场面放松一，才问我的。急之，我了，然後他便掏手机，把他的教学专页递给我看。

「太的彩画室？原来你是老师？」

「我还是学生，但也有开班教学，所以不算是老师喔。」

不知为甚麽，我总到太这个名字很熟悉。我开他的作品集，每一幅的彩画都很漂亮，甚至能够受到他的心，是一个富有丰富的人。然後，我开了他的个人介绍，发现他真的是一个大学生而已，能够画那样的画真的很了不起。

「如果你愿意，我们可以换联络方法。」

「等一，你是念月x中学的吗？」

「是啊，怎麽了？」

突然地，我想起来在哪里看过这个名字，我也意会到站在我面前的人是谁。我把手机还了给他，然後把自己的卡片慢慢地递了给他。

「我叫ai，是一个nv社工，我以前有一个男朋友是月x的老师??」

话还未说完，他就张大瞳孔，惊吓地朝我的脸一看，才把我认了来。

「对不起，我要走了??」他没有接过我的名片，拿起他刚买的用品，转就走了。我看着他急着离开的背影，我可以看得来，他到很尴尬。

这就是我们第一次真实的见面。

其实，我并没有对他有别的意思，应该说，我从来没有对他抱有任何恨意。与其说是他毁了我，我反而觉得是他拯救了我。因为我曾经，陷了一很可怕的罪中，无法自。

这个症状第一次是发生在我念中时，我有一个已婚的男班导师。他非常疼我，总是在很多事上迁就着我。无论是我迟到了，还是欠功课，他都会偷偷放过我，不和我计较。我也觉到他的疼ai，所以我也特别喜他，经常在午休的时间跑去找他。有时候，他还会偷偷请我午饭，还跟我代不要告诉别人，不然其他学生就会说他很偏心。

我非常喜那个班导师，心中总是想要跟他待在一起。有一天，他的老婆来到了学校。那时候我正跟他待在一起，说是询问功课上的问题，实质只是谈天而已。当他老婆见到我们时，我们正在大声谈中，而且我还开心地拍打着他的背。然後老师见到了他老婆後，便立刻缩开了，忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事，但我还是能觉到，他的太太在不开心。这觉，就像被抓包一样。当然，那时候我没有真的和老师发生甚麽奇怪的关系，但是我还是产生了这样的觉。

看着老师向老婆解释，然後追着生了气的她。不知为何，看着这个画面的我，从肤中慢慢渗透了一喜悦。就好像是，我在这个游戏中得到了胜利，我成功地把目标达成了。虽然那不是属於我的ai，但我还是能够随时地把他夺走。

那是我人生中第一次，从其他恋人上得到了快。

然後，我对这变态的觉，愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师，跟他有多一t接，渐步探索着他的底线，然後一步一步地攻它。甚至，我会期待着，我期待着他的老婆看见了我，我想要让她知我会频繁地跟老师在一起，我想要看到她看到我时所呈现的不快，我更想知她心中对我和老师的怀疑。

终於，有一天我去找老师时，他避忌着我的神，他刻意跟我保持了距离，然後很敷衍地说了几句便走了。那时候，我知我成功了，我让他们的关系现了坏的变化。回到家後，我躺在床上，想像着他老婆警告他要远离我，但他心中却是一百个不愿的画面。我回味着，享受着那病态的快，然後不禁地笑了。

然後，我彻底对这行为上瘾了。我沉醉於从别人手中，把他们拥有的ai夺走。为此，我甚至修读了社工的学位，成为了一个理婚姻问题的社工。这样，我就可以很容易地接那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题，反而我用一把利刀把他们的伤割得更，更大。当男人面对着婚姻困难时，就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一关心，让他们受到他们渴望在婚姻中再次得到的ai，他们就会败在我的手，而我也可以不断地得到那一快。

我也不记得，我介了多少段ai中，又破坏了多少段受伤的ai。ai是怎样的？对那时候的我而言。我渴望得到的，是从别人手上拿到的ai。我它是怎样的，只要是那一歪型的ai，才能满足我的慾望。

这就是我曾经的罪孽，我的经历，也是我不想让人知的事。不敢相信为何会有像我这样的人吧？

可是，我虽然一直享受着这错误的ai，但是其实我也一直到着痛苦。我这样说，并不是想把自己塑造成没那麽差的人。这是真的，我其实在罪中并不快乐。我其实b谁都更加清楚，我这样是错误的，我不能继续破坏别人的。我一边享受着罪中的喜悦，却一边受罪恶带给我的指责。

说真的，我一直过着的日，是多麽的折磨。