待她消失在门後，几个nv老师立刻上过来安我，她们向我解释f是一个持自己想法的人，经常在有意无意中伤害别人。虽然我的心仍要存於很混状态，却也能从她们言词中听f不受其他老师迎。可是，她却像在我心中注s了一剧烈的毒素，让我在瞬间陷在她的香气中。

无错，我应该是在那时ai上她的。我很清楚原因，我喜她持自己原则的想法。虽然我们只有如此短暂的接，但我有一直觉，她是一个很有x格的nv生。我也很羡慕，她那一果断说不的勇气，她不需要理会其他人的受，说不就不。那一洒脱，那一反叛，我想我一辈都不敢拥有。

就是因为这样，我开始主动接她。当我愈走近她时，不但没有让我却步，反而让我发现她更多迷人的地方。无论是在老师们中不合群的表现，还是她从来都不学生在她堂上有多吵闹，或者是每天持要去同一间面包店。在我中，这些事都变成她迷人的一面。

可能任何人只要对某人产生了倾慕之，也会像我一样盲目吧。

可是，f是一个很难攻的nv生。那段时间，我的心充斥的都是关於f的事。我尝试过送礼给她，因为我知她喜绘画，也看到她使用的画都非常陈旧，所以我有送过一些可ai的画给她。但她总会说自己不需要，然後还给我。当然，每一次我都会偷偷把礼放回术室中，希望她收到我的心意。我也试过约她一起吃饭，因为她总是一个人独来独往的，我觉得要是多一个人陪伴她的话，她也会b较开心吧？可是不我用甚麽方法，她都没有半要回应我心意的动作。

就这样看似没有反应的攻防战中，竟然在不知不觉中，突然打动了fy的心。大概是因为那一次薪金会议的缘故吧？因为我为了f，当面向校抗议。如此冲动的事，我不明白为何我会如此。也许，那份勇气是从f那里来的。我想要守护她，我希望她可以得到更好的生活。可能我是抱着这个想法，所以就拥有了勇气了吧。

很兴的是，f因为这次的事而接受了我。而且，她是直接地跟我说：「你很喜我吗？那我们在一起吧。」你说，连答应我追求都显得这麽酷，她的确是一个很有个x的人吧？

我很兴，因为我终於如愿地和f在一起了。而且，她也接受了我为她所的一切。与她在一起的时光，我到很快乐。只要每天能够牵着她的手上班，我就到很满足。很快地，我们在一起的消息被学生们知了，然後老师们也知了，因而很多人来给我不同的意见。他们的反应很两极化，大多学生跟老师都不太想我和f恋ai，我不怪他们，我知在他们中，不太理解f的一些行为。有时，学生们会说学校明明有很多更更好的nv老师，为甚麽偏偏要和f一起。我都会跟他们说，在我中，f是一个很的老师。当然，也有一些老前辈给我意见，建议我假如确定了这是我喜的人，就要赶快定来。要不然，我就会错过了机会。

那时，我很确定f是我喜的人，我愿意一生都和她一起生活。所以，我向她求婚了。一切都很顺利，她答应了我，我们很快地就注册了。

正当我以为，和f结婚後会是我幸福的开始时，神好像向她施上了法粉般，将她变成了另一个人，或是把她变回了本来的模样。就好像是我的幸福快乐，早於结婚前就停止了。

这可能每一段婚姻的正常现像吧，只要结了婚，自己的包装就可以拆来。因为对方已经看光自己的心，所以不需要再向对方修饰甚麽。如此同时，一些在恋ai中的问题就默默地显了。结婚不久後，f开始对我作一些要求，要我对她付更多的事。实质来说，就是送礼给她，帮她家务，帮她排队买演唱会的门票。对我来说，这些事不算是太难为的事。为妻这些事，这应该算是丈夫的责任吧？但渐渐地，她变得变本加厉了。

她对我所作的要求，不是那一侣间ga0ga0小浪漫的趣，更多的是一我要服从她的要求。在她的认知中，因为我ai她，所以每天要在她起床前已经为她准备好早餐，而且一定是要冒烟的。要是不符合她的心意，我就要听一些很难听的说话。

「你如果再没有给我足够的ai，那你不得去ai人。」

「为我付是基本的责任，你连基本的责任都不到。」

「像你这幼稚的男人，要是不好好听我的说话去，别人只会看不起你。」

每一天的，每一天的，我都被这些话折磨着。每天想着如何给她小惊喜，饭时不可以发生声音，洗手间中不可以放我的个人用品??因为我ai她，所以我要为她付所有。我作的牺牲，所的时间和金钱，在我们的ai中，是一件理所当然的事。

现在想回来，我无法想像是如何在这般压力中，去渡过每一天。

这简直是一个地狱。

那个时候，我已经忘了自已是ai着f的。我要到的，只是为了满足她的所求。而为她所作的付，不是因为ai她，而是让自己能够好过一。

我很想改变这一段关系，但凭我自己的力量是无法到甚麽改变的。我需要一个，也需要别人介我这段婚姻中。所以，我找上了一个社工帮忙，让她协助我解决婚姻中的问题。

而这个决定，就是我人生得最错的一步。因为这个nv社工，就是後来成为第三者的人。

很多时候，意外就是这样发生的。往往男人在到最脆弱时，最需要别人谅解时，他边就会现一个会安自己的异x。那时，她对我所说的任何一句说话都会显得特别窝心。因为在那个低谷中，她会成为唯一明白你的声音。她彷佛成为大海中漂来的一块浮木，把我轻轻地扶起来，让我在中可以稍作息。

起初时，我并不是打算她发生甚麽的。她是前辈向我介绍的社工，专门帮助一些现婚姻难题的夫妇，解决他们关系上的误会。一开始是以为和f的关系可以好转，所以才答应前辈的建议，去寻求社工的帮忙。

当我第一次去见那个nv社工时，我就向她讲述了我认为在婚姻中所有现的问题。我还很记得，她一直听我说话的表，是有多麽的神。然後在我说完後，她这样跟我说。

「你在ai中为对方付了很多，但是，你却没有接受过。」

我听到这一番说话後，有错愕，因为我从来没有想过这个问题。

「你很bang，你愿意为对方付很多。但其实，你也值得得到她的付的，辛苦你了。」

她向我了一个眯眯笑，然後拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考，t就作反s动作，也不回地冲了去。然後我狼狈地跑到最近的一个公园中，没有理会旁边有甚麽人，哗啦哗啦地哭了来。

她把我心中的真实觉说了来，只是我一直不敢面对而已。

f就是一个不会付的人。她总会要求我为了她而作很多付，在她中这是ai她的表现。但是这一ai是单方面的，她得到自己想要的ai後，却不会向对方作同样的ai。也就是说，她只懂被ai，却不懂ai人。

那一刻，我终於受到一解脱。也因为初次诊治的效用如此大，所以我也持续地找她行心理辅导。可是，当我愈尝试改善婚姻中的况时，却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本，我也开始对f的ai逐渐减少了。到最後，我甚至怀疑自己对f是否再存在ai了。在这样的状态中，我在不知不觉中，竟然ai上前的那个nv生。她那天使一般的笑容，成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听，她的鼓励，她的陪伴，才让我勉地渡过了那段日。就这样，我们偷偷地恋ai了。

过了不久後，那段留言就现了。当我意会到後，我很恐慌。那一害怕被拆穿的心一涌而上，恐惧占据了我的官。要是被人知我偷的时候，别人会怎样看我呢？我将会败名裂吧？我的家人也会怎样想呢？一段在他们中很完的婚姻，却被我一手破坏。在我末来的日中，我将会背着一条永远的罪名，无法脱去。

我真的很恐慌。

在我觉到自己的罪会被揭发後，畏惧和罪疚才一地涌来。可是，事却向一个我没有预算的方向发展着。由於告密者没有指名是我，而是说「某t育老师」，所以引起了学生们的猜疑。很意外地，我没有成为他们的怀疑对像。但是，我的罪疚反而增加了。因为我害了两个无辜的老师，他们被迫要替我受罪，承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着，良心每一天地痛着。我不想再这样去，也很想要结束这一生活，所以我就向大家说了一番说话，打算要和大家公开认错的。

??无错，我原来是打算要向大家坦白自己过的错的。但站在现当我要开的一刻，却发现自己本没有勇气把话说来。看着所有我认识的人，我没有办法向大家说我的罪，我不愿意在他们中成为如此差劲的人。

当然，我後来所承受的後果是更惨的。被封上伪君的称号，受学生的暴力对待，朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中，勇敢承认自己的错，可能还有改变的可能。但说到底，都是因为我背叛了f，才会变成这样的场。

然後，我被解雇了，那个nv社工也离开我了。而且，我也被f和她的家人提告了，我向f赔偿了80的个人财产作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名，再没有一间学校愿意聘请我。转间，我失去了所有金钱和声誉，变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住，然後在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作，很勉地过着日。

那应该是我人生中最困难的时候吧，有几个月b较拮据的时候，差一连房租都不来。我常在夜里哭泣，反思着自己为何要把自己得如此落魄。我的生活只余怎样去维持生计，每天都想着如何可以节省一。那生活虽然过了不久，我却到是一段很很的时间，直至我突然收到了一封信。

「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那麽的一段话，但却同时装着一笔钱。

开甚麽玩笑？

信上的署名，是那个告发者所寄来的信，也就是太寄来的。

看着那些钱，心中的愤怒突然地爆发了来。就是因为这个小孩，才让我的人生变成如此！那一刻，它唤醒了我所有的怒气，我开始把所有的错归咎於他上。凭甚麽要我去原谅他，要不是他那无聊的告密行径，我就不会被拆穿，我就不会失去一切，我的人生也不会沦落成现在的地步。

我不能够原谅他。

我没有使用那一笔钱，一直放着。而且，带钱的信件还是每一天寄过来，但我依然没有使用过。直到一段时期，我的经济状况遇到了困难，我才迫不得已地使用了。在那一次後，我就开始使用了那些金钱。好几次快要被房东赶门时，那一笔钱救了我一命。我很不争气吧？遇到了困难时，还是败给了生存所需。我确实依靠着那些钱，帮助我渡过几个艰难的时刻。

当我以为生活要一直这样活着时，神让我遇见了现在的妻。我是在打工的餐厅中认识了她。她听到我的经历後，却没有嫌弃我，反而把我带到了教会中。我想跟你说，这是我一生中最正确的决定。

在教会中，我重新得到力量。那些教友们非常有善，每一个人都像妻一样迎我，没有对我投s异样的光。他们t谅我，说只要我愿意向神认罪，神就会原谅我的一切过犯。我很动，我没有想过有人会愿意原谅我。而且，是原谅我一切的过犯。

所以，我信主了。我明白了神ai着我，即使我是如此差劲的罪人，神也ai着我。我的生活看似没有改变，但我的生命好像脱变了一样，那个觉完全不同了。

这时，我在教会中遇到了太。这应该是在离开学校後，第一次再遇到他。我在茫茫人海中，一就认了他，他坐着参与崇拜，脸上不时了笑容。看到他後，我是很激动的。破坏我人生的人就站在我前，我没法想像再遇到他时会是怎样。我抓了拳，却怎样也提不起步来。脑中虽然很混，想起的却是他定期寄来的钱。

「我希望你能原谅我的错。」

我看着他成熟了一的脸，拳渐渐放松了。我发现自己，已经无法再恨他了。明明是他导致我的人生一团糟，但也是他拯救了我。因为他的告密，我才离开了我上一段不完整的婚姻；因为他的告密，才让我那段黑暗的生活再次被光照耀；也因为他的金钱，才让我渡过那一段黑暗的日。这样想着想着，我好像真的原谅了他。

然後，我鼓着勇气，走到了他边。他认了我，而且非常震惊。我没有待他反应过来，我就一鼓作气地向他鞠躬，大声地说。

「谢你！」

说完，隔了很久後，我都没有把举起来。应该说，我不敢看到他的表吧。空气凝结了，谁都不敢说话。然後，我就听到他先开了。

「我才要和老师你说，真的很抱歉！」

我惊讶地抬起，发现他也在向我鞠躬。然後，我过意不去地再向他鞠躬谢。就这样，在我们互相b赛鞠躬时，我们原谅了对方。

後来，我们不时会在教会中遇到。他好像变了另一个人一样，变得很开朗，话也变多了。我们会互相鼓励，问候对方。我的人生也渐渐好转，我也和现在的妻再婚了。我也有邀请太来我的婚礼，那是一天过得很愉快的日。

然後在无预警，他突然被人揭发了他是同志的事。

没有人猜到这件事，明明太是一个在教会中很活跃，很诚心的一个信徒，怎可能会是一个同志呢？我很明白他的受，毕竟我也是过来人。我曾经走过的路，我不想他再蹈覆辙。他停止了去教会後，我有不停地联络他，传鼓励的信息给他，却没有得到他的回应。我知他可能需要一时间和空间休息，所以就停止了找他。

大约隔了半年左右，我也再收到了太寄来的钱，而信中的那句说话依然是那一句要我原谅他的说话。可是，我现在已经不再需要那一笔钱。我想要跟他说清楚，也顺便关心一他的况，所以，我就去了他的画室找他。

他见到我後，非常开心。他的神se也像在教会见到他时那样jg神，见到他这个状况，我也松了一气。我们谈了很久，也许是因爲我们所经历的事都一样吧，所以我们都很了解彼此的心。我以为他已经无恙了，没想到那天晚上他就自杀了。

我临走时，把他寄来的钱还给他，并表明了一直以来对我帮助的谢。他有错愕，好像有听不明我说甚麽似的。可能他没有料到吧？接着，他就对我说这是我自己努力而换来的。然後我就离开了，还好我在他离开时有亲跟他说谢谢。不然，我终也会抱着遗憾的。

对，既然警察们调查结果显示太是自杀的，我也没有理由去怀疑太会是被人杀害的。加上，像那句遗言的吻，把事说得隐晦朦胧的，不直接说为了甚麽而去，确实跟太的x格很相似。要是写遗言的人另有其人，说不定是很熟悉太的人写的。

而自杀的动机，我想遗言所说的「不为人知的ai」，是指太x取向的事吧。

太的si，我也到很心痛，希望他的家人及早得到安。f给我的？那是甚麽会心一笑你看，人是会变的。无论是谁，只要他愿意改过，神都会给他机会的。如果你有时间，希望你也可以来教会看看。

一月ecret讨论区10月19日节录

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看戏群众1号

上传偷片段的学生是6年a班的太，大家有甚麽看法？

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给我一个理由

他是怎样拿到片段的？

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看戏群众1号

不会是他偷偷闯警卫室吧？因为只有老师可以去的。

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麻麻

太？！怎可能是他！

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小宝贝

没想到会是??太得好，把那个伪君抓了来。

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独ai香菜

刚看完了片段来的，整件事实在太峰回路转了！没想到是，而且他还在早上说了那麽多冠冕堂皇的话，小宝贝说得没有错，他真的是一个伪君！！！

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看戏群众1号

对，真的想不到会是。本来我已经相信他了，没想到他脸如此厚，竟然敢公然向我们说谎。

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