在我边，他会一直陪着我，我的老哥是这个世界上最厉害的人，他一定会救我，他从没有让我失望过……

我的意识开始模糊，老哥就在手术台边，始终握住我的手，一刻都没有离开。

冰冷的机我的，剜去我灵魂中腐烂的疮。

……

我为什么从一个受害者变成了一个酷暴力的人呢？

我曾经无数次跌渊，我从不知我想要什么，我想要比现在过得更好，这算是我的梦想吗？可是怎么样才算过得好呢？让朋友看得起我？让同学都崇拜我？还是只要让同学不再以殴打我为乐趣就算成功了呢？我不明白。

我不明白活着的意义。

我也曾无数次想过离开这里，我想去一个没有人认识我的地方，随便儿什么都好，只要饿不死，因为我觉得我现在这样活着真他妈的烦透了，人生像是坨烂泥一样，我好像睁就能看到我那一片漆黑的未来。

那天我被那三个人打到颅血，我以为我会死，可我再次睁开的时候前却是亮的。

我看到了我哥。他的圈黑黑的，好像很久没睡了。

他一把抱住我，说让我不要死，给他一个机会，给他一指望吧……

我当时不明白哥说的话是什么意思。

后来，等我院的时候，我得知妈已经死了，是吊死的。

“好可怜。”

我本来应该哭的，但不知为什么，我的脑海里只有这三个字。这女人真可怜，这辈也就这样了，以为给财阀生个儿财阀就能给她好日过，却没想到沦落到了如此场，还留了两个一大一小的儿，吃了上顿没顿的。

自己什么都没有，到任何时候都要着别人的脚底过日。

也许季载仁也是从那个时候明白了这个理。私生的份和杀人的事实对他来说或许也不算那么坏，只要他用好这两张牌，完全可以和父亲的其他女们较量。

季载仁是个狠人。某一天，我再次回到二指廊3号的时候，他说要搬东西了。

我心中的雀跃无法用言语来表达，我在心里疯狂地大笑，但我的表面依旧冷静。

我果然没有看错季载仁，我和季载仁，我们终于不用再过这东躲西藏的日了。

后来我也曾想过就那样好好上学，听哥的话似乎也不错。可是每当夜被过去的噩梦纠缠的时候，我就觉得这样不行。哥总是给我穿最贵最好的衣服，学校里的同学总是用异样的光看我，我讨厌那目光。

我总是觉得那个怪要回来，如果我不什么，就会再次成为过去的样。

有非常极端的绪在我的里酝酿着。

同学每一个奇怪的神我都会记在心里，直到某一次，我拽住了一个总是那样看我的学弟，问他为什么。他反过来问我什么为什么，我说神，你是不是想欺负我。他听了似乎很生气，责怪我怎么会有这想法，真是好奇怪的人，看我几不行吗什么的……我忘了我听他那样叨叨听了多久，忽然就抡起拳砸在了他的脸上，打得他鼻血一就了来，像泉一样，学弟倒在地上，撞到了墙。

学弟的哭声萦绕在我耳畔。

那一瞬间，我看着他沾满血的脸，觉到我心里有一个怪正在咆哮。

我从来没有受过这觉，恣意、疯狂、凌驾于所有人之上，抛弃了一切束缚，那个怪像是一大的猛兽，在我的里疯狂地叫嚣着。他说你可以去欺负所有看不惯的人，何必压制自己，就照你自己最舒服的方式来，把所有你受过的苦，不满的绪全都发来，这样你就再也不会孤独，所有人都会围着你转的，你会有很多朋友，你边会有很多喜你的人，你不信吗？那就来试试啊。

好。我扬起嘴角。

原来可以掌握自己的觉这么好。我想要驯化这怪。

后来我也曾觉得我对这怪失去了控制，可是我又发现不是，他只是在我可以控制的范围变得越来越疯狂，能让我觉到快乐的极限值在不断地提，从打他一拳，到把拳他的里。从威胁学给我写作业，到把作业纸搓成细条他的里，绑在厕所狂，他哭着求我却不能，我喜看比我的人在我哭泣的样，我喜这扭曲的快乐。

我的记忆中有一位学，我对不起他。

他从直隶的乡来京城读书，家里很穷，上面有三个，面还有一个弟弟，只有父亲在拉黄包车赚钱，母亲是个小脚女人，不能劳动。因为学是块学习的料，说是将来很有希望去京师大学堂读书，有这条路国去过人上人的日。当然，这些都是我在厕所他，把烟掐在他细上的时候，学哭着告诉我的。

那时候我不信，还说：“乡来的这么细吗？别卖惨了，乡有多少人能读的上书的？你别以为我不知过活的手是什么样的。”

那天放学，我和兄弟们想了个招来给他“治病”。

天气冷的，我们把他的衣服扒得只剩一件短，放他胡同里玩捉迷藏，只有找到我们中的人，才能慢慢穿回他的衣服。他在寒冷的天气里躲避一个个回家的人，在胡同里一声一声地哭着恳求我们放过他吧。

那时候我笑他，他那读书人的面就像孔乙己的衫，脱不来的吧？

我和一个兄弟拿着他的，他先找到了我们，白的膝盖冻得发青，仍然跪来求我们，我搓着手，看着他的样我也有儿冷，我兄弟拉链，从里掏他不知怎么就了的，伸到学的嘴边让他，学看了半天，还是闭着睛，角挂着晶莹的泪珠，伸粉的，用温的腔包裹住我兄弟的，上吞吐着，求他快。

我那次没他，只是站在旁边笑，天气太冷了，我可不想玩暴，在这大冷天的把掏来受冻，别儿来都冻成冰了。我兄弟完他的嘴，又把他摆正，让他手撑着墙，去他的粉。学刚开始咬着嘴，最后皱着眉开始哭泣，我看他那样不像装的，大概真的疼到极限了吧，周围都开始血了，被得向外翻，血一直从到小脚踝。我叫我兄弟别太过了，给别人也留一味嘛，别一会儿了不好收拾。

那晚等我们十几个人大概都了一遍，才把衣服都还给小羊一样躺在地上哭哭啼啼的学，顺便每人给他撒了泡洗洗。我胡同的时候最后看了他一，他赤着，抱着衣服坐在原地仰面大哭，得还算致的脸上挂满了和，里着血，大概是裂了吧。周围应该早就有居民听见了，但没有一个人敢来制止我们，我们都是财阀家的少爷，在这京城非富即贵，不是这些市井贫民惹得起的，经常来这条胡同玩各男孩，他们认得了，就连我们走了，都没人敢来为学披上一件衣服。

又过了几天，我见那个学没来上学，去他们班问周围的人，他们都颤颤巍巍地说，学叫林书，老家是直隶乡的，前几天已经退学了，回老家了。

现在我才想起我第一次捞到他在厕所的时候，他对我说过的话，他家真的是乡的，说不定真的能去京师大学堂念书，说不定真的能靠读书改变一家人的命运。

是我断了他的前路。

……

“哥……”

“哥，我错了……”我拽着老哥的衣服哭着说，“你能不能带我去跟过去个了结……”

不对，我不能这样跟老哥说的，如果我认错，那我就又会成为孤一人。

“哥……你带我走吧，我错了，你不要离开我，如果要走，带上我好不好……”

不，不该这样的，我心里的怪说，我不能变回从前的样，我不想变成一个人，那样太孤单了，我不能跟哥分享任何痛苦，那样我就是一个从外表到心都懦弱透了的人。如果不是我踩着其他人的，我就会重新成为那个被踩在别人脚蹂躏的人，我不要……

我知那觉多么无助，我曾被人打到颅血，我曾被在皂厂的车间里绑住用鞭，我曾被摁住，堵住嘴，踩着肩膀趴在地上，从裂墙的隙里亲看着我哥从我面前走过，然后崩溃地松开了手，把掌心中的十块钱“保护费”去，我曾在夜的被窝里数着一文一文的纸钞，闻着煤油灯呛人的烟，盼望着季载仁一次回来……

我不要回到过去，我再也不想会那无能为力的觉了。

季载仁用力抱住我，把我的往他的怀里使劲儿摁：“好，哥不会离开你的，不会的……”

哥总有一天会离开我，怪说，我不能相信任何人。

我被陆世源一拳一拳揍在脸上的时候，哥在哪里呢？我在陆世源的俱乐被那些恶心的男人当桶在膀胱里的时候，哥又在哪里呢？他不是照样没能来救我吗？

你哥就是个靠不住的人啊……

“不，不是这样的，我哥……哥……”

你只能靠自己啊，怪盯着我的睛，不然你就活该去死。

“我不想死，我不想死……”我突然开始在哥的怀里用力挣扎，崩溃地大声尖叫，“我不想死！救我！救救我！！啊啊啊！！”

“乖宝！”老哥连忙抱我，给我顺，“乖宝是老哥，哥哥在啊，哥哥在……不哭了，不哭了……是哥哥，哥哥抱，哥哥抱……”

好痛苦，好疼，我想不明白……我的好疼，周围一切的光亮全都像刺一样扎我的脑里。

“好难受……我好难受……哥，我好难受，我好难受，救我……”

季载仁又把我松开，他可能以为是抱我抱得太用力，让我窒息了。

他帮我捋着额前被汗打的发：“不会的，乖宝，你睁开睛看看哥哥，是哥哥，我是哥哥，不是别人，乖宝你醒一醒……”

我害怕那些光，死命地把往哥怀里钻，怎么都不愿意去。

“别，别丢我，哥……哥你别丢我，你别走行不行，我不想你走，我不想死，我不想死……我不想你走，你不要走，我特别疼……”

“我不走，小文，你不要哭了，哥哥不走，哪里也不去，一直都陪着你好不好？”

老哥很温柔地在我耳边轻声说，我好像很久很久都没有见过老哥这样对我了，在我的印象里，除了记忆十分模糊的第一年，此后和他在一起的日，老哥总是对我的横眉冷对，说次再怎样怎样就揍我。

我曾有一段时间以为他放弃我了，那段时间我总是喜跟老哥对着。可不知从什么时候起，我隐约觉得那么是不对的。

“好疼，好疼……好疼……好疼……好怕，我好怕……”我不断重复着一句话，角的，我把大拇指往嘴里，像个婴儿一样躺在老哥怀里。

我他，我想成为老哥的一分。

我想钻老哥的肚里，这样他走到哪里就能把我带到哪里，我吃他吃肚里的东西，我听他一天中说过的每一句话，我和他共用一颗心脏，我的血和他为一，他死了，不我想不想，我都活不了。

我你，哥哥……

我你我你……

我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你我你……

我用手从老哥的背后绕过去，掌心贴在他的后腰的第二块脊上，抓住他的衣服，好想把五指全都嵌他的脊里，与他的骨血为一。

“我不是疼，也不是疼，哥，我的心好疼，我好难受，我好痛苦……我错了……”

我觉到老哥的心顿了一，我能听到他心里的声音。

“你没错……”老哥的心声很不稳，“是哥哥错了……哥没有保护好你……是哥哥错了……哥哥从一开始就错了……”

我听不清了，我的世界一片寂静。

……

一个月后。

冬天到了，风开始变得刺骨而寒冷。完手术后我的很脆弱，老哥每晚都会跟我一起睡，我喜摸着我的脊睡觉，把埋哥的怀里，老哥会抱着我，跟我说我想听的任何东西。

哥真是个博学多识的人。

在这一个月，哥多半都会在家陪我，但有时也会去，他去的时候一定会在家里周围安排很多军人保护我，就连我的门都有军人站岗，我不想问他从哪里借来的兵，那些曾经欺负过我的人又会是怎样的场，我只是在他不在家陪我的时候，就默默地坐在床上，看着窗外萧瑟的景，等院里响起汽车的声音，等门把手转动，哥跟我说一声“乖宝，我回来了”。

我没有亲看过陆世源的尸，但我从家老刘的中听说了，陆世源上级的大军阀最终为了顾全所谓的大局而放弃了他，把他给了我哥的合作伙伴，我哥当然让陆世源死无全尸了。

虽然哥已经嘱咐了家里的所有人，他持不再让我受到任何刺激，但我还是趁他不在的时候撬开了老刘的嘴，老刘颤颤巍巍地告诉我，说陆世源被卸掉了四肢，最后又生扎心脏放血，活活疼死的。

听着老刘的话，我的心很平静。虽然他的死相很凄惨，但对不起，我没办法到同。

不过我唯一应该谢陆世源的，大概就是他用极其残忍的方式改变了我。

又过了一周，我现在医院的一间普通病房里，那里住着我曾经伤害过的一位学弟，我没有赶走病房里其他住着的人，却把季载仁锁在病房外面。

“你这个败类！我不知该骂你什么！你们这仗着有钱有势就从不把我们的命放在里，你不是要认错吗？我今天就还给你！”

那学弟的母亲打了我一掌，掌声很是清脆响亮，一掌就把我刚恢复没多久的打得东倒西歪，我跪在地上，被打倒以后又重新爬起来跪好，里的伤发阵痛，又裂开了，我很怕血会到我的上。老哥估计是听见了，门把手发疯狂的响动，门被拍得声声响，老哥在外面大吼大叫，吓得周围病床上的病人噤若寒蝉。

众人的视线中，我闭上睛，腰杆得笔直，大声命令他不要来。

“孩他娘，别这样……”那个学弟的父亲上来拉住了女人的手，好像是怕我并不是诚心歉，万一我哥将来给他们找别的麻烦，这可不是他们这平老百姓能承受得起的。

我没说话。但是我默默拉开了那个父亲的手。

我仍旧低着，我甚至不敢去看病床上的学弟，我听见他在低声啜泣，但我不敢去看他的睛。

“对不起。”我对他说。

我觉到女人震惊的目光，但随即她的拳又一一砸在了我的上，我刚恢复没多久，她常年农活的拳打在我上很疼，我刚接受过手术的传来一阵一阵撕裂般的阵痛，但我都可以忍，现在这些疼痛对我来说已经不算什么了。

她大哭着，我一次次被她打得东倒西歪，但每一次我都忍着的剧痛重新起。

我在认错。

我在还债。

我在赎罪。

说到底我还是自私的，我渴求一个原谅来让自己心安。

我闭上双，觉怪在我里变成了一缕黑的烟。

我明白了我曾经过什么事，多么过分，我只不过是在把自己的痛苦凌驾于别人的痛苦之上，然后把它转化成一扭曲地快，来麻痹自己的心。

它消失了，怪变成一缕黑的烟，消失在了我心里的远方。

不，或者说，是我吞噬了它。最后是我站在了他面前。是我凌驾于它之上。

我曾了错的事，我无法回到过去对每一个人说对不起，但我希望至少我可以向他们低，他们骂我也好，打我也好，我都绝不会还手。

女人打了我几十之后就开始掩面大哭，她的脸布满裂痕和皱纹，泪从那些伤疤一样的沟壑里淌来，这是我第一次认真地观察这位母亲的脸，儿的半严重撕裂已经耗了她的神养分，她的脸就像板结的土地，丑陋极了，但或许这才是母亲本来的样，可以把自己的一切都给孩。

我愣了一秒钟。在这一秒钟的时间里，我在想，如果我的母亲还活着的话，她也会这样为我哭泣吗？或许当年我的想法是错误的吗？在我在皂厂的车间挨打的时候，其实母亲也着被父亲打的一张丑陋的脸，正在一条条胡同里，歇斯底里地喊着我的名字吗？

母亲……会不会……其实并不是我当年所认为的那样的人呢？

我的视线停留在那这位母亲的脸上，她的脸渐渐与我印象中妈妈的脸为一。或许当年，妈妈也是这样为我哭泣的吧……我没能在她最痛苦的时候赶回去，没能和她一起面对，而是抛她，独自一人逃避。

躺在病床上的学弟也开始小声啜泣，我站起，低着把一张支票给那位父亲。

我说不更多歉的话，我不知该怎么表达，但我想让他明白，我是在真诚地悔过，我想要弥补。

那位父亲接过了支票，搀扶着那个沧桑的女人，轻声对我说了句“去吧”。

……

“又要恢复很久了。”车上，哥抱着我，心疼地说。

“不要，”我如释重负，把额贴他的眉心，对他笑，“我现在的心很好的，真的，哥。”

哥的神里有些不忍和心疼：“小文……”

之后我又打听到了学直隶乡的地址，托人把钱带给了他，希望他能再来京城读书，如果他愿意，我会支付他上学时期的所有费用。我知他一定恨透我了，我不求他能原谅我，只求他能好好生活，重新捡起他本该光明的未来，这样也能弥补我心的歉疚。

“哈……”

我站在一条胡同的尽，拿着手中的最后一张支票，刺骨的寒风把我手中用来赎罪的判词得哗哗作响，我听着那声音，忽然如释重负。

那天，哥陪着我走完了所有的胡同，走完了每一个我该赎罪的地方。连着走了很时间的路，我的有些吃不消，但我到最后一条胡同都持走着，了最后一个门，我终于力不支，胃里一阵翻江倒海，面发白，倒在了季载仁的怀里。

老哥抱起我，我拧着一张看似苦涩的脸对他笑，但这一次，我是发自心地笑。我告诉老哥，如果他们中有人肯原谅我，那再好不过，如果不能原谅我也没关系，也许他们觉得我并没有受到应有的惩罚，但我只是真诚地希望能抹平一些我为他们带去的伤害。我不求理解，只求尽我所能到最大限度的弥补。

……

最近战争的霾笼罩着整个京城，哥总说我们该走了。

其实我不太愿意国的，不是因为我那蹩脚的外语，而是我怕自己会再次忘掉关于这里的记忆。夜晚，我和哥一起躺在床上，哥却轻轻拍着我的后背，说不会的。他说丹麦的人很少，夜很，他会陪着我在烤炉边取，陪我一起看星星，给我讲一整夜的故事。

走之前我和哥一起，再次回到了二指廊的胡同，这里跟从前并没有什么外观上的区别，破旧，暗，仄。

但是胡同里似乎有个孩拿上糖葫芦以后转疾奔的影，有个裹小脚的老太太提着几颗白菜正缓慢地往胡同走去，孩赶上老人，抓住老人的手着鼻涕那珍贵的糖葫芦。

冬风凛冽。一夕被胡同裂了几块砖的隙切割成碎片，洒落到他们上。

可是我却能看到一些不一样的东西，不知从前的二指廊是不是也是这样的呢？

不知……我不知。

“哥，”我转过去，抬看了季载仁一，他正对我温柔地笑着，“等……什么时候不打仗了，我们就回来这里住吧？”

哥摸了摸我的，说好。

我终于赶走了怪。