你就是那位记者？请问是为了甚麽事找我的？??太的事？对??我认识他，他是我曾经的学生。但是，他已经毕业很久了吧??请你等一会??班，你先回家，旅行的事我明天再跟你商量??我们去别谈吧。

就在这里说吧，我知太自杀的事，我从报纸上看到了他的名字。??你不会是怀疑我吧？??这样吗？是无问题，但请你不要刊登我的名字和样貌。安全起见，请你现在拍摄一段声明片段，还有签证明书，我才能放心向你提供资料，谢谢。

虽然我早猜到有人会找上我，但事先声明，我不认为自己可以提供多少关於他的事，因为我和太关系不是很好。

这里是月x中学，我在这里任教艺术科，而太是我的学生。与其他普通的学生相b，太是一个很有艺术天份的学生。无论是论绘画技巧，还是论创作能力，太都b其他学生se。我没有想过，会在一般的学校中遇到这样的学生。当初我在求职期时，就是故意选择非艺术主导的学校去应徵，这样就不会太过辛苦了??不明白吗？一般的学校都只为了应付公开试而存在，像艺术和音乐这兴趣类的料目，是不会有人重视的。这是现在社会的信仰吧？总觉考上了大学就是属於人生的胜利组。对於学校来说，能多一个学生考上了大学，就代表学校的排名上升了一名一样，跟以前很不一样。这年，我已经很少听到有学生跟我说，自己的梦想是成为音乐家，艺术家那类了，只剩甚麽大学，跟甚麽学科了。他们不再愿意时间去培养一个才能，只想时间在补习班上。

现在对学生来说，能够在公开试中拿到多一分，b甚麽都重要了。

虽然我把话说成这样，但我是认同这一的，因为我就是一个真实的例。说真的，我没有很喜绘画，但我非常擅绘画。大学毕业後我打算去一些设计公司工作，却被拒，份原因是因为我的艺术类型偏向传统派别，他们认为我不适合现代的艺术产业；而更多是因为这个行业对新人的需求很少，他们宁愿用老前辈，也不愿意培育一个新人。後来，我终於被一间小型的公司聘请了，但还不够一个星期我就辞职了。原因是工作量实在多了，有一天到了班时间，我起打算回家，对面的同事满脸愕然地看着我。我问他甚麽事，他就问我说：「你有病吗？」，然後我看了看他，他拿起睡袋给我看，然後就继续工作。我站在原地愣了几秒，我才了解他的意思。我知，要是我继续留在这里工作，我的人生就会被剥夺所有时间了。

然後我就找上了这间中学的工作，靠的就是我的大学学位。只需要把讲义照稿念好，然後吩咐学生完成课业，有时给一些空泛的意见，这样就可以拿到钱了。不用加班，不用满足客人的需求??我不怕啊，反正我对学生也是这样说的。

说了很多无谓的话，回到那个太上吧。我想说的是，他是我见过最奇怪的学生。

刚才说了，他是一个艺术能力特别的人，而且我从其他老师的谈话中得知，他是一个话不多的学生。但是，他在艺术堂上的表现却跟我听到的大为不同。他很ai向我发问，不论是课本上的，还是自己作品上的，他都ai问我问题。表面上去理解，可能他是一个对艺术很ai，所以在我堂上显现了不一样的小孩。那时候我想，如果他可以因为绘画能力大学，那说不定可以帮助我这个艺术老师加薪了。所以跟b其他学生b较，我更时间在他上。但是，当我愈接近他，就觉得这个学生真的很奇怪。

太在众多的绘画类型中，对印像派特别有兴趣。很多人都不能理解所谓的印像派，认为印像派的画太过ch0u像，不能看实t的形状。但是太却好像对它有独锺般，任何关於印像派的作品，都一一仔细研究。你知梵谷吗？他的名作《星夜》应该知了吧？那一幅作品很对不对？但你知那是梵谷在jg神病院中创作来的吗？那一天，我跟学生们介绍梵谷的人史，说到《星夜》的份，全学生都很惊奇，唯独是太，只有他不一样的神。

课後，他跟平日一样，留来问我课业的问题。但那天，他问我的却是一个超越艺术层面的问题。

「老师，你希望患上jg神病吗？」

我有吓到，但也故装镇定地回答了他。

「为甚麽问我这个问题？」

「如果我像梵谷一样患有jg神病就好了。」

「梵谷患上的是思觉失调症，他甚至不能理解甚麽是现实，有甚麽好？」

「因为如果我有jg神病，我不只可以创作好的作品，而且还可以得到大家的ai。」

我想了想，然後很直接地跟他说：「那所谓的ai，是同。」

我还在想他能否明白我的意思时，他好像没有理会我一样，然後又向我开了。

「那老师你想要的ai是怎样的？」

??如果是你，你会怎样回答他？是要对他说正确的恋ai观，是不回答他，还是对他说我心目中真正的想法？我想了好一阵後，我选择了最後的法。

「为我付的ai。」

??问我为甚麽这样回答他？这是我从经验中得来的。一直以来，我都用这个作为判断。只要看到男生为我准备礼，为了送我回家而更时间回家，只要看到他愿意为我付，我就能受到自己在他心中是有位置的。然後，我就可以知那个男生对我有好。

这不是很正常的事吗？只要有人付，我就能得到被关心，被照顾，被重视。这些不就是nv生一生梦寐以求的觉吗？虽然我看起来没有这专属於小nv生的愿望，但这是我打从心底的渴想。而且，如果他向你付的全是质，那不是一件很幸福的事。可能你会觉得我很肤浅，但我无所谓，我不介意别人对我有这样的反。因为，我只是把心中的说话讲来而己。谁不想对方为自己付，谁不想从别人上得到好？

所以说，最理想的ai不就是为我付的ai吗？

但是，我要承认，当时我没有想过，把这个答案说来後的结果是怎麽。我没有想过，这个对我来说是理所当然的答案，竟然彻底地被他误解了。就是因为这个答案，让他对ai的理解，建立了一个错误的世界。而且，这个答案默默地在他心中生了，然後偷偷地成起来，然後培养那只小恶。

接来，我要说的是我前夫的事，也就是那件学生认为最话题x的「伪君偷事件」。我相信你会向我问话，不会只是因为我是太的老师而已，我知你是冲着那件事而来的，对吧？我从报导上读到，太在自杀前写了那一句遗言。如果是知这件事的人，相信也会第一时间怀疑起我和我的前夫。如果太所指的是那件事，又如果他是被杀的，凶手会是我的前夫说不定，谁知他会否这败坏的事。但如果你要怀疑起我，我要为自己澄清，那一定不是我g的事。

在开始解说那件事件前，我觉得要先说一我和我前夫的关系??一直前夫前夫的，连我自己也觉得烦，我们就用他的代号去称呼他好了。

我对的第一印像是：「他是一个老实得可怕的人」。刚认识他时，我就不打算和他去，因为我最不会应付这一类x格的人。乐观地看，老实的人就是为人正直，对很多事都会很认真地看待；但他们最麻烦的地方，正是那一gu无法抵挡的。例如说，我和第一次在非工作的时间中说话，是在一个上班前的早上，我们在附近的面包店碰到。

那个时候，我在结账，我还记得我买了一个瓜包和n，总共是十五块。当我结账後，突然看见了店员拿着刚炉的三文治来，我就想要多买一个三文治。我就再排队付钱，然後发现这家店正在优惠，凡购买两个包，第二个包就有半价优惠。接着我就跟店员说我刚付钱的，所以应该可以少付个几块。但那个店员就偏偏不让我，她说一定要一起结账才可以半价。「是吗？」我没有太在意，没关系吧，有就有，没有就算。正当我打算转离开时，一把声音在我背後发。

「为甚麽不给她优惠！」

我转一看，不忿的脸投了我的目。

「明明你认她是刚才结账的顾客来，那你应该给她优惠的。」

「可是，我们公司有规定??」

「我知，但是规定是si的，人是活的，难你不能变通一吗？」

当我回过神来，发现他正拚命地和店员理论着，为的是让我得到我该有的半价优惠。虽然只是为了一个半价的三文治，但也足以在我心中产生了一丝悸动。可是，我很快就恢复理智。我尝试制停，跟他说无关系，但他依然很持，说要帮我主持公。那莫名持的，我无法拒绝，特别是知他是为了自己而的。

就这样，我们扰攘了十五分钟左右，店员才放弃规定，给了我半价优惠。「太好了！」就像一个小孩一样，大声地喊来。我张地看了看周围的人，发现大家都对我们厌恶的神。应该是我们一连串的奥客行为，引来大家的不满吧？我立刻把拉了去，然後把那份三文治给他，转就走。

「等一，这是你的三文治，为甚麽给我。」

「就当作是给你的谢礼，那我就没有欠你的。」

「当然不行，这是你想要吃的。」

「别多说了，这样就行了。」

我不想纠缠去，打算随便敷衍他。

「??这样的话，我把钱还给你，就当作是我向你买的。」他手忙脚地翻开背包，从钱包中掏几个y币给我。

别再跟他纠缠，这样想着的我打算接过钱就走。可是我打开手一看，发现他给了我全价的钱。

「不是啊，你给我一半的价钱就可以了吧。」

「当然不是，因为我只是向你买了一个包，所以我没有半价优惠。」

我愣住在原地，呆看着他那副天真的脸，忍不住噗的一声笑了来。怎会有如此傻气的人？他疑惑地看着我，使用敬语问我发生甚麽事。我立刻收起笑容，跟他了别，然後加快脚步上班。当然，我一转，就继续回味着他那天真的模样。

从那时开始，我就对他有了好，但那还不属於ai上的愫，更多是觉得他是一个有趣的人。但同时，我也觉得跟相会是一件很麻烦的事，觉他那个持的x格会带给我很多不必要的事。所以，我还是没有主动认识。

可是，我却被他缠上了。会在早上假装碰巧遇见我，跟我买同一款的面包，然後就一起结账；还会不时约我一起午饭，但我习惯自己在术室中午饭，所以我从来没有答应过他。加上他还会送很多小礼给我，像甚麽画笔，甚麽绘本??但他却不知，对於一个艺术科老师，这些我都拥有了。

我渐渐发现，在追求我。而且好像整间学校的人都知这件事般，不断有老师来问我们的八挂。这让我有反，我不希望自已成为话题人。最主要的原因是，我没有想和往，他虽然外表个x都不错，但他实在太像一个小孩了。也许可以和ga0暧昧，但我无法接受我一辈要和一个大男孩在一起。那时候，我在心中默默发誓，无论用任何的方法，也不可以接受他。要不然，我一定会後悔。

无错，我後来还是跟他恋ai了，而且还结婚了。这是因为，他把我最後的一防线攻了。

事是发生在那一次调节薪金的会议上，我们学校会把所有老师集合在一起，然後在会议上公布加薪安排。这很疯狂吧？等於说所有人都会知学校对你的满意程度。那一次会议前，我工作了已经整整三年的时间，除了通胀以外，没有明确的给我加薪过。我想说，这一次可能也不会有，毕竟艺术这门科目不是公开试的主修科。可让我没有想到的是，学校不给我加薪的同时，竟然给那个新来的音乐老师加薪了。同时艺术类x质的老师，她却b我早得到学校的认可。

我当然很清楚理由，年轻貌，讲话柔声柔气的，加上她来自一间外国的名大学，加薪的难度当然非常轻易。可是，纵使理智上知原因，我也无法接受这个结果。正当我要起抗议时，再一次，他看了我的心意，b我快一步站了起来，向校提抗议。

包括我在，所有的老师们都镇惊不己，因为从来没有人敢在会议上向校表达不满。即使是对薪金有意见，大家更多是乖乖顺从，不敢微言，谁都不愿意放弃一个铁饭碗啊。而且，那个向来有礼幽默的，竟然撞校。这简直和大家一直所认识的，判若两人。

看着那个不惜与学校撕破脸的，我才明白到，愿意为了我，甘愿付自己的前途。他能够知晓我的心思，就算是我不开，不把绪放在脸上，他也会知。当他知我的受和渴想时，他愿意拚命去满足，拚命去为我争取。即使他会与校结梁，也许会影响自己的职场生活，也许他再也没有机会加薪，也许他会失去工作，但他依然愿意为了我而发声。

我这才t会到，愿意给我我想要的ai，也就是为我付的ai。这b任何事都重要。

无论是让我可以得到一个半价的三文治，还是为我争取更好的待遇，这些都是为我付的表现。只要是一个愿意为我付的人，就算他有多幼稚也好，那都不再重要。只要能得到那一份ai，就足够了。

然後，我接受了他的追求，而且我变得更主动起来。我们会偷偷牵手上班，好几次差被学生看见；他还会偷偷到术室中和我午饭。我们正在於恋期，我知这个形势非常良好，要是时间一起来的话，可能我和的关系会改变。我很想留住这个男人，我很想留住那一甘愿为我付的ai。而唯一可以拥有他的方法，就是用婚姻作为我们的约束。所以，我用了一个方法，我故意在学生面前把的昵称说了来，让学生们把消息推去。果然，当学校所有人都知我们偷偷恋ai後，制造了一gu无形的压力。在很多人推波助澜，向我求婚了，而我也兴地把戒指上了。

我成功抓住了，以为只要和他结婚了，就能永远守着我们的ai。可是，谁也不会想到後来会发生那件事。我以为与其他男人不同，不为因huax而那越轨的事。我曾经以为他付的ai，只是为我一人而付。我以为，在他心中，我是一个特别的存在t。可惜，这都是我的以为而已。

在那个爆料留言前，其实的轨是有迹可循的。其实我们结婚後不够一年，我就有觉他对我变得冷淡了，而且是很明显地受来。在我印像中，他是一个不太会说谎的人。那一阵，他经常留在学校加班，然後晚一回家。当我问他去哪时，他不是说留在学校，就是说去了健房。最重要的是，我觉到他对我的ai开始变质。他再不会为我着想，很多事都不迁就我。跟他对话时，总能觉到一丝丝的不耐烦。

其实，我在那时候就有怀疑过，是不是对我厌倦了，他是不是ai上其他人了。

接着，那个留言突然现，学校顿时变得糟糟的，所有人疯狂地猜测谁会是那个主角。虽然所有人都信不是我的前夫g的，但我却b所有人更不信任他。我很清楚，那个人一定是。为了确定我的怀疑，我想要找到一些证据证明。然後，我想起有一天晚上，很晚才回到家，而回来时是满大汗，神se很张，只说了句刚运动完就回房了。我想着那一天他的异样，然後偷偷走了警卫室，调了那一天的录像带，查看有没有的行踪。没想到，真的让我找到了他和那个小社工走学校洗手间的片段，而且她上穿着我和的那件侣外。

那一刻，我知我失去了，我的位置被人夺去了。我无b的愤怒着，我无法原谅背叛了我，我无法原谅把我独一无二的位置给了别人。我定了决心，要向他复仇。

无想到的是，第二天早上，他在早会上向所有人发了言。虽然他所说的每一字，每一句都是谎言，但不知为何，我听得非常神。听着听着，我到後悔了。他的说话让我想起了当初那个为人付的。即使我知他就是那个轨者，也是他让其他两个同事陷苦境的。但那时我看到的，会不会是真的想为了拯救他人而说的话，会不会是他为了让我免受学生们的闲言闲语，而的行动呢？很荒唐地，我在那一段言词中，再次受到他为别人付的ai。

我立刻後悔了，打算把那一段片段给他，向他坦白一切。也许他会为我改过，也许我在他心中还是有地位的，也许他会为我放弃那个小三，我们就能回到以前那样。

b起破坏一切，我更希望把生活变回从前的那样。

但是，这个计划被人破坏了。当天晚上，我找到的那段闭路电视片段在网上公开了。当我发现时，讨论区已经变成一个修罗场，所有人已经在批评的所作所为了。我很失措，我不知为何会变成这样。我不断地打电话给，他没有接通。我心很慌张，立刻跑回学校，在我位置中不停翻找装有片段的u盘，却无法找到。我一边哭泣着，一边把桌上的书都推倒在地。就好像是，我和的ai，同样消失在这重重的书堆中，永远找不到一样。

或许，我所追求的ai本不存在吧。没有一个人会永远地为我付，终有一天，他也会放弃我，不再以我为先，不再愿意向我付ai。为人付的ai，只是一短暂的觉。当那份烈的觉消失时，也就会变得坦然无存了。

後来的结果，你可能会知，失去了所有的事，而且他和那个人也分手了。我亲手破坏自己的ai，也亲手破坏了的人生。而我，也变回遇到以前的我。虽然我是到後悔的，但毕竟是外遇成的结果，所以後悔造成的影响并不是太。我在家休息了一段时间，没有打开过手机和电脑。好好沉淀後，我才回到了学校，打算重新面对人生。可是，一切却改变了。原来不和我说话的老师们，会跑过来安我；术室门外贴满了学生们的问纸条；无论我走到哪里，人们都会对我投s不一样的神。他们无时无刻，都会想要关心我，让我的心可以更好。

这简直是一个地狱。

我讨厌这同弱者的关心问候，我讨厌成为别人中一个可怜的失婚妇人，我讨厌这在低谷中的假假意。

「老师。」

我愕然地回首，太不知在甚麽时候，站在我的背面。他脸带微笑，神中透了心中的期待，缓缓地开

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