兢兢，但我靠着意志力，倒是还有可以生存的条件。每天读到两，课也总是待在位上念书。只要我得到好成绩，至少可以得到老师的夸赞，或是在逢年过节时能被作为楷模的讨论。因此，念书对我来说，像是个防护网，抵挡分灾害。

我考上最好的中，最好的大学。希望爬的越，就能摆脱掉那些嘲笑我的嘴脸，尤其是那群幼稚的男生，总是喜把我看作笑话，b如说打赌输了就得对我告白。曾经，有个其实我默默暗恋一年的男孩，他在我爬楼梯的时候，轻轻我一，我回过时，他突然对我说，我喜你。那时，我先是诧异，脸大概红了，心如麻。我以为这是老天爷眷顾我了，将我十五年来悲惨的人生，加一好节了，接着一大群男生像老鼠似的，全冒了来，窜到那男孩的旁边，笑笑闹闹的说着：「李智允，你的光啊！」、「别这样啊！失去理智啦！」、「她该不会当真吧？」、「祝福你和母猪百年好合，哈哈哈！」……

「你们够了喔！我怎麽可能喜那婆！」那个男孩就这麽发怒，尽整个过程，我都是背对着他们，假装什麽也不知，但我其实听得一清二楚。

我该说什麽呢？该说我太笨吧！像我这样的人，或许不值得期待任何人的喜吧！但我还是躲到厕所哭了一阵，回家後，还是躲到被窝里狠狠泪。

从此以後，我将自己反锁在塔里，将ai视为某可耻的w。关在只有书本的世界，我不需要骑士来救我，甚至说，我喊破咙也不会有人理会我。

不过，最可怕的是来自同x的残杀，就读nv校的三年里，被贴上标签，被排挤，被分化。或许是因为从小到大，不被nv人所助，到中甚至被霸凌的缘故，让我对nv人，尤其是那些男人中极为有魅力的nv人到厌恶，我恨透了那样的价值观，於是，我放弃减和罪恶，放弃发和安全，放弃跟鞋和自尊心。

大学毕业之後，我以为就可以迈向人生另一个阶段，我终於不用接受同侪的恶言相向，只凭藉着我的实力，可以闯属於自己的一片天。

只是啊，这个社会设的规定，让我难以生存。

光是面试就让我尝尽苦。好不容易找到一家公司愿意录取我，却发现上层主对我的漠视与歧视，辛苦的准备一个案一个月，不如一个正妹对上司撒一声。好一个看脸看材的外貌至上主义！对我来说，公司像是失去准则的法，我是被害人，而主们是法官，法官不能像从前的老师一样，只凭藉我的乖巧与成绩，为打赢这场官司的证据，我会永远吃败仗的苦涩，那些外貌优胜的同事，终会尝到胜利的果实。

而从办公室来看，并没有人真心待我。虽然有的人对我好，对我仍轻声细语，对我仍笑容满面，但我没这麽傻。这况分成两，其一是有事相求，只有在需要帮助的时候，会摇尾乞怜的拜托我。希望我替他们多分担工作，因为他们知没有人会约我，所以时间很多，况且十次里有九次是会答应的，我是个言不由衷，是心非的好人好事代表；其二则是装来的。这人像是读书时期都有的一人，这人与班上每个人都能聊得来，人缘极佳，看不一丝与人结怨的结，每次投票选模范生的时候，都能轻易当选。只是他们表面上与人相谈甚，私底却会摆不一样的嘴脸，谈阔论他讨厌的人有哪些缺。

他们都以为我笨，以为我好欺负，好像胖的人就应该有容乃大，我们肚是因为撑船才变大的一样。

30了，没有恋ai经验。被妈妈要求去相亲的前一天，我仔细洗了个澡，望着镜里，褪光衣服一丝不挂的我，我盯着因为胖在大侧留的纹路、因为胖形成的胎圈，或是我的蒜鼻、小睛、大嘴、双，某一刻，我都对自己的腻到厌恶。

30了，我仍是nv。ptt的乡民告诉我了，「没有人会想上你的」，因为谁会是这麽勇敢的龙骑士？如果真有龙骑士愿意，那你还得对他激不尽。

30了，对我来说，「世界上总会有一个人会看到你的优，而ai你的」，诸如此类的话，听多了，我都会怀疑那些人的心态是什麽，是敷衍的安，单纯的怜悯？