么给叔叔听，却在一瞬间哑然。

我突然发现我说不任何话来，只能任由慢慢蜷缩成一团。

“我不想走……”

我不想走，叔叔……呜呜呜呜呜呜……

我不想离开……

我不想离开你，这才是我心最真实的想法。

……

叔叔，如果崔胜要公开我那些肮脏的过去，求你……不要看我落魄的模样。

你是个好人，请你一定要在每个清晨醒来的时候，看到明媚的光，在每个沉沉睡去的夜晚梦到繁星漫天，请你一定要娶一个漂亮的妻，好你的工作，实现你最初的梦想吧，过好这一生。

我是个不值得的人。我从生起就注定过不上平常的生活，我也不甘平庸，我也不愿作为有钱人的玩，像个垃圾一样地渡过一生。所以我要去一个大家都不认识我的地方重新来过。

不要来找我，我要走了。我会去一个你找不到我的地方，安静地过完我的后半辈。如果有叔叔阿姨问起我，你就告诉他们，你送我去国外读大学了，是很好的学校，之后也会尝试着留在那里工作，永远也不会回来了。

“呜呜呜呜呜……呜呜呜呜……”发大厅里的我像个傻一样发可悲的哭声。

可是啊，叔叔……

请你不要经常搬家，说不定我会在某个非常想你的夜晚飞奔回来，看一你是否过得安好，我不会再去打扰你的生活的，所以求你不要经常搬家，我怕我找不到你了。

真的……我很怕这个的。我不去见你，但求你给我远远看看你的权利。

那天我想了一夜。

从前你对我说过一句话，幼年时期的孩会错把对监护人的依赖当作是，或许那句话是对的吧，但我认为这并不会发生在我上。我非常确信那是，我比任何人都你，我你，叔叔，我依赖你，但我同样你，这并不冲突。

叔叔，虽然你听不到，或许也不想听，但我还是要说，我你。同时，我也绝不会相信，你对我没有一作为人之间的，你说你从来没有过我，我从来都不相信这句谎话。

谁也不能夺走我与你在一起的那些日，我受过平静的生活，所以贪心地想要余生也是那样，我希望你永远是我的，我希望你不要再去别人，我希望你不要有妻，不要再有其他孩。

但是……哈，好像现实并不能像我想象的那样呢，我的存在只会毁掉你的一切。我能看到你常年堆积在的黑，也能看到你心最纯洁的白，所以，我其实是叔叔的孩吧。

我好希望是这样啊……

谢谢你，叔叔。当年其实如果你没能车看我一，我也想好了对策，但是……谢谢你当年愿意把车停在路边，车并把我捡回家，谢谢你在除夕夜给我的那一盘猪大葱饺。

那是我这辈吃过最好吃的东西，很香，蘸着你倒碟里的酱油和醋，我甚至记得碟里有几颗葱和香菜。我永远记得那时心里的滋味，我忍着才没在你面前嚎啕大哭，真的，饺特别好吃，我没有骗叔叔。

我永远想念那个冬天的雪。