矛盾时代晚报〔2017/10/29〕编辑：helenstone

谢读者这三个月的踊跃发表，《男nv对话》主题已於这个星期刊登完毕。个星期日开始，我们将期探讨新的主题，请各位有相关经验的读者继续投稿，若有意愿投稿，以是我们的相关需求及说明：

1来稿请附上真实姓名、分证字号、通讯地址、邮件地址、连络电话、银行帐。

2投稿若经刊登使用，将於刊登後的两个星期之收到稿费。

3请勿一稿多投，并且不得以各形式发表。

4主题：「厌世代」。您有过任何讨厌东西的经验吗？请与我们分享您的故事与经验。字数最低限制为1000字以上。

5编辑保有任何修改及删除的权利。

矛盾时代晚报〔2017/11/05〕编辑：helenstone

蛀虫的苹果/19岁/自由业

首先我想先歉，为我接来跃而疯狂的文字歉。

三那年，我得了忧郁症。别人都说忧郁是蓝se的，但我觉得忧郁是无法用颜se这麽容易形容，要我想像得了忧郁症的世界，我会说是像心电图的起伏和曲折。

我是个表面看来极其幸福的人，拥有许多人梦寐以求的事。我是个不折不扣的人胚，生在小康家，就读一所明星学校，有一个男朋友，人缘很好，还写得一手好文章，弹得一手好琴。

就这些条件看来，我是个没有资格跟别人谈不幸的人。我试过跟别人说我的不幸，只是一开就像不对调的音乐，被耳尖的他们听来我的弦外之音，我是想炫耀什麽吧？还是我在为赋新词说愁？

你问我什麽时候开始知自己得了忧郁症。我想是在准备升学考试的期间。偶尔我会觉得自己的抗压x是不是很差，只要我一开始这麽想就会开始讨厌自己，因为我多想成为悍的人，的度过别人能安然度过的成功。随着我在书本中找不到任何成就，连一向拿手的科目都没办法拿分，开始有人散播谣言说我的坏话，我的材开始减轻，一到夜晚失眠就异常到痛苦，我开始对人生失望，开始对自己失望。

父母也对我失望了。虽然父亲终於回家了，母亲终於放工作，但我清楚他们都是被迫的，被迫对责任负责，他们只能互相责怪对方的不是，说对方不够ai这个家，我才会变坏，才会生病。父亲持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因为我认为光吃药是治不好我的，我不相信医生。但後来我居然定期乖乖回去看医生，因为我喜医生，ai上跟他聊天的觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。

我彻底接受我是忧郁症患者，因为很方便。一开始我会怕被别人知我的病，像是隐藏一个秘密人，就怕一蛛丝迹，但後来发现一旦别人知我是个患者，他们会怜悯我，会把我一切犯的错归咎到病上，b如成绩、b如独来独往、b如对人咆哮……甚至他们会把我的病与我的才华连在一块，说是忧郁造就我的艺术家x格。

大学我只考上了一所私立大学，这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落，而且能留上，我很清楚这是他们怜悯我的，为了搪我们这考上後段学校学生的嘴，不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。

跟我的忧郁症谈了一场达一年多的恋ai後，跟我的前男友分手了。同时宣告我与我的快乐从此诀别，得过着无故泪崩溃，每天吞药失眠的生活。

「为什麽他不能再多懂我一些呢？」我老是这麽想着，也许是因为我要求太多，於是，他承受不住，离开我了。

「所以你现在讨厌我？」他最後告诉我不是那样的，他ai我的骄傲，ai我的喜怒无常，他是那样盲目的ai我，连我都不懂怎麽ai自己了，他却声声说ai我，我究竟多久没说过ai了呢，在他用一通电话结束我们的关系时，听到这个字时还会有砰然心的觉，把思绪停留在那个字上。

上大学後，我必须更多力气在朋友上面，因为我知因为我是个不正常的人，我在人群中会觉到无穷的孤独，所以我总是很主动加社团或一群nv生当中。「我不能让自己落单」，我总是这样告诉自己。即便是不需要团t讨论或是旁都是不认识的人，我也一样要拣选旁边已经有坐人的位。我睥睨着一切，但又不得不屈服一切。天生自我的优越把我牵制於一定要成为一个厉害的人，於是我举手发言，於是我即便靠着作弊也要拿到满分，於是我写作业的时候，故意像糖果屋的小男孩剥面包屑当作引示，我则留一堆线索让教授知，我是个多麽有才华的人，得过多少奖、多ai这个科系，让他们对我留一个好印象，好便在给我分数上是的，好便在课堂上故意提及我的丰功伟业，让大家用崇拜的神看我。

某日

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>