那个人也分手了。我亲手破坏自己的ai，也亲手破坏了的人生。而我，也变回遇到以前的我。虽然我是到後悔的，但毕竟是外遇成的结果，所以後悔造成的影响并不是太。我在家休息了一段时间，没有打开过手机和电脑。好好沉淀後，我才回到了学校，打算重新面对人生。可是，一切却改变了。原来不和我说话的老师们，会跑过来安我；术室门外贴满了学生们的问纸条；无论我走到哪里，人们都会对我投s不一样的神。他们无时无刻，都会想要关心我，让我的心可以更好。

这简直是一个地狱。

我讨厌这同弱者的关心问候，我讨厌成为别人中一个可怜的失婚妇人，我讨厌这在低谷中的假假意。

「老师。」

我愕然地回首，太不知在甚麽时候，站在我的背面。他脸带微笑，神中透了心中的期待，缓缓地开了。

「现在，我明白到甚麽是为人付的ai了。」

说完，他从袋中伸左手，慢慢打开手掌，属於我的u盘。就像被一千枝利针cha在我上般，我一到骨悚然，但愤怒在转间就把我吞噬了。彷佛把我的双染上红se，把我的双手化作一把利剑，要把前的他送到地狱的渊。

「像这一被同的ai，我一辈也不需要。」

这是我最後一次和太说话，也是我最後一次见到他了。我无法想像，他的脑海中是如何运作的。我後悔我向他说过我渴想的ai，或者应该说一些教科书上的答案。要是如此，可能今天的结果就会不一样了。

後来，我离开过学校一段，然後隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大，但现在毕竟过了很久，而且我也没有再跟事件相关的人联络了。所以我回来工作了，毕竟现在的薪金因而变得很理想。??太会否是喜我？我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对ai误解，用错的方法去得到ai的小男孩。虽然他这样的行为，可以理解成他为了得到我的ai。但是，为甚麽我能够确定他不是喜上我，原因是太的本。正如我所说的，他是一个很特别的男生，而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中，会表达他的想法，我经常可以受到他的心世界。在他二的那一年，他拿到一个中学艺术新星奖，而他的得奖作品，名叫《蓝se浪漫》。

那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。

这就是我认为太不可能ai上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为人知的ai」有关，也许遗言所说的事，与的事件无关。??我很确定太是自杀的，当我看到那句遗言的图片时，我就已经确定了。这是因为这个「我」字，只有他会把这一笔倒着写。毕竟我了他三年的老师，这事还是认得来的。

??等一，接来你会找我的前夫吧？可以拜托你一件事吗？谢谢。

迎光临！请问几位？??星新闻的记者？不会是有客人向你们投诉我们吧？如果是的话，真的万分抱歉，我们会改的。??你是来找的？我就是啊。??无错，我就是。??太？！原来你是为了太的事而来的??

老公，怎麽了吗？

没甚麽事，只是记者哥哥找我谈一事。

是吗？别谈太久了。

我知了，这里先给你了??我们到那边谈吧。

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??我明白了，我会把我所知的事都告诉你，以协助你完成报的。太是一个改变我人生的人??不不不??应该说他是我生命中最重要的人之一。当我去到天堂後，我也不会忘记他的名字。

要从哪里开始说好呢？

在前几年，我曾经在月x中学t育科老师，而太曾经也是我的学生。在我印像中的他，静静的，运动能力不算太好，看得来他不喜上t育课。在一群学生中，他属於不太特的那一人。我之所以会记住他的名字，是因为f总会向我提起他。啊！要向你解释一，我曾经离过婚，f是我的??甚麽？你已经知吗？??你已经找过f了??这样吗？那如果我有甚麽地方重覆说了，请你让我知，免得浪费你的时间。

那我继续说去了。因为f是太的艺术科老师，而她b我更认识太的x格。她总是说，太是一个很需要别人关心的学生，像是太会经常向老师发问，以获取与人g0u通的机会。她又说太很像一个很别扭的小nv生，不会告诉人心的意愿。即使是遇到不愿的事，他都不会拒绝别人。

这一，我也在我堂上看来了。像我们t育中有一个社舞的课程，你应该也有上过吧？就是男生跟nv生一起的社舞课。因为需要两人一组，所以他们要找一个舞伴，而我的分组方法是让学生自行分组，而没有找到舞伴的人就由我随机安排分组。太就是由我随机分组的，当我告诉他分组名单时，挂着一副不愿的样，中却说着没有问题。在正式的教学中，他就摆着垂丧气的模样，就像一个没有灵魂的机械人着舞。

我很不明白这一行为，为一个大男人，有甚麽事就直接了当地说吧。为何要像一个nv生一样，明明到讨厌，却又要说无问题。

我不是後pa0，我很久前已经有这觉。我看得来太是一个f中所说「需要特别关心的学生」。虽然这样说，我从来没有觉得太有绪病。因为我认识很多患有绪病的学生，他们的况远b他严重很多。所以，我没有对他甚麽特别的照顾，只是抱着「念艺术的学生都不喜运动」的心态，认为太只是一个用沉默寡言去渡过课堂的学生。

只是，我万万没有想到，他彻底改变了我的人生。後来发生的那一件事，你应该也听说了吧？

太，他曾经把我推了无尽的黑暗中。

一切都要从我和f相识的那一天开始说。

第一次见到f时，我就被她x1引住了。我是在职日时初次见到她的，她穿着一件黑se的连裙，紮了个髻，脸上没有有带着妆。在一众五颜六se的年轻老师中，反而让她显得非常突。除了她外观x1引我外，她富有x格的举动也是。因为我想要在第一天就给别人一个好的第一印像，所以我特意带了一从家乡带来的土产，作为初次见面的见面礼。如我所愿，所有老师都很兴地收了，而且也顺利地跟他们谈了几句。当我满脸笑容地走到f那里时，却换来一句。

「对不起，我不红豆的，不过先谢谢你的好意。」

f果断地拒收了我的好意，然後见时间一到，就离开了教员室，没有毫丝想要与他人认识的打算。看着她淡然离开的影，我被一无形的重力压在原地，那一力量名叫尴尬。我没有想过会在这个时候被拒绝，所以当然没有准备好应对这个况要作的反应。

待她消失在门後，几个nv老师立刻上过来安我，她们向我解释f是一个持自己想法的人，经常在有意无意中伤害别人。虽然我的心仍要存於很混状态，却也能从她们言词中听f不受其他老师迎。可是，她却像在我心中注s了一剧烈的毒素，让我在瞬间陷在她的香气中。

无错，我应该是在那时ai上她的。我很清楚原因，我喜她持自己原则的想法。虽然我们只有如此短暂的接，但我有一直觉，她是一个很有x格的nv生。我也很羡慕，她那一果断说不的勇气，她不需要理会其他人的受，说不就不。那一洒脱，那一反叛，我想我一辈都不敢拥有。

就是因为这样，我开始主动接她。当我愈走近她时，不但没有让我却步，反而让我发现她更多迷人的地方。无论是在老师们中不合群的表现，还是她从来都不学生在她堂上有多吵闹，或者是每天持要去同一间面包店。在我中，这些事都变成她迷人的一面。

可能任何人只要对某人产生了倾慕之，也会像我一样盲目吧。

可是，f是一个很难攻的nv生。那段时间，我的心充斥的都是关於f的事。我尝试过送礼给她，因为我知她喜绘画，也看到她使用的画都非常陈旧，所以我有送过一些可ai的画给她。但她总会说自己不需要，然後还给我。当然，每一次我都会偷偷把礼放回术室中，希望她收到我的心意。我也试过约她一起吃饭，因为她总是一个人独来独往的，我觉得要是多一个人陪伴她的话，她也会b较开心吧？可是不我用甚麽方法，她都没有半要回应我心意的动作。

就这样看似没有反应的攻防战中，竟然在不知不觉中，突然打动了fy的心。大概是因为那一次薪金会议的缘故吧？因为我为了f，当面向校抗议。如此冲动的事，我不明白为何我会如此。也许，那份勇气是从f那里来的。我想要守护她，我希望她可以得到更好的生活。可能我是抱着这个想法，所以就拥有了勇气了吧。

很兴的是，f因为这次的事而接受了我。而且，她是直接地跟我说：「你很喜我吗？那我们在一起吧。」你说，连答应我追求都显得这麽酷，她的确是一个很有个x的人吧？

我很兴，因为我终於如愿地和f在一起了。而且，她也接受了我为她所的一切。与她在一起的时光，我到很快乐。只要每天能够牵着她的手上班，我就到很满足。很快地，我们在一起的消息被学生们知了，然後老师们也知了，因而很多人来给我不同的意见。他们的反应很两极化，大多学生跟老师都不太想我和f恋ai，我不怪他们，我知在他们中，不太理解f的一些行为。有时，学生们会说学校明明有很多更更好的nv老师，为甚麽偏偏要和f一起。我都会跟他们说，在我中，f是一个很的老师。当然，也有一些老前辈给我意见，建议我假如确定了这是我喜的人，就要赶快定来。要不然，我就会错过了机会。

那时，我很确定f是我喜的人，我愿意一生都和她一起生活。所以，我向她求婚了。一切都很顺利，她答应了我，我们很快地就注册了。

正当我以为，和f结婚後会是我幸福的开始时，神好像向她施上了法粉般，将她变成了另一个人，或是把她变回了本来的模样。就好像是我的幸福快乐，早於结婚前就停止了。

这可能每一段婚姻的正常现像吧，只要结了婚，自己的包装就可以拆来。因为对方已经看光自己的心，所以不需要再向对方修饰甚麽。如此同时，一些在恋ai中的问题就默默地显了。结婚不久後，f开始对我作一些要求，要我对她付更多的事。实质来说，就是送礼给她，帮她家务，帮她排队买演唱会的门票。对我来说，这些事不算是太难为的事。为妻这些事，这应该算是丈夫的责任吧？但渐渐地，她变得变本加厉了。

她对我所作的要求，不是那一侣间ga0ga0小浪漫的趣，更多的是一我要服从她的要求。在她的认知中，因为我ai她，所以每天要在她起床前已经为她准备好早餐，而且一定是要冒烟的。要是不符合她的心意，我就要听一些很难听的说话。

「你如果再没有给我足够的ai，那你不得去ai人。」

「为我付是基本的责任，你连基本的责任都不到。」

「像你这幼稚的男人，要是不好好听我的说话去，别人只会看不起你。」

每一天的，每一天的，我都被这些话折磨着。每天想着如何给她小惊喜，饭时不可以发生声音，洗手间中不可以放我的个人用品??因为我ai她，所以我要为她付所有。我作的牺牲，所的时间和金钱，在我们的ai中，是一件理所当然的事。

现在想回来，我无法想像是如何在这般压力中，去渡过每一天。

这简直是一个地狱。

那个时候，我已经忘了自已是ai着f的。我要到的，只是为了满足她的所求。而为她所作的付，不是因为ai她，而是让自己能够好过一。

我很想改变这一段关系，但凭我自己的力量是无法到甚麽改变的。我需要一个，也需要别人介我这段婚姻中。所以，我找上了一个社工帮忙，让她协助我解决婚姻中的问题。

而这个决定，就是我人生得最错的一步。因为这个nv社工，就是後来成为第三者的人。

很多时候，意外就是这样发生的。往往男人在到最脆弱时，最需要别人谅解时，他边就会现一个会安自己的异x。那时，她对我所说的任何一句说话都会显得特别窝心。因为在那个低谷中，她会成为唯一明白你的声音。她彷佛成为大海中漂来的一块浮木，把我轻轻地扶起来，让我在中可以稍作息。

起初时，我并不是打算她发生甚麽的。她是前辈向我介绍的社工，专门帮助一些现婚姻难题的夫妇，解决他们关系上的误会。一开始是以为和f的关系可以好转，所以才答应前辈的建议，去寻求社工的帮忙。

当我第一次去见那个nv社工时，我就向她讲述了我认为在婚姻中所有现的问题。我还很记得，她一直听我说话的表，是有多麽的神。然後在我说完後，她这样跟我说。

「你在ai中为对方付了很多，但是，你却没有接受过。」

我听到这一番说话後，有错愕，因为我从来没有想过这个问题。

「你很bang，你愿意为对方付很多。但其实，你也值得得到她的付的，辛苦你了。」

她向我了一个眯眯笑，然後拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考，t就作反s动作，也不回地冲了去。然後我狼狈地跑到最近的一个公园中，没有理会旁边有甚麽人，哗啦哗啦地哭了来。

她把我心中的真实觉说了来，只是我一直不敢面对而已。

f就是一个不会付的人。她总会要求我为了她而作很多付，在她中这是ai她的表现。但是这一ai是单方面的，她得到自己想要的ai後，却不会向对方作同样的ai。也就是说，她只懂被ai，却不懂ai人。

那一刻，我终於受到一解脱。也因为初次诊治的效用如此大，所以我也持续地找她行心理辅导。可是，当我愈尝试改善婚姻中的况时，却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本，我也开始对f的ai逐渐减少了。到最後，我甚至怀疑自己对f是否再存在ai了。在这样的状态中，我在不知不觉中，竟然ai上前的那个nv生。她那天使一般的笑容，成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听，她的鼓励，她的陪伴，才让我勉地渡过了那段日。就这样，我们偷偷地恋ai了。

过了不久後，那段留言就现了。当我意会到後，我很恐慌。那一害怕被拆穿的心一涌而上，恐惧占据了我的官。要是被人知我偷的时候，别人会怎样看我呢？我将会败名裂吧？我的家人也会怎样想呢？一段在他们中很完的婚姻，却被我一手破坏。在我末来的日中，我将会背着一条永远的罪名，无法脱去。